# 人際溝通  

畢業季前哨戰開打！為了縮短校園與職場的距離，勞動力發展署北分署青年職涯發展中心（簡稱北分署 YS）近日啟動 「職擊校園」 列車，深入國立宜蘭大學與佛光大學。不同於傳統的演講式輔導，YS 這次主打 「分齡客製化」 策略，針對大一新生引進趣味牌卡探索興趣，針對大四畢業生則進行高強度的模擬面試實戰，協助青年精準導航職涯方向。針對剛入學的大一新生，重點在於「自我探索......

美國內戰期間，林肯一次又一次委派將領去統帥波多馬克軍團（Army of the Potomac），這支軍隊是聯邦在東部戰區上的主要戰力。但各個將領都慘烈敗北，導致林肯身陷絕望之境、終日鬱鬱寡歡。全國上下約莫半數民眾嚴厲鞭笞這些無能將領，但林肯卻「始終沉住氣、慈悲為懷」，態度平和不為所動。他最喜歡的一句格言便是：不要批評他人，免得為人非議。當林肯夫人與其他人......

編按：在職場劐是學校，想要改善人際關係，比起讚美或肯定，「不否定對方」可能更好且有效，而在無法認同對方的意見時，如何表達不否定對方的「認可」，不失禮也不會導致關係惡化，能讓你在人際互動上容易受人喜愛。

我不會接受「可是」這個答案。――蘭斯頓．休斯(詩人)

說話是門藝術，你說是嗎？有些人總是能獲得好人緣，凡事無往不利，其中一個很重要的關鍵，就是能夠把話說進心坎裡，與人互動時不會尷尬，甚至可以為自己贏得肯定與讚賞。「這件衣服好適合你喔！」「你今天的穿著好好看，讓你的膚色更加亮麗。」日常生活中總是會聽到這樣的話語，被稱讚的人心花怒放，縱使知道說話的人或許有些誇張，但也是欣然接受，這就是人性，沒有人喜歡聽不好聽的話，忠言逆耳；反之，要能讓對方聽進你所說的話，首先必須讓人不排斥我們所說的話，因此掌握說話秘訣的人總是能夠探悉對方的心思，把話好好說，說進對方的心坎裡。

沒有徵得他人同意就給出的建議，帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

為何明明身處在同一個職場環境，能力與年資也跟你差不多，但對方就是能找到伯樂賞賜並獲得更多機會？答案很可能正是，他恰好懂得「收買人心」！

日常生活中，無論在職場或家庭，溝通都是個難題，讓人頭昏腦脹，困擾不已。正面溝通就是為了解決這種困擾而生。使用正面、積極的話語，避免用負面、消極的言談，並試著體諒對方的感受，就是正面溝通。以下六項要點，是使用正面溝通前的準備工作，做好這些準備，就能更順利的以正面的方式溝通對話，試著讓生活中的難題，成為美好愉悅的體驗。

說起台語歌，你腦海中浮現的第一段旋律是什麼？許多人對台語歌的印象還停留在爸媽車上、或爺爺奶奶古老的收音機裡最常播放的那幾首，但在剛落幕的34屆金曲獎中，一舉奪得最佳台語女歌手、最佳台語專輯兩項大獎的鄭宜農，憑藉台語創作專輯《水逆》證明：台語歌也可以是最新潮的流行音樂！

邏輯表達和人際溝通是不同但相互關聯的技能，邏輯表達強調思維的清晰性和邏輯性，而人際溝通更著重於建立有意義的關係和有效的情感交流。《影響力講堂xOMGtalk》系列講座，由溝通表達培訓師張忘形提到的建立「有意義的關係」是人際溝通的核心目標。張忘形強調，在溝通過程中，我們需要注重對方的需求和感受，並努力創造一個開放、平等和互惠的溝通環境。這涉及到尊重、共享信息、激發創造力、解決衝突和建立信任等方面。

「曖昧溝通」這個你或許耳熟能詳的語言模式，正在隱藏在我們每日的對話中。專業諮商心理師林萃芬在她的新書《從說話洞察人心》中明確指出，這些看似平凡的語句，如「沒什麼啦，我哪有生氣」到「看你的誠意」，實則暗藏曖昧的溝通陷阱。林萃芬認為，無論是為了自我壓抑，抒發情緒，達成目的，或者自我保護，我們都可能不自覺地陷入這些曖昧的語言模式中。

在面試場合中，如何藉由話語展現自己的優勢，一直是許多內向人的煩惱。光要回答好問題已經十分不容易了，究竟要如何才能展現出自己的特別之處呢......？

美國前總統柯林頓有一天驅車載夫人希拉蕊外出旅遊，到了某加油站時，柯林頓突然發現加油站的一位員工，是當年追過希拉蕊的男生，後來希拉蕊選擇嫁給柯林頓。

「是否麥當勞已沒有辣雞翅？是否我還要等一小時？是否對於雞翅我一定堅持？唯有辣味雞翅才是美食；是否炸雞解凍需要一小時？我真的是不能接受這事實，是否叫你們店長出來解釋？我在半夜想要吃隻辣雞翅。」

職場上，面對惡同事的工作推託，該如何婉拒？對上慣老闆的刁難指令，又該如何應對？叱吒5ch討論區的日本鄉民戰神突擊東北，教你「聰明說」，讓你在關鍵時刻不再只能被動接受的連連道「好」，而是合理回應、漂亮互動！

本專欄將以案例方式，一一回答人才在職場上遇到的難題。001號人才來問事：我明明很厲害，為什麼不是老闆的最愛？

2022又逢九合一大選年，各政黨、擬參選人蠢蠢欲動，儘管距離正式投票日仍有將近一年的時間，但今年伊始，就已經聞得到一絲選戰的硝煙味。或許大多數人會認為，「在商言商」的企業經營管理和時常訴諸激情的選舉，是八竿子打不著的兩個領域，但從工程師跨界參選議員、再重回熟悉的新創界後，我發覺選舉與企業經營並非兩個平行世界。回望素人參政的這段日子，更有許多所見所得，對我現今身為企業執行長的經營管理策略多有裨益。（延伸閱讀：選過市議員，他發現社會團體募款痛點！蕭新晟打造公益捐款新商業模式，獲3,000萬投資）

人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。

即將進入新的一年，你一定希望新的一年帶來新希望，可以再次展現自己的價值爬上更高位置、加薪、轉換跑道。但我們一天只有二十四小時，扣掉吃飯、睡覺，還剩下多少時間？如果把這些時間和不對的人在一起，不但浪費時間，對自己的發展毫無益處。

「這對我們來說，絕對是一個轉變的時刻，」Google裝置與服務資深副總裁奧斯特羅（RickOsterloh）接受外媒採訪時說道，「我們認為這是Pixel真正的起跑線。」

「Judy我要求救，我老闆很難溝通！」「這個客戶好難搞該怎麼辦？」「我最近負責一個專案要和好多部門溝通，意見總是喬不攏！」「我今年剛升上主管職，同事好難帶喔！都講不聽自己做還比較快！」這些都是我一天到晚聽到的呼喊，你會發現，好好做事對很多人來說都不難，十之八九都是人的問題，是溝通的問題！

我們想讓你知道：熱鬧非凡的線上對話APP-Clubhouse，頻頻引爆話題，台灣用戶為其趨之若騖；但為何對著手機勇於發言的你，進入會議室就陷入沉默呢？作者認為，運用三步原則，照樣可以勇於發言。

編按：許多人都會認為隨著年紀增長，心智就會跟著變得成熟，殊不知這其實都只是自我欺騙而已！想成為別人心目中的那種成熟大人，需要的不僅是要在一定的年紀，累積一筆足夠的財富，或是在最理想的時間結婚生子，這些外在條件而已，因為大人的世界，並不會過得如此順遂，大部份的人都會為自己人生每個階段的決定而煩惱，沒有強大的內在是無法挺過所有未知的困境的，所以想要成為一個成熟的大人，到底需要具備什麼能力呢？

最近教課之後，有位學員跟我私聊，她在一家外籍航空公司任職會計，公司已經進行過兩次裁員，她擔心農曆年前會再有第三次裁員，因為眼見新冠疫情一發不可收拾，這個冬天有多個國家鎖國或封城。公司有四名會計，我說未必會裁到她，勸她不必太焦慮，她卻告訴我：

當你與人相處是「好脾氣」、「好個性」的好好先生/小姐，有時候結束關係時的恩斷義絕，才往往是最慘烈的，因為當你真正說出自己感受與想法時，代表你對這段關係的絕望與忍無可忍，那時候，已經可以老死不相往來。

人際應對與邏輯能力的培養越早開始，扎根才會越深。人際的圓融靠的不僅是口才，往往真誠的心意才是重點所在；邏輯能力的培養則需從一次次的實驗裡，去蕪存菁，才能學到周延的表達。

人際溝通之重要眾人皆知，但儘管知道重要，能掌握要訣者卻似乎不成比例。學校教育往往偏重智育，對高情商的表達不甚措意。情意的開發如果能儘早開始，就能渾然天成，毋須花費太多時間修習訂正；內心的感動，形諸於外自然就是受歡迎的溫良恭儉讓的行為模式；表達就越自然、越不矯飾。

「安安。」

你應該知道的是：生活中難免遇到難以溝通的人，根據對方不同的人格特質，我們也必須以不一樣的態度應對，才能進行有成效的對話。

我曾指導過以業務員為對象的研修課程。在課程中，有位學員問了我一個非常實際的問題：「在與知名人士或高階決策者談生意時，我總是緊張到連話都說不好，因此沒辦法好好傳達自己的想法，更不用說展現什麼成果了。」於是，我告訴這位業務員：「談話的時候，請看著對方其中一隻眼睛說話」。他照做之後，果然化解了緊張的情緒，也能完整介紹準備好的資料，最後成功讓客戶簽下合約。

你有七秒鐘的時間可以留下印象。如果沒有留下好印象，那麼就可能得補上十二次積極的經驗，來建立起關係與好感。

我們很常聽到「同理心」、「體貼」這兩個詞彙，但大部分的人其實都未深入了解箇中的意思。舉例來說，當好友或同事身上發生令人遺憾的事情時，任誰都會覺得「好可憐哦」，心想「要為他們做些什麼」。

溝通的一大基本王道，就是「一定要能持續下去」。否則不論另一方不想聽，或聽不懂，或不專心，都不是好的溝通。而關鍵的內心觸及點，就是建立認同。如果彼此是陌生人，那首先要分析對方的心境，假定這裡是賣場，並不是路上攔人推銷的那種銷售溝通。這時候，當對方都願意來到賣場了，卻有以下情況：

表達中一定要讓對方感受到尊重和被重視，因此，在提醒對方時，將一些負面事項等放在前面說，會讓對方比較能夠接受。

生活中，我們會有很多與陌生人認識的場合，如飯局中初次相見、旅途中遇到旅友、聯誼中有好感的對象⋯⋯在根本不了解對方背景的狀況下，應該怎樣打破尷尬，讓對方對自己產生好感呢？

一般人在簡單的表達通常沒什麼問題。但涉及請求對方、約見面等一些比較難以開口的場合，「說話」就成為一件有一定難度的事情了。在這些情況下，表達力的高低將決定成敗。

「不會要自己學，不要在那邊等別人來教！」相信不少人在職場上都有過遇上「慣老闆」的經驗，不肯花錢培訓員工，只想找速成又好用的勞工。根據人力銀行業者的調查，遭遇不合理對待，選擇吞下隱忍的上班族比例更高達77.4％，面對慣老闆的無理行為，應該如何應對？快把這4招學起來，不再讓自己的權益睡著！

與他人相處溝通是愉快的，尤其是和關係親密的人，在相處溝通中情意互通的感覺，最能讓人感受到生活的美好。

自我介紹的目的是「留下印象」；依照場景的不同，去細分不同「目的導向」，一般而言，可以先透過「壞的標籤」建立反差印象，刺激思考...

最近朋友尤子彥，商業周刊副總主筆，訪問電視「通告藝人」沈玉琳，談成功的訣竅，沈玉琳提出三點：

受傷了，卻不知道該如何反應，只好合理化對方的行為是「直接」，讓自己好過一點。

我曾經與許多頂尖大學的學生進行諮商，他們從小就是班上的佼佼者，一路以來都是眾人羨慕的對象，這樣的一群孩子，人生路走來特別順遂，在他們的認知裡，世界的法則長得很單純：「只要努力，就能達到想要的結果」，例如：只要努力念書，就可以拿到好成績，而且直觀地認為，所有事情理當如此。

「溝通」絕對是工作者最該具備的軟實力，過去電腦未問世時，我們用面對面、書信洽談合作，如今有E-mail、通訊軟體的協助，讓商談公事更為效率。但是，科技的協作，不代表就能忽視工作溝通禮儀，快來檢查你是否誤觸溝通地雷了！

這篇文章所提到的「討好」，是美國家族治療大師薩琴尼亞‧薩提爾（VirginiaSatir）所提出的概念，是人類求生存的四種溝通型態當中的一種（分別是討好型、指責型、超理智型、打岔型）。

有能力的人，都習慣競爭。因此，只要我們在不錯的公司上班，爭執與摩擦就是難以避免的事。但是，太多的衝突難免會導致職場人際關係惡化。美國著名人才培訓公司GatesGroupLLC的創辦人LauraGates在擔任過多年的人才教練後，找出了六個步驟，讓我們可以修復團隊成員間緊張的關係。

在職場中，我們很常會和同事們因為各種原因發生衝突。雖然很多時候是難免的，但是，美國著名人才培訓公司GatesGroupLLC的創辦人LauraGates認為，這些衝突會對我們甚至公司都造成極大的負面影響。因此，Gates為我們介紹導致這些衝突的主要原因，讓我們知道能夠預先為衝突做好準備。

許多父母相信學業成績是子女進入「美好人生」的門票，但他們不了解的是，全A的成績單不一定轉化為成功的人生。若是沒有健康的社交技能，一個拿A的學生以後可能過著C或D的生活型態。

做自己容易嗎？很難，也很容易，想通了就簡單。

現在人人都智能電話機不離手，whatsapp、wechat、line聊個不停，打電話給女生，用電話傳情已不合時宜，還是用訊息調情更恰當，尤其是大家初相識，了解不深就通電話，往往都會出現deadair，用短訊能讓雙方更加輕鬆自在。（延伸閱讀：現代人「電話恐懼」４大原因）

溝通是互相的事情，我們要的是父母常放心別嘮叨，他們要的放心則是能有所參與。