# 人際  

謙虛走遍天下，傲慢寸步難行。每個人都喜歡謙虛的人、討厭傲慢的人。能幹的人、當主管的人，尤其不能傲慢，傲慢會在不知不覺中引來很多敵人，增加做人處世的困難。一個非常能幹的年輕人，被我賦予重任，升成業務副總經理，整合了兩個業務部門，近五十個人，完全由他一併管理。我對他有極高的期待，希望他能突破業務瓶頸，為我們公司開創一番新局。對這樣一個新上任的高級主管，公司的內勤......

當台灣學生赴美留學或移民家庭子女成長於異文化社會，若面對偏見與歧視，這種壓力不一定會說出口，而是轉化為失眠、頭痛、胃痛、疲倦等「身體症狀」。美國《Asian American Journal of Psychology》2025年6月最新研究，針對214位亞裔美國大學生進行調查，證實「身體症狀」往往是心理壓力的反映，尤其低社經地位學生受影響更深，這不只關乎留......

「諸行無常」中的「諸行」意指所有由因緣造就的事物。其中也包括不好的人際關際。之所以稱為「無常」（不會永遠持續、會發生變化），是因為任何事物的因緣（條件）都會不斷增添或替換。

在這個Z世代成為職場新血的時代，不少主管可能都有這樣的經驗──報告延遲了，你氣到跳腳，結果新人卻一臉無辜，甚至回你一句「我之前就跟你說過了！」明明只是希望對方主動一點、提醒一下，卻總覺得話講不通、氣得一肚子火。這不是你一個人的困擾，而是很多老一輩在面對新世代員工時，最無力的時刻。面對這些「不像以前那樣會看臉色」的年輕人，該怎麼辦？這篇文章，也許能給你一點思路。

編按：某些節日聚會，或是需要拜訪長輩時，不少人都會困繞該如何和對方聊天，面對某些問題，例如「打算結婚了嗎？」等等關心的話，也不知道該如何好好回覆對方又不失禮。本文摘錄一些容易成為「話題殺手」的聊天陷阱。

編按：對於內向害羞的人而言，和別人第一次見面聊天難免會緊張、不知道如何開口。其實只要運用說話技巧，就能輕鬆和別人暢聊，透過提問開放式問題等方法，讓你和對方深聊更交心。

編按：在職場劐是學校，想要改善人際關係，比起讚美或肯定，「不否定對方」可能更好且有效，而在無法認同對方的意見時，如何表達不否定對方的「認可」，不失禮也不會導致關係惡化，能讓你在人際互動上容易受人喜愛。

編按：美國史上最富有的企業家之一洛克菲勒，同時也是世界上第一位億萬富翁。他寫了幾封信件給兒子，其中一封便是他不會來往的人。洛克菲勒提醒兒子，周圍環境對成功的重要影響。信中強調，與充滿正面能量和進取心的人為伍，能使自己保持積極和奮發向上的心態，反之則可能被消極的觀念所影響，進而限制成就。

在你的生命中，也有那些放進封鎖名單不會再見面的朋友嗎？《網路溫度計DailyView》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》輿情分析系統，帶你來看網路上受到熱烈討論、選擇與朋友漸行漸遠的10大原因。

對很多父母來說，孩子的性教育是個棘手的難題。尤其是進入青春期後，親子關係緊張，想到要對勢如水火的子女傳授「生命的奧祕」，就更加難以啟齒了。

我不會接受「可是」這個答案。――蘭斯頓．休斯(詩人)

編按：為什麼有的人能愛情長跑，結婚多年也甜甜蜜蜜？「溝通」就是關鍵原因。溝通專家黃正昌表示，時常把四句話掛嘴邊的戀人、夫妻，遇到衝突時想吵架也吵不起來。想讓自己有幸福的婚姻，成為別人眼中的神仙眷侶，趕緊學起來！

編按：為什麼有的人能在人際關係中游刃有餘，無論到哪裡都可以輕鬆開啟話題，或者有人主動與他搭話。在人際社交的場合總是侷促不安不知道怎麼和人交流嗎？溝通專家黃正昌分析「卡內基人際九大關係法則」，幫助想拓展人脈的人培養出受歡迎的體質。

在工作中，能否處理好與同事的關係，會直接影響你的發展。許多人處世很懂得技巧，他們在與同事交往中不須花言巧語，卻能贏得大多數人的喜愛。這些人具有很強的號召力，他們總是態度謙遜，做事從容，應對得體，從不感情用事。

觀察力包含兩個層面，第一個層面是表層的觀察，另一個層面是深層的觀察，一般而言，我們會觀察周邊的環境，以及自己身邊的人事物，透過眼睛來觀察，而所獲得的訊息就是屬於表層的觀察。深層的觀察有別於表層的觀察，除了用眼睛觀察之外，更要用心體會、感受，也因此所得到的會比表層的觀察來得多更多。

說話是門藝術，你說是嗎？有些人總是能獲得好人緣，凡事無往不利，其中一個很重要的關鍵，就是能夠把話說進心坎裡，與人互動時不會尷尬，甚至可以為自己贏得肯定與讚賞。「這件衣服好適合你喔！」「你今天的穿著好好看，讓你的膚色更加亮麗。」日常生活中總是會聽到這樣的話語，被稱讚的人心花怒放，縱使知道說話的人或許有些誇張，但也是欣然接受，這就是人性，沒有人喜歡聽不好聽的話，忠言逆耳；反之，要能讓對方聽進你所說的話，首先必須讓人不排斥我們所說的話，因此掌握說話秘訣的人總是能夠探悉對方的心思，把話好好說，說進對方的心坎裡。

我在個人和專業經驗中，與許多關於解決衝突的文獻中，遇到的一個根本問題，就是假設所有難相處的人都可以混為一談，都可以把他們歸到一個廣泛的「混蛋」類別，把他們當做一群無差別的群體。

沒有徵得他人同意就給出的建議，帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

根據科學研究證實，當人們得到稱讚時，會讓他們感覺自己受到期待，進而讓他們的表現更好，這就是所謂的「比馬龍效應」（Pygmalioneffect）。也有傳說，稱讚能讓體型笨重龐大的鯨魚歡欣的起舞。由此可知，稱讚在表達、溝通之中的正面影響與重要性。然而，並不是隨便的稱讚都能發生效用，如果沒有掌握稱讚的技巧，就只是流於形式。那麼如何表達稱讚，才是有效的呢？就讓為總統服務八年的文膽江原國，為你揭曉總統獨家的稱讚藝術……

瑞典秋意漸濃，我居住的社區決定抓住夏季尾巴，辦一場鄰里足球大賽，左鄰右舍報隊分組，大人小孩共襄盛舉（但只有小孩可以射門得分）。我的先生卡樂被推選為本隊隊長，負責調度選手和協助組織賽事，他怕當天人手不夠，還叫上兒子的兩個表哥前來助陣。在比賽幾天前，卡樂打電話給婆婆，問她要不要來觀賽。

關於人與人之間的吸引力，你認為人的哪些方面容易吸引別人的注意？是外貌、氣質，還是其他原因？

無論是誰，都不想被否定。沒有人被否定還會感到高興。如果可以，人都想被理解、得到別人的共鳴。然而，生活在形形色色的人群之中，不少人會選擇隱藏自己，沒有辦法直接地表達需求。不是所有人都擅長溝通的。

與人對話時，千萬不能忘掉我一再強調的事：「每個人一定都懷抱著一絲不安，別急著用話語博得對方的好感，記得要先消除那股不安。」就是這麼一回事。人在不安的狀態下無法敞開心房。因此，要做的第一步是「化不安為安心」。與人展開對話前，有一點很重要：

雖然每個人都知道稱讚是件好事，卻鮮少有人知道稱讚者能像被稱讚者一樣開心。稱讚別人時，最先聽見稱讚的人其實是自己。因此稱讚別人時，自己的心情也會變好，獲得更多勇氣與力量，這就是稱讚的魔法。  

在日常生活中，人人都離不開人際交往。溝通、自我發展、調整身心等各個方面都需要良好的人際關係。但是，由於環境影響、性格因素、心理因素等原因，許多人卻處理不好人際關係，嚴重的，甚至會出現人際交往的心理障礙。嚴重的則會成為事業成功路上的絆腳石，那麼如何建立人際關係？如何處理人際關係？才能令其幫你搬走腳下的絆腳石呢？日本推銷大師原一平會為你一一找出答案。

富者們看待人際關係時，有幾個共同態度。人們普遍認為廣結善緣才會成功，我認識的富者們卻不是這樣，反而很多都是邊緣人。

戀愛是人類生命中最美好的體驗之一，但有時也可能讓人感到焦慮不安。我們總是希望找到一個可以依靠的人，而這種依靠感往往源於我們的「童年經歷」。「依附理論」是一個探討人際依附的學說，它可以幫助我們更好地理解自己和他人，進而建立更健康、穩定的戀愛關係。依附理論認為，人類的依附行為是由童年時期的親密關係所塑造的。想想你在幼年時期與父母或照顧者的關係是什麼樣的呢？如果他們建立了一個安全的依附關係，我們會學習到信任、情感親近和獨立自主的能力。但如果我們在幼年時期缺乏這樣的安全感，可能會導致我們在日後的人際關係中表現出焦慮或逃避的依附風格，這對我們的戀愛關係也會帶來很大的影響。因此，了解依附理論可以幫助我們更好地認識自己和他人，理解人際關係中的各種行為。

不知各位有沒有過這樣的經驗？與客人約在咖啡館裡洽談生意，點飲料時，我方先選好決定飲料，結果對方也點相同的飲料。當然，這可能只是雙方想喝的飲料正好一樣。特別是咖啡經常是大家都會點選的項目。雖然也可能是巧合，不過搞不好這也是對方想與我方接近，想與我方建立良好關係，而在無意識中透露出來的徵兆。

編按：觀察力和分析力就像幫事情抽絲剝繭的利器，從小地方去推測事情的發展、預判事情的可能性，也能讓我們讀取到「非語言」的訊息。

編按：人們時常會為了自身利益或顧及他人感受等原因說謊，但要如何讓人揭開謊言的面紗吐出真話呢？曾任FBI特工的心理學家教你怎麼套出真話，透過：「糾正他人的本能、人都愛聊八卦、第三方觀點切入」3個技巧，讓人從實招來。

美國前總統柯林頓有一天驅車載夫人希拉蕊外出旅遊，到了某加油站時，柯林頓突然發現加油站的一位員工，是當年追過希拉蕊的男生，後來希拉蕊選擇嫁給柯林頓。

「是否麥當勞已沒有辣雞翅？是否我還要等一小時？是否對於雞翅我一定堅持？唯有辣味雞翅才是美食；是否炸雞解凍需要一小時？我真的是不能接受這事實，是否叫你們店長出來解釋？我在半夜想要吃隻辣雞翅。」

許多人把第一次約會想得很可怕，害怕說錯話、害怕沉默、害怕尷尬，更害怕話不投機，赴約前你準備一些安全的話題，比方說：天氣、星座、美食…最後發現，聊這些話題不至於踩雷，卻很難熱絡氣氛，更別說拉近彼此距離！理想的約會，是一個在歡樂中互相增加了解的過程，想要讓約會變得有趣，讓聊天停不下來，讓他捨不得結束，甚至讓他一回家就期待下次約會，這裡提供3個秘訣：

好的人際交往是提高情商的良藥，壞的人際交往是一切的毒藥。兩個人在一起互相進步，毫無疑問是一切美好的開端；但兩個人在一起天天相互折磨，這種關係就一定要儘早斷掉。

這個世界上，如果只有我一個人，還會有自卑感嗎？自卑感是和別人比較時，會感受到的情感。因為人類是社會性動物，在生活中，會不斷與人締結關係。近來，因為Facebook、Instagram等社群平臺的發達，讓我們不論在何時何地，都能生動地確認他人的生活。然而，與人的連結有時候太過火了，反而會損毀自我的存在感。例如：抖音上流行的挑戰，好像也必須跟著做，並拍下影片上傳；Instagram上如果出現受歡迎的餐廳，就算花了好幾個小時等待，似乎也要親自嘗過並上傳認證照才滿意。

【第一句話】三流的人從「今天很熱呢」開始，二流的人從「聽說今天會熱到超過三十度喔」開始，一流的人會從什麼開始呢？      

想要有人追蹤，你要做的第一步是主動追蹤、提出好友邀請。

孔子說，這世上只有女子和小人是難以相處的。親近了，他們就會無禮；疏遠了，他們就會怨恨你。

職場是人間道場，其中最考驗人的，不是做事，而是做人。很多上班族覺得最難的事是維持人際關係，每天花在情緒上的勞動極大，要維持心情平穩的成本極高，反倒未必是做事。可是做人沒做好，做事一定不好。問題是做人未必是自己單方面做好即可，還得對方跟自己相互配合才行，這才是最傷神之處。

自我介紹的三大格式是：「五秒自我介紹」、「十八秒自我介紹」和「一分鐘自我介紹」。只要隨時準備好這三種格式，任何場合都能無往不利。

想脫單怎麼那麼難？！明明早餐店阿姨都叫你帥哥，親朋好友也說條件不錯，自覺個性、談吐也ok，……轉身看到騎了十幾年的機車，難道沒房沒車就注定單身嗎？

對於蔡康永的印象，大概還停留在《康熙來了》，他就像每個女生身邊那個Gay的「男閨蜜」，總是包容小S在節目上做出的各種破格行為，偶爾毒舌，但適當時還是會流露細心的一面。

在現今科技冷漠的社會裡，大家都是低頭族，常常會在餐廳看到全家人出門吃飯，每個人都在滑手機沒有人在對話。同樣的情況在同學、好友、同事間也很常看到，漸漸地大家經營人際關係的能力有越來越退化的現象。

慶美跟小燕在同一天進公司，兩人年紀相當又十分談得來，很快地就成為好朋友。小燕結婚的時候，慶美是伴娘；慶美結婚後，兩對夫妻也互為好友，彼此的丈夫還結拜成為兄弟。 

人與人的交流常常建立在互相幫助上，而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託，卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」，也就是人與人之間的距離，不管是在心理上還是生理上，只要跨越了適當的界線，就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群，幫忙一些我們根本不想幫的忙，赴約一些我們根本不想去的局，這種情況幾乎天天上演。

學生時代和朋友每天都會見面，不管做什麼都要黏在一起，一起吃飯、一起讀書、一起回家⋯⋯，不過出社會開始工作後，朋友一個比一個更忙，聚會時間總是對不上。

我喜歡跟陌生人搭訕，再度證明這會帶來好運！

我們想讓你知道：升遷、一路從小主管爬上大主管，這條路看似是職場發展的必經之路，其實作者認為，當主管要做好心理建設，具備一定人格特質，還要充分為團隊成員負責，未必人人適合。

常聽到談錢傷感情，每當遇到跟金錢有關的事，人們總會變得格外敏感與緊張。而談感情是生活的一部分，情侶對於彼此間金錢分攤的想法是相同或相左，或多或少考驗著雙方金錢觀的磨合與信任。當今社會也有越多情侶選擇「花費平分（俗稱AA制）」、到底網友對此的想法又如何呢？

搭捷運出門辦事，感受到一位黑衣男子炙熱的注視眼光。他在附近不斷徘徊，然後明明車廂位子一大堆，時中有說你沒在聽，這位老兄硬要坐在我旁邊。