為何頂尖的人能夠成功？絕對不說這1句話，讓人對他心服口服

美國內戰期間，林肯一次又一次委派將領去統帥波多馬克軍團（Army of the Potomac），這支軍隊是聯邦在東部戰區上的主要戰力。但各個將領都慘烈敗北，導致林肯身陷絕望之境、終日鬱鬱寡歡。全國上下約莫半數民眾嚴厲鞭笞這些無能將領，但林肯卻「始終沉住氣、慈悲為懷」，態度平和不為所動。他最喜歡的一句格言便是：不要批評他人，免得為人非議。

當林肯夫人與其他人刻薄地談論南方人時，他總是說：「不要批評他們。如果我們置身相同情境，也會和他們一樣。」讓我們看看下方事例：蓋茨堡戰役（Battle of Gettysburg）發生在一八六三年七月一日至三日。七月四日晚間，率領南軍的羅伯．E．李將軍（Robert E. Lee）開始往南方撤退。不巧的是，當時全美下雨氾濫成災，李將軍率領敗軍抵達波多馬克時，目睹河水暴漲，根本不可能安全渡河；出兵奏捷的北軍緊追在後，李將軍與麾下士兵進退維谷，哪兒也逃不了。

林肯看到這個老天送給他的大好機會，心想只要逮住李將軍的軍團，立即可結束戰爭。因此，林肯滿懷希望地命令米德無須召開軍事會議，直接襲擊李將軍的軍團。可是這位米德將軍幹了什麼好事？他完全反其道而行，不僅直接打臉林肯，擅自召開軍事會議，還猶豫不決、拖拖拉拉。他不厭其煩地想出各種理由回覆電報，拒絕直截了當地襲擊李將軍。最終，洪水退去，李將軍撤離波多馬克，驚險逃過一劫。

林肯得知後火冒三丈。「他是什麼意思？」他對著兒子羅伯特大吼，「老天爺，他到底是為什麼要這麼做？我們已經勝券在握了，只要伸手，他們根本逃不出我們的手掌心。在這種情形下，幾乎任何將領都能帶兵打敗李將軍。要是我身在前線，早就活逮他了。」

林肯難掩悲痛失望之情，坐下來振筆疾書寫信給米德。請別忘記，林肯在人生這個階段遣詞用字非常保守、拘謹，所以他在一八六三年寫下的這封信堪稱是最嚴厲的斥責。

親愛的將軍：

我不相信你能領會李將軍脫逃一事，對我們來說究竟是何其不幸。他原本應該是我們的囊中物。如果我們當時將他一舉擒獲，早就可以結束這場戰爭。但正如眼前所見，戰事仍將沒完沒了地拖下去。上星期一你無法順利襲擊李將軍，現在你的兵力不到先前的三分之二，渡河南下以後又怎麼可能辦得到？我不認為你還可能做出什麼貢獻。你的黃金良機早已轉瞬消失，這使我悲痛萬分。

猜猜看，米德看到此信會有何反應？米德從未看到此信，因為林肯根本就不曾把信寄出去。他去世後才有人從文件中翻出這封信。 （相關報導： 去日本別再用半吊子日語溝通！達人改用1語言「當地人態度更友善」，過來人認證差很大 ｜ 更多文章 ）

我是這麼想的，而且這僅僅是我的猜想，林肯寫完這封信後，望著窗外對自己說：「等一下！或許我不該這樣急迫。我坐在安靜舒服的白宮，下令米德進攻，出一張嘴很容易；但要是我真的跑去蓋茨堡、要是我親眼目睹米德上星期看到的血流成河景象，要是我的個性也和米德一樣戰戰兢兢。搞不好我也不會急躁地出兵。無論如何，現在已是覆水難收。如果我寄出這封信，固然一吐為快，但卻會讓米德開始為自己辯解、開始譴責我，還會挑起他心中的嫌惡感，更有損以後他擔綱指揮官的地位，或許還會迫使他下台以示負責。」

就這樣，正如前述，林肯把這封信擱置一旁，畢竟他早已從早年痛苦的經驗中得知─尖銳的批評、斥責，永遠只會適得其反。下一次，當我們忍不住想要出言批評他人時，請記得從皮包裡拿出五美元紙鈔，看著紙鈔上林肯的畫像自問：「如果林肯遇到這道難題，他會怎麼做？」

即使對方犯錯，你也應該先調整自己，而不是批評他人

美國文豪馬克．吐溫（Mark Twain）三不五時就會大發雷霆，然後寫下一封封措辭毫不客氣的信。舉例來說，他曾經寫信給一名惹毛他的男士：「你下地獄吧。你就只是出一張嘴，我倒是要看看你最後能不能做到。」另一次，他寫信給一位編輯，抱怨校對人員試圖「改進我的拼音與標點符號。」他直接命令對方：「從今以後，我的稿子都必須原封不動。然後你去叫那名校稿人員，把自己的建議都留在他弱智的腦子裡吧。」

馬克．吐溫寫完這些尖酸刻薄的信以後，心情痛快許多。它們恰如其分地讓他好好地發洩心中怒火。不過，這些信從未造成任何實質傷害，因為他的妻子每次都會偷偷把這些信從郵箱裡取出來。所以這類信件沒有一封真正寄出去過。

你認識任何你希望他改變、調整或進步的對象嗎？有，對嗎？太好了！我完全認同你的想法。不過，何不從你自己先開始？單從自私利己的立場來說，這麼做比嘗試改進別人可以獲得更大好處，而且風險也比較小。

批評會讓人像刺蝟一樣武裝自己，讚美則會讓人充滿幹勁！

我年輕時很努力試著在別人心中留下深刻印象，曾寫過一封愚蠢至極的信，寄給美國文壇極負盛名的作家理察．哈定．戴維斯（Richard Harding Davis）。當時我正準備為一家雜誌社寫一篇有關作家的文稿，想請戴維斯透露他的工作方法。幾個星期前，我曾接到某人寄來的一封信，文末附注：「信為口述，未經重讀。﹂這句話在我腦中留下深刻印象，讓我覺得這個人肯定來頭很大，而且位高權重。當時我迫切想要引起戴維斯的注意，因此也在自己的邀請短信末處寫下「信為口述，未經重讀。」

他沒有費心回信給我，只是退回原信，在最下方草草寫下幾句話：「你的惡劣和傲慢，無以復加。」的確，我搞砸了，所以或許活該被打臉。可是，人性使然，我恨得牙癢癢的，從未忘懷，以至於十年後當我得知戴維斯撒手人寰時，我心中仍有一股執念，他曾經深深傷害我。如果明天你想要激發他人的憎恨之情，讓這股情緒盤據心頭數十年，至死方休，我們只需要放任自己尖酸刻薄地批評他人，這麼做就綽綽有餘了。

當我們應對進退時，且讓我們記住，我們不是在對付理性思考的生物，而是感性行事的人類，偏見會讓他們像刺蝟一樣武裝自己，自豪與虛榮則會讓他們衝勁十足，湯瑪士．哈代（Thomas Hardy）是英國有史以來最出色的小說家之一，但尖銳的批評卻導致敏感的哈代從此擱筆，不再寫小說；同樣的，嚴厲批評也導致英國詩人湯瑪士．查特頓（Thomas Chatterton）最終走向想不開的自我毀滅之路。 （相關報導： 去日本別再用半吊子日語溝通！達人改用1語言「當地人態度更友善」，過來人認證差很大 ｜ 更多文章 ）

面對錯誤時，偉人釋放理解和寬恕，蠢蛋則是批評與斥責

美國開國元勳班傑明．富蘭克林（Benjamin Franklin）年輕時不夠世故老練，但後來搖身一變，不僅手腕高明，待人處世也相當圓滑成熟，因而獲任美國駐法大使。他的成功心法為何？「我從不道他人長短，」他說，「……只說他人優點。」每個蠢蛋都會批評、斥責並抱怨他人，而且多數蠢蛋都會這麼做。不過，若談到理解與寬恕，那就需要修身養性的工夫了。

蘇格蘭作家湯瑪士．卡萊爾（Thomas Carlyle）說，「偉人對待小人物的方式，體現了他的偉大之處。」鮑伯．胡佛（Bob Hoover）是一位知名的試飛飛行員，經常表演空中特技。有一次他在聖地牙哥表演完畢，正要返回洛杉磯。當時他飛在三百英尺高處，兩具引擎突然雙雙熄火。所幸他反應機敏，操控得當，安全將飛機降落地面。雖然無人傷亡，但整架飛機已經嚴重受損。

胡佛緊急降落後，第一項動作就是檢查飛機用油，果不其然，他駕駛的這架螺旋槳飛機，裝填的是噴射機用油，而非汽油。他回到機場後，要求會見負責保養這架飛機的機械工。年輕小夥子早就為自己犯下的過錯悔恨萬分，一看到胡佛走近就痛哭流涕。他不僅毀了一架造價昂貴的飛機，還差點把三條人命送進地府。

你可以想像當時胡佛簡直是怒髮衝冠，也可以合理期待，這位自負、嚴謹的飛行員，會劈頭痛罵維修人員粗心大意。不過胡佛並未責怪機械工，甚至根本不曾出言批評；相反地，他伸出雙臂圈抱對方的肩膀說：「我很確定你不會再犯錯，為了證明這一點，我要你明天幫我維修我的F-51飛機。」

正面心態能激發同理心，遠比批評更有效！

父母總是忍不住責罵兒女，你可能會期望我說「別罵小孩」，我不會這麼做。我只是想說：「在你責備孩子之前，請先讀一篇美國新聞界公認的經典文章<做爸爸的忘了>（Father Forgets）。」它最早是刊登在《大眾家居雜誌》（People’s Home Journal）的社論版。我們取得作者授權刊登於此，將《讀者文摘》（Reader’s Digest）的濃縮版摘錄如下：

<做爸爸的忘了>是一篇帶著真摯情感寫就的短文，撥動眾多讀者的心弦，最後製成了一本長銷多年的經典書，作者W．李文斯頓．拉尼德（W. Livingston Larned）寫道：「有時候，縱使只是一篇短文，都似乎擁有『點醒世人』的神奇魔力。這篇文章確實做到了。」

<做爸爸的忘了>W．李文斯頓．拉尼德

兒子，聽我說：此刻你正熟睡，一隻小小的手掌壓在臉頰下方，鬈曲的金髮貼在汗濕的額頭上。我有些話想對你說，所以獨自偷偷溜進房中。幾分鐘前，我還在書房讀報，當下心中不斷自責，罪惡感終於驅使我來到你的床邊。兒子，我老是對你發脾氣；你一邊穿衣準備上學時，我一邊斥責你；你沒把鞋面擦乾淨，我也找你麻煩；當你往地上摔東西時，我更是對你大吼大叫。

在早餐桌上，我一樣挑三揀四。你的食物灑出來；你滿口食物、狼吞虎嚥；你把手肘擱在餐桌上；你挖太多奶油塗麵包。當你起身想去玩耍，我也差不多要去趕火車了，你轉身向我揮手大聲說：「爸爸再見！」我卻皺起眉頭回你一句：「抬頭挺胸！」不知道你還記不記得，回家後，我正在書房裡看書，你怯生生地走進來，眼中還帶著一絲受傷的神情？我厲聲問：「你要幹麼？」你什麼也沒說，反而像一陣旋風似地衝過來撲進我懷中，舉起雙臂圈住我的頸背，用力地親我。然後你一溜煙地跑走了，啪噠啪噠地跑上樓。 （相關報導： 去日本別再用半吊子日語溝通！達人改用1語言「當地人態度更友善」，過來人認證差很大 ｜ 更多文章 ）

天啊，兒子，你一跑開後，報紙就從我的手中滑落，一陣強烈自我厭惡感和恐懼襲上心頭。我怎麼會養成這種習慣？只會看缺點、只會碎碎念。這就是我對待一個小男孩的方式。我絕對不是不愛你，而是我對你的期望太高，我採用看待同輩的標準要求你。兒子，今晚再也沒有什麼事比得過這一吻。我在一片漆黑中走到你的床邊，雙膝著地，心中深感懺悔！等到明天，我要改頭換面，當一個貨真價實的老爸！我要當你的哥兒們，你不開心的時候我就不開心，你開懷大笑時我也跟著笑。我恐怕一向都拿大人的標準看你，但兒子，我現在清楚地看著你，你還只是個小嬰兒。昨天你還被媽媽抱在臂彎裡，頭枕在她的肩膀上。我實在要求太多、太多了。

讓我們別再苛責他人，而是試著理解；讓我們想通對方這麼做的原因為何。正面心態遠比批評有好處、有成效，而且更能激發同情心、包容心與仁慈心。「了解一切，才能寬恕一切。」正如英國文學家山謬．強森（Samuel Johnson）博士所說：「上帝會在每個人蓋棺後才審判他的功過！」你、我又為何要去指責別人呢？

建立有效溝通準則：不批評、不責備、不抱怨。

作者介紹｜戴爾．卡內基

卡內基是西方現代人際關係教育的奠基人，也是美國著名的「人際關係學大師」。

他出生於密蘇里州，原本只是一介牧童，靠著不斷自我精進、貼身採訪菁英人士，歸納出一套扭轉人生的成功法則，在美國大蕭條期間，吸引了數以萬計的商界菁英、政壇領袖，付費加入他的人際溝通培訓班。

他在1936年出版的著作《How to Win Friends and Influence People》（即本書），80年來始終被西方世界視為社交技巧的聖經之一，改變了全球將近3億讀者的一生，貢獻卓著！

他更在1912年於紐約創立卡內基訓練機構，旨在培訓學員擁有一流的人際溝通技巧、發揮個人魅力，並擴展影響力。這項訓練幫助超過800萬名學員變得更有自信、更具領導力，目前已推廣至全球86個國家。

本文經授權轉載自野人出版《卡內基教你跟誰都能做朋友【又名《人性的弱點》】：影響全球3億讀者，人際溝通聖經，讓巴菲特終生受益的唯一一門課》 （相關報導： 去日本別再用半吊子日語溝通！達人改用1語言「當地人態度更友善」，過來人認證差很大 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／梁溶珈