# 人際互動  

在這個Z世代成為職場新血的時代，不少主管可能都有這樣的經驗──報告延遲了，你氣到跳腳，結果新人卻一臉無辜，甚至回你一句「我之前就跟你說過了！」明明只是希望對方主動一點、提醒一下，卻總覺得話講不通、氣得一肚子火。這不是你一個人的困擾，而是很多老一輩在面對新世代員工時，最無力的時刻。面對這些「不像以前那樣會看臉色」的年輕人，該怎麼辦？這篇文章，也許能給你一點思路。

編按：某些節日聚會，或是需要拜訪長輩時，不少人都會困繞該如何和對方聊天，面對某些問題，例如「打算結婚了嗎？」等等關心的話，也不知道該如何好好回覆對方又不失禮。本文摘錄一些容易成為「話題殺手」的聊天陷阱。

無論多少漫無目的的閒談，對於獲取信任都毫無意義。獲取信任其實存在著四個重要因素，請各位必須理解這點。如果不清楚這四個因素，只是漫無目的地打發時間，填補尷尬的氣氛，那就是完全沒有必要的對話。

現代人很忙碌，可能透過網路，或者參加聯誼活動，快速在短時間內認識大量異性朋友，最懂女人心的小編，要跟女孩分享4個可以觀察對方的細節，如果對方這4個小細節不達標，基本上，也不必深交太多，見完一次面就可以說bye-bye，妳也可以把握時間再去認識新對象。

我不會接受「可是」這個答案。――蘭斯頓．休斯(詩人)

人類是一種很任性的動物。每個人都只想說自己想說的話、聽自己想聽的事，這就是事實。換句話說，討人喜歡的人最擅長這兩件事「察覺對方想說什麼」、「察覺對方想聽什麼」。

在工作中，能否處理好與同事的關係，會直接影響你的發展。許多人處世很懂得技巧，他們在與同事交往中不須花言巧語，卻能贏得大多數人的喜愛。這些人具有很強的號召力，他們總是態度謙遜，做事從容，應對得體，從不感情用事。

觀察力包含兩個層面，第一個層面是表層的觀察，另一個層面是深層的觀察，一般而言，我們會觀察周邊的環境，以及自己身邊的人事物，透過眼睛來觀察，而所獲得的訊息就是屬於表層的觀察。深層的觀察有別於表層的觀察，除了用眼睛觀察之外，更要用心體會、感受，也因此所得到的會比表層的觀察來得多更多。

說話是門藝術，你說是嗎？有些人總是能獲得好人緣，凡事無往不利，其中一個很重要的關鍵，就是能夠把話說進心坎裡，與人互動時不會尷尬，甚至可以為自己贏得肯定與讚賞。「這件衣服好適合你喔！」「你今天的穿著好好看，讓你的膚色更加亮麗。」日常生活中總是會聽到這樣的話語，被稱讚的人心花怒放，縱使知道說話的人或許有些誇張，但也是欣然接受，這就是人性，沒有人喜歡聽不好聽的話，忠言逆耳；反之，要能讓對方聽進你所說的話，首先必須讓人不排斥我們所說的話，因此掌握說話秘訣的人總是能夠探悉對方的心思，把話好好說，說進對方的心坎裡。

我在個人和專業經驗中，與許多關於解決衝突的文獻中，遇到的一個根本問題，就是假設所有難相處的人都可以混為一談，都可以把他們歸到一個廣泛的「混蛋」類別，把他們當做一群無差別的群體。

為何明明身處在同一個職場環境，能力與年資也跟你差不多，但對方就是能找到伯樂賞賜並獲得更多機會？答案很可能正是，他恰好懂得「收買人心」！

根據科學研究證實，當人們得到稱讚時，會讓他們感覺自己受到期待，進而讓他們的表現更好，這就是所謂的「比馬龍效應」（Pygmalioneffect）。也有傳說，稱讚能讓體型笨重龐大的鯨魚歡欣的起舞。由此可知，稱讚在表達、溝通之中的正面影響與重要性。然而，並不是隨便的稱讚都能發生效用，如果沒有掌握稱讚的技巧，就只是流於形式。那麼如何表達稱讚，才是有效的呢？就讓為總統服務八年的文膽江原國，為你揭曉總統獨家的稱讚藝術……

許多人際障礙的形成，是因為沒有好好聽對方說話的緣故。只要懂得傾聽，就能有效促進彼此關係的和諧。有時之所以會聽不進別人的話，可能是下列原因造成的。

有些人天生善於社交，總能適應各種人際關係。對此，《搜狐網》運勢專欄列出最擅長社交的前3名生肖，他們不但擁有高智商和情商，更具備優越口條，並善於透過合作展現自身魅力。

雖然每個人都知道稱讚是件好事，卻鮮少有人知道稱讚者能像被稱讚者一樣開心。稱讚別人時，最先聽見稱讚的人其實是自己。因此稱讚別人時，自己的心情也會變好，獲得更多勇氣與力量，這就是稱讚的魔法。  

編按：當我們對身邊既存的人際問題一點辦法也沒有，不妨嘗試一個簡單的練習，想像一下：你的內心是一個房間，你的一生都在裡面度過，裡面都是人。你和這些人有什麼關係呢？房間無限大，而且你讓任何人進來以後，他就會永遠住在你的房間裡。不管房間裡的人是好是壞，永遠都會持續影響著你。因此，我們需要好好考慮如何管理自己的房間，該讓哪些人住進你的房間？又該怎麼選擇？

就算無法讓閒聊變得特別有趣也完全沒有關係。下面提供你一個秘訣，可以試著使用看看—以「比對方稍微無知」的立場來提問。

富者們看待人際關係時，有幾個共同態度。人們普遍認為廣結善緣才會成功，我認識的富者們卻不是這樣，反而很多都是邊緣人。

儘管是好朋友，但還是要懂得去尊重彼此間的界線以及身體。

最近me too運動遍地開花，雖然我覺得那些爆出來的案例，都已經很明顯為什麼不適當了，但也許有些男生，特別是交際能力不是特別好的那種，心裡會有一些擔憂…

「曖昧溝通」這個你或許耳熟能詳的語言模式，正在隱藏在我們每日的對話中。專業諮商心理師林萃芬在她的新書《從說話洞察人心》中明確指出，這些看似平凡的語句，如「沒什麼啦，我哪有生氣」到「看你的誠意」，實則暗藏曖昧的溝通陷阱。林萃芬認為，無論是為了自我壓抑，抒發情緒，達成目的，或者自我保護，我們都可能不自覺地陷入這些曖昧的語言模式中。

2018年的統計資料顯示：中國的單身成年人口已經超過了2億，獨居成年人口也超過了7700萬，並且還將持續增加。按照這個趨勢，獨居在未來可能會成為十分普遍的生活方式。隨著自我意識的增強，越來越多的人選擇不婚、頂客等生活方式，傳統的婚姻觀面臨著時代變遷的巨大考驗。更直白地說，誰也不敢說會和誰一起走到生命的終點，而孤獨則成了必須面對的問題，也可以說，誰都不願意將就著過一輩子，寧可獨身，也不願委屈自己。

戀愛是人類生命中最美好的體驗之一，但有時也可能讓人感到焦慮不安。我們總是希望找到一個可以依靠的人，而這種依靠感往往源於我們的「童年經歷」。「依附理論」是一個探討人際依附的學說，它可以幫助我們更好地理解自己和他人，進而建立更健康、穩定的戀愛關係。依附理論認為，人類的依附行為是由童年時期的親密關係所塑造的。想想你在幼年時期與父母或照顧者的關係是什麼樣的呢？如果他們建立了一個安全的依附關係，我們會學習到信任、情感親近和獨立自主的能力。但如果我們在幼年時期缺乏這樣的安全感，可能會導致我們在日後的人際關係中表現出焦慮或逃避的依附風格，這對我們的戀愛關係也會帶來很大的影響。因此，了解依附理論可以幫助我們更好地認識自己和他人，理解人際關係中的各種行為。

曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡，有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事，我不太確認事情的真實性，但從她分享的過程中，我心裡很誠實地冒出一個想法：「哇，她知道他這麼做非常容易被討厭嗎」？

許多人把第一次約會想得很可怕，害怕說錯話、害怕沉默、害怕尷尬，更害怕話不投機，赴約前你準備一些安全的話題，比方說：天氣、星座、美食…最後發現，聊這些話題不至於踩雷，卻很難熱絡氣氛，更別說拉近彼此距離！理想的約會，是一個在歡樂中互相增加了解的過程，想要讓約會變得有趣，讓聊天停不下來，讓他捨不得結束，甚至讓他一回家就期待下次約會，這裡提供3個秘訣：

Enrike（小川愛莉）從18歲開始展開公關小姐的生涯，一開始時薪只有日幣1500元，前四年完全賺不了錢，直到入行第七年，因上傳一口乾掉香檳的「香檳空瓶」到部落格上，開始受到關注。加上其對待工作的真誠態度與努力，形塑出別具個人特色的「Enrike溝通術」。最高時薪曾達日幣26萬元，年收超過一億日圓。

偶像劇或言情小說中，總是不乏這樣的情節：「雖然我跟B在一起，但心裡最愛的還是A。」

你一定看過雞湯文章，鼓勵每天跟人問好、說謝謝，傳遞正能量，這樣的感覺真好。你也可能在工作中、人際交往中，經常被提醒對人說好聽話，能促進人際互動。如果其實知道可以說什麼，但總是說不出口，或是先選擇說吐槽的話，那麼，你應該先讀懂自已的心，才有可能幫忙自己調整多年的習慣。

【第一句話】三流的人從「今天很熱呢」開始，二流的人從「聽說今天會熱到超過三十度喔」開始，一流的人會從什麼開始呢？      

小潔（化名）媽媽很有兒童發展觀念，在小潔1歲8個月時，即帶小潔到早療中心進行遊戲篩檢，當時治療師評估小潔的精細動作和語言疑似有發展遲緩情形，建議至聯合評估醫院進一步評估，經評估確實小潔發展總體能力僅1歲4個月，須進行早期療育。經過早療專業團隊的努力、到宅療育的協助，小潔媽媽也積極配合帶小潔至醫療診所進行職能、物理、語言治療，小潔發展均有明顯進步。現在小潔小學四年級了，在校是品學兼優的好學生，學校老師們都不知道原來小潔曾經發展遲緩。

孔子說，這世上只有女子和小人是難以相處的。親近了，他們就會無禮；疏遠了，他們就會怨恨你。

一些人在做某些日常動作時，有一些習慣性動作帶有很濃厚的個性色彩，這對於我們識人知人，客觀評價一個人具有重要的參考價值。習慣性動作是我們日復一日逐漸形成的，它有著極強的穩定性，我們想要一下子改變過來，一時之間會很難辦到。心理學家曾說過：「人們日常做出的各種習慣行為實際上反映了客觀情況與他們的性格間的一種特殊的對應變化關係。」

想脫單怎麼那麼難？！明明早餐店阿姨都叫你帥哥，親朋好友也說條件不錯，自覺個性、談吐也ok，……轉身看到騎了十幾年的機車，難道沒房沒車就注定單身嗎？

你以為在工作中只有嘴快、辯才無誤、會說話的人，才能深得人心？其實有時候恰恰相反，嘴快是不經大腦思考的回應，辯才無礙是逞強、喜歡掌控和狡辯。不論是在生活中或職場上，說話是一種溝通模式，你一定存著某種目的；只有掌握說的技巧，才能夠清楚表達想法，贏得別人的信賴，並建立好的互動關係。

在現今科技冷漠的社會裡，大家都是低頭族，常常會在餐廳看到全家人出門吃飯，每個人都在滑手機沒有人在對話。同樣的情況在同學、好友、同事間也很常看到，漸漸地大家經營人際關係的能力有越來越退化的現象。

人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。

學生時代和朋友每天都會見面，不管做什麼都要黏在一起，一起吃飯、一起讀書、一起回家⋯⋯，不過出社會開始工作後，朋友一個比一個更忙，聚會時間總是對不上。

我喜歡跟陌生人搭訕，再度證明這會帶來好運！

職場人、事交雜，並不單純。

隨著現在網路資訊快速地傳遞，也越來越多人喜歡在社交平台上分享自己的日常生活。

組長只會「自說自話」，完全不聽別人講話。他的專長是無視別人，讓組員覺得被汙辱，也會當面駁斥他人，然後又把「我不是倚老賣老，我是個開明的領導者」掛在嘴邊。嘴上說重視團隊合作，喜歡邀大家喝下午茶、下班聚餐，但實際上都在自說自話。他是這個地球上、我所知的生命當中最普通的人，有沒有什麼比較有智慧的應對方法？

同事不是朋友，是為了工作而努力的同伴，若無法區分同事與朋友，在職場上的人際關係就會令人心力交瘁。同事之間的同理、交流能力越高，工作的成果就會越好。不過，團隊合作和友情不同，如果嘗試和同事成為朋友、累積友情、產生私下的心理連結，反而會對工作造成阻礙。「同事無法成為朋友」這句話，並不是要你別對同事有深入的共鳴，而是將重點放在工作上的合作關係，致力於建立有智慧的人際關係。

所謂擅長忍耐，絕非意味著意志堅強。忍耐確實能培養出即使陷入困境，也能忍受的能力。但誠如前述，忍耐的同時也會產生恐懼，例如：

不知道你有沒有這種經驗，在工作面試、初次與顧客面談，或是私底下與友人聊完天後會覺得：「他真是擅長傾聽啊！」、「我對他說了好多事！」

如果你真的能用上注意力，根本沒必要學習如何「展現」你是如何專注。

這是一位優秀女生的自白，我做了一些修改，引用在這裡：

如果你不懂得表達自己的需求，只用自我認知去推論對方感受，那每段關係就會卡在同樣的情節裡。

氣場是一種玄妙的東西，有些同事只要靠近你，如沐春風讓人心情愉悅，就希望多聊一會；有些人只是走過你面前，就會讓人感到壓抑，只想躲得遠遠。所以，氣場是個人散發出的氣質、能量，是個人的行為舉止，也是人與人之間無形的情感交流。

自私，是以自己的利益為考量，「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。人不自私天誅地滅，自私理所當然，就生物層面自私是重要的本能，不過份。

每個人的行為都是其自身形象的反射。