# 溝通技巧  

被這種人句點過嗎？妳興高采烈分享：「這間咖啡廳蛋糕超好吃！」對方立馬接話：「還好吧，我覺得太甜，而且XX街那間才叫正宗。」或者妳只是聊個天氣：「今天陽光真好！」他也能秒回：還好啊，氣溫其實滿低的。」這種「先反駁、再表達」的溝通習慣，常被稱為「反駁型人格」。什麼是「反駁型人格」？簡單來說，這類人的大腦裝了「自動挑錯系統」。他們的習慣性第一反應不是「傾聽」或「理......

滿懷善意的建言常被當成挑剔？日本溝通大師戶田久實提醒，唯有將對方視為主角並平等對待，實話才不會傷人，更能化作激勵對方跨越障礙的勇氣。轉變五種溝通思維，把刺耳指正包裝成成長養分聽到「意見回饋」，你會聯想到什麼呢？我會將回饋視為「給對方的禮物」。因為收到回饋，就能讓對方有所成長。回饋能夠激發長處與優勢，讓對方意識到自己能有所貢獻，進一步獲得勇氣並提升動力。而且對......

在日常的即興表達中，每個人都希望自己的表達令人印象深刻，成為獨一無二的談話對象。按照以往的經驗，在成年人之間的交流中，最容易讓人印象深刻的，通常是故事的衝突點。因此，一個故事當中，一定要有衝突，像是行為、價值觀、觀點上的衝突等，最後還要有某些人因為衝突發生轉變。沒有衝突的故事，充其量只是一件平鋪直敘的事件而已。例如，大家喜歡看電影，正是因為劇情有衝突、有轉變......

一個教了30年物理的台大前代理校長，用物理多體的底層邏輯，剖析你每天在職場遇到的荒謬與困境。不做道德審判，只講現象運作。本篇職場金句： 拍馬屁的人只靠一張嘴，會調頻的人還靠一雙耳朵。拍馬屁的物理學前篇我提到2016年我在台大醫院的主管訓練課程第一次用「物理管理學」這個名詞。但真正讓我覺得這些東西可以寫成系列文章的，則是後來另一件事引發的。2017年我被邀請去......

編按：在人際交往中，如何拉近與他人的距離，建立深厚的關係？這不僅僅依賴於幫助他人，反而是讓他們幫助你。這種方法被稱為「富蘭克林效應」，能大大提升彼此間的情感連結。除此之外，學會如何用心誇讚他人、肯定對方的缺點，也是促進良好關係的關鍵。本文深入探討這些心理技巧，幫助你在人際互動中獲得更真誠的回應，建立起穩固且有價值的關係。了解如何運用這些策略，你將不再只是表面......

當我剛成為小主管時，斥責下屬的方式曾讓上司目瞪口呆。因為我曾在某本書上看到「不可以斥責下屬」的說法，於是我遵循這個守則，以不斷追問「為什麼？」、「為什麼？」來代替斥責。有時候也會激動地逼問對方：「你到底為什麼會這樣？」當時，上司跟我說：「你這樣說跟斥責沒兩樣！」我才恍然大悟「的確如此」。站在下屬的立場，一直被逼問「為什麼？」、「為什麼？」，感覺就像是被直接否......

編按：親子關係再親密，也可能因一句「我恨你」而瞬間碎裂。但專家提醒，當孩子鼓起勇氣說出過去被父母傷害的感受，背後其實不是指責，而是渴望修復關係的信號。許多家長在養育過程中已付出所有心力，卻仍被孩子誤解，產生深深無力感。然而，孩子選擇揭開傷疤，往往代表他開始信任，也希望被理解。面對孩子的情緒反應，關鍵不在事實辯論，而在於接住那份脆弱。這篇文章解析孩子為何會說出......

當對方不停拖延簡單的請託時，就加一句「你覺得什麼時候做比較好？」推薦使用對象：1、家人等關係親近的人2、剛拜託完就會馬上忘掉的人實踐的訣竅越簡單的事情越要「有禮」拜託。就算拜託家人「幫忙洗個碗」，對方也遲遲不肯動手，結果還是自己洗了。明明兩天前已經拜託老公換電燈泡，但他到現在還沒去做。提醒孩子「快點上床睡覺」，他的眼睛仍盯在電視上。明明總是把「鞋子脫下來記得......

在職場中，努力不一定等於被看見。你可能是最早到、最晚走、最可靠的那個人，卻始終與升遷名單無緣。原因不是你不夠好，而是你沒有「讓別人知道你很好」。真正會升的人，不只是會做事，更懂得被看見的時機與方法。這篇文章揭露升遷背後的三大關鍵：如何展現成果又不顯浮誇、如何策略性讓主管記得你、以及如何「安全出風頭」讓人心服口服。學會這些，才能讓努力被理解、被信任，也終於被看......

編按：「為什麼擅長閒聊的人，內心總是不動搖？」許多人以為閒聊只是隨意交談，但其背後卻藏著深刻的心理學。本文將解析閒聊技巧與階級意識的關聯，揭示擅長閒聊的人，如何憑藉對人性的尊重，擺脫社會地位的束縛，敢於批評比自己地位高的人，進而在職場溝通中佔據心理上的優勢。擅長閒聊的人，在任何人面前，內心都不會動搖。不擅閒聊的人，內心會受階級意識影響。擅長閒聊的人，敢於批評......

編按：許多人誤以為溝通必須不斷輸出，但在高壓或關鍵時刻，最有力量的武器卻是沉默。專業律師的觀察揭示：學會適應沉默和運用「停頓」，能瞬間改變你對話的主控權。作者透過在法庭上對付說謊證人的實戰經驗證明：面對冒犯或不誠實，延長停頓會讓對方的謊言「迴盪在空中」，使他們因不安而自亂陣腳，主動露出馬腳。掌握停頓的藝術，你就能在任何對話中佔據上風。為什麼最有殺傷力的反擊，......

編按：被譽為「國民主持人」，卻曾是長年默默無聞的電視主持人劉在錫，並非天生神級反應，他的高超對話能力，其實來自一套苦練多年的「三步驟對話練習法」。將劉在錫打造成國民主持人的3步驟對話練習法在一個素人分享生活故事的節目中，一位來賓回憶起自己 的奶奶，說道：「我家奶奶真的很愛打花牌，甚至為了打花牌穿越了滿洲平原。」雖然「滿洲平原」這個地點聽起來很有趣，但當講到這......

編按：在職場中，你是否也曾對主管的提案心有不滿，卻因為懶得表達意見而選擇沉默？或發現計畫中存在問題，卻因同事沒提而不敢發聲？當我們希望進行真心交流，而對方仍不願卸下防備時，可以透過提問「動搖人心」，促使對方說出真心話。本文將為您解析這套職場溝通技巧，教你如何運用提問，探究真心話與客套話之間的比例，讓你從此在職場上不再當「應聲蟲」。「您最重視的其實不是企業法規......

編按：想與家人或伴侶展開深度對話，關鍵不在於詢問「結果」，而是引導對方表達「感受」。許多人關心孩子或另一半時，總以成績、行程、吃飯等有標準答案的問題開場，導致對話很快結束。專家建議，將提問聚焦於情緒、心情與想法，例如「考試時有什麼感覺？」、「什麼時候讓你最開心？」不僅能延續交流，也能讓彼此感受到真切的關愛，建立更親密、更溫暖的人際連結。先問「感受」而不是「結......

編按：為什麼有的人能愛情長跑，結婚多年也甜甜蜜蜜？「溝通」就是關鍵原因。溝通專家黃正昌表示，時常把四句話掛嘴邊的戀人、夫妻，遇到衝突時想吵架也吵不起來。想讓自己有幸福的婚姻，成為別人眼中的神仙眷侶，趕緊學起來！

你不想答應對方的要求，希望拒絕對方又不想得罪對方，如何回答的好？譬如有人向你借錢，你可以如此回答：

不論你的社會能力有多強，溝通時仍然會被難纏者騷擾而失去包容力，應付難纏的溝通者有四個對策：讓他、避開他、面對他、超越他。「讓他」如「寒山問拾得」的退讓態度，忍他幾年、讓他幾年，看他以後會怎麼樣，眼前不跟他一般見識。「避開他」就是少與小人相處，溝通就可以避禍。「面對他」就是與對方直接對決，但盡量做到態度溫和立場堅定，跟難纏的對方講清楚說明白，不讓對方軟土深掘，要求適可而止。「超越他」是採取比對方更高明的應對技巧，讓對方知難而退，不敢挑釁。

儘管如此，個體經濟學的學者並不認為「世上所有問題都能透過市場來解決！」不對，說不定還真的有一些人會認為「任何事都能透過市場來解決」，但我想他們只是少數派。

你是否會因為害怕第二天的會議而夜不能寐？你是否會為處不好與家人、朋友、同事的關係，而憂心忡忡？你是否也曾因為表達能力匱乏而受人誤解？種種生活上的、工作上的問題，都源於你不懂精準溝通，這讓你煩惱不已，也讓你的工作停滯不前，讓生活失去了應有的色彩！

菜鳥接案者往往會談論怎麼接案，資深接案者則是談論如何結案。接到案件只是一切的開端，過程中如何和客戶溝通、如何管理專案，將會決定你能否好好把這個案件做完、拿到你應得的報酬。

編導小徐是我們大家公認的老好人，誰有事需要人幫忙，第一個想到的就是她。這麼多年下來，她成了大家眼裡經常跑腿、辦事的人。前幾天，我們一起開完會後，主編請各組把腳本印出來交給她，有位姓趙的編導連看都不看就說：「小徐，你去印表機那邊把我剛剛列印的第三集腳本送過去給主編。」當時小徐正忙得不可開交，看了看那位正在玩手機的趙編導，還是起身走向印表機。

沒有徵得他人同意就給出的建議，帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

雖然動畫的部分我較沒留意，但哆啦A夢其實是超級毒舌家，在原作中他講話一直都很不客氣。現實社會中也有不少有話直說的人，究竟該怎麼做才能減少那些令人不悅的言行呢？

口語表達是寫作的基本，與西方人相比，韓國人更害怕寫作。這是為什麼呢？原因可能有很多，但其中之一，應該是對聽和說這兩件事都不太熟練的關係吧。

根據科學研究證實，當人們得到稱讚時，會讓他們感覺自己受到期待，進而讓他們的表現更好，這就是所謂的「比馬龍效應」（Pygmalioneffect）。也有傳說，稱讚能讓體型笨重龐大的鯨魚歡欣的起舞。由此可知，稱讚在表達、溝通之中的正面影響與重要性。然而，並不是隨便的稱讚都能發生效用，如果沒有掌握稱讚的技巧，就只是流於形式。那麼如何表達稱讚，才是有效的呢？就讓為總統服務八年的文膽江原國，為你揭曉總統獨家的稱讚藝術……

因為大腦運作方式使然，男人不太複雜。女性的大腦易於聯結所有事物，男性一次只能關注一件事。男人做出令人火大的事情時，不是想惹惱妳，只是發揮男性本色。

「你可不可以直接說你自己的委屈就好了？當你扯到其他人的時候，我會覺得你在指責我沒做好，但我其實很努力、也盡力在做了⋯」週一一大早，夥伴有點生氣的說，這是第一次，我們合作以來，因為觀點不同有了爭執，而這也是第一次我感受到他比較強烈的情緒。

雖然每個人都知道稱讚是件好事，卻鮮少有人知道稱讚者能像被稱讚者一樣開心。稱讚別人時，最先聽見稱讚的人其實是自己。因此稱讚別人時，自己的心情也會變好，獲得更多勇氣與力量，這就是稱讚的魔法。  

我們的每段故事，都由人組成，由人演繹。你可能已經洞察到，你的很多次成功都不只是一個人的成功，其中一定有其他人的貢獻；當然，你的很多問題不只是一個人的問題，也與他人密切相關。

運用「提升女人味的魔法咒語」，讓他成為妳的俘虜。能夠在談話當中確實做到滿足「男性欲望」的必勝技巧就是「慰勞」。之前也強調過很多次，如果妳只是單純地「讚美」、「吹捧」，就算做了一百萬次也不可能抓住他的心。

AI的發展勢如破竹。只要有困擾，AI都會提供我們解決對策，我想這樣的時代已經逼近我們眼前了。

「曖昧溝通」這個你或許耳熟能詳的語言模式，正在隱藏在我們每日的對話中。專業諮商心理師林萃芬在她的新書《從說話洞察人心》中明確指出，這些看似平凡的語句，如「沒什麼啦，我哪有生氣」到「看你的誠意」，實則暗藏曖昧的溝通陷阱。林萃芬認為，無論是為了自我壓抑，抒發情緒，達成目的，或者自我保護，我們都可能不自覺地陷入這些曖昧的語言模式中。

如何展開與工作議題相關的對話，其關鍵點在於我們從來沒上過溝通訓練課。大多數的專業人士都接受過十四年到十八年的學校教育，但是卻沒有任何一堂課教導大家如何溝通工作事務，難怪職場中總是充斥著沒有成效的對話。

本書指的「第一分鐘」並不是從雙方一開始互動就開始計算時間，換句話說，不包括私人之間的寒暄問候。本書指的第一分鐘，是從進入與工作有關的對話開始算起。你從私人話題轉向專業話題之際，就開始計時了。

在會議和辯論等場合，當對方無論如何都不肯讓步，想要削弱他的意見，或者在遭到對方反駁之際，想要擊退其反駁言論時的理想模型。

編案：報告的時候常被說「請說重點」嗎？怎麼讓聽的人能夠耐心的聽完，又能被你的報告給說服呢？CRF說話術，迅速搞定難談的客戶和難搞的主管！

美國前總統柯林頓有一天驅車載夫人希拉蕊外出旅遊，到了某加油站時，柯林頓突然發現加油站的一位員工，是當年追過希拉蕊的男生，後來希拉蕊選擇嫁給柯林頓。

「是否麥當勞已沒有辣雞翅？是否我還要等一小時？是否對於雞翅我一定堅持？唯有辣味雞翅才是美食；是否炸雞解凍需要一小時？我真的是不能接受這事實，是否叫你們店長出來解釋？我在半夜想要吃隻辣雞翅。」

曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡，有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事，我不太確認事情的真實性，但從她分享的過程中，我心裡很誠實地冒出一個想法：「哇，她知道他這麼做非常容易被討厭嗎」？

「去買牛奶！」、「拿醬油來。」許多人應該都會不經意地對丈夫或妻子這麼說。但若是有常識的成人間對話，應該要像以下這樣的說話方式才正確。「可以幫我買牛奶嗎？」、「可以幫我拿一下醬油嗎？」。或許說話的人沒有那個心，但不論是「去買」還是「拿來」，在文法上來說都是很趾高氣昂的命令句，和「給我去買」、「給我拿來！」是同一類型的。

相信各位一定都知道「性價比」的意思，也就是性能和價格的比例，俗稱CP值。性價比高，就表示用較少的價格獲得較高的滿足。然而，各位知道嗎？我們說話其實也有所謂的性價比。將主管一定要知道的重點簡明扼要地傳達，便是性價比高的溝通方式。

前面幾章談的都是「說話術」，至於明確地擁有自己的想法，則是「打動人心的說話術」的出發點。如果明確地擁有自己的想法，即便口才差了一點依然能打動對方。要擁有自己的想法，不可缺少幾種必備的態度。

溝通的時候，絕對「不要不懂裝懂」，這點很重要。不懂裝懂完全沒有好處。這麼做反而會被當成不誠實、不敢說實話的人，導致最後失去信賴。

談判其實是一場心理調查。各位只需要做我公司建議所有客戶做的簡單準備，就能信心十足地上場。列出可能派上用場的重要談判工具，例如替每一場談判量身打造的標籤與校準型問題。壓力兵臨城下時，不要急著站出去，要做好最萬全的準備。

職場上，面對惡同事的工作推託，該如何婉拒？對上慣老闆的刁難指令，又該如何應對？叱吒5ch討論區的日本鄉民戰神突擊東北，教你「聰明說」，讓你在關鍵時刻不再只能被動接受的連連道「好」，而是合理回應、漂亮互動！

本專欄將以案例方式，一一回答人才在職場上遇到的難題。001號人才來問事：我明明很厲害，為什麼不是老闆的最愛？

當顧客決定拖延購買前的藉口或推托之詞，或任何一個不在場的人說明時，他真的需要跟一個不在場的人商量！

沒有邀約如同放假，有效的邀約是成交的最重要關鍵。

在職場遇到冷落霸凌的冰凍，很多人會感到自尊心很受傷;面對如同此文，女經理誤解我而短暫的在職場冷落我。那樣的情況，我以低聲下氣，加上熱情的溝通，就有解決那樣的問題，但是那樣的前提是：問題的來源是因為「誤解」。

根據統計，美國人每個月平均花十五個小時抱怨老闆，更有88%的人曾因「與老闆不合」而離職。管理學大師彼得‧杜拉克（PeterDrucker）曾說：「向上的關係，是經理人理所當然最關心的事務。」企業培訓講師張宏裕出版《金蘋果在銀網子裡：信任崩解年代的精準說服》（時報出版）一書指出，因為上司主管對自己的評價，往往會決定自己生涯的發展與前途。