# 交朋友  

上了年紀後，親近的人會越來越少，一來是升到更高的職位、離開了第一線；二來是孩子獨立後，以小孩為主的社交網路也不再熱絡了。我曾為多家出版社和雜誌工作，與許多編輯、攝影師和造型師都有來往，但當我逐漸轉型成「為自己寫文章」以後，人際圈便大大縮減了。孤獨，正是高齡的一大隱憂，要是除了丈夫以外，沒有其他人能和我說話，那該有多寂寞啊。如果沒有人陪我怎麼辦?想到這兒我便焦......

在現代社會中，友誼的定義似乎變得越來越模糊。有些人表面上看起來與你親密，表現得笑容可掬，實際上卻只是一種「塑膠友誼」。這種友誼看似光鮮亮麗，實則空洞無物，甚至可能對情感造成傷害。超懂人心的小編要描述6種塑膠友誼的特徵，幫助你辨識並遠離這種虛假的關係。1.缺乏真正的關心真正的朋友會在你遇到困難時主動伸出援手，關心你的近況，並願意傾聽心事。然而，塑膠友誼中的對方......

在人生的旅途中，朋友如同夜空中的星辰，在我們迷惘的時候，陪伴我們在黑暗中前行，進而找到光明前途。然而，並非所有的朋友都能成為我們生命中不可或缺的存在。值得深交的朋友，往往具備某些特定的特質，這些特質使她們在生命中扮演著重要的角色。1.可信任又真誠真誠是友誼的基礎，沒有真誠的友誼如同沒有根基的建築，終將崩塌。真誠的朋友不會在我們面前戴上面具，她們會坦誠地表達自......

無論多少漫無目的的閒談，對於獲取信任都毫無意義。獲取信任其實存在著四個重要因素，請各位必須理解這點。如果不清楚這四個因素，只是漫無目的地打發時間，填補尷尬的氣氛，那就是完全沒有必要的對話。

編按：美國史上最富有的企業家之一洛克菲勒，同時也是世界上第一位億萬富翁。他寫了幾封信件給兒子，其中一封便是他不會來往的人。洛克菲勒提醒兒子，周圍環境對成功的重要影響。信中強調，與充滿正面能量和進取心的人為伍，能使自己保持積極和奮發向上的心態，反之則可能被消極的觀念所影響，進而限制成就。

進一步思考，為何有些孩子會成為「班級中不受人歡迎的人」？或可先從個人因素分析。

價值觀是一個人對於事物判斷的標準和先後順序。例如，一個以身體健康優先、工作放在第二的人可能會因為身體不適、好像快感冒而提早下班。另一個以工作為第一要務、健康其次的人，即使感冒很嚴重、發高燒也要去上班。

大家都希望擁有完善的表達能力，但又不想給人太強硬的感覺。請問秋田先生是怎麼做到這一點的呢？

忌妒也是破壞我們好心情的一大障礙。尤其年少得志的人，更容易成為別人忌妒的對象。秋田先生是否也感受過別人的忌妒呢？

長大後要交朋友真的很難，對吧？有些人會因為長時間缺乏結交新朋友的經驗，就很煩惱「該怎麼交朋友啊？」「我對溝通能力沒自信，不可能交到朋友」等。

在日常生活中，一定有遇到表面看起來很高冷、有距離感的人，殊不知一相處起來，卻發現其實非常平易近人，這樣的「反差感」除了會散發出一種獨特的魅力之外，也會讓人不自覺地被吸引。你的生活中是否也有這種朋友呢？

在工作中，能否處理好與同事的關係，會直接影響你的發展。許多人處世很懂得技巧，他們在與同事交往中不須花言巧語，卻能贏得大多數人的喜愛。這些人具有很強的號召力，他們總是態度謙遜，做事從容，應對得體，從不感情用事。

編導小徐是我們大家公認的老好人，誰有事需要人幫忙，第一個想到的就是她。這麼多年下來，她成了大家眼裡經常跑腿、辦事的人。前幾天，我們一起開完會後，主編請各組把腳本印出來交給她，有位姓趙的編導連看都不看就說：「小徐，你去印表機那邊把我剛剛列印的第三集腳本送過去給主編。」當時小徐正忙得不可開交，看了看那位正在玩手機的趙編導，還是起身走向印表機。

有些人表面乖巧，私底下卻到處說別人壞話，或是在網路上發洩不滿。究竟該怎麼做才能減少這種行為呢？接下來就以靜香為例，一起思考看看吧！

社交焦慮一定會在某個年齡階段發生。

無論是誰，都不想被否定。沒有人被否定還會感到高興。如果可以，人都想被理解、得到別人的共鳴。然而，生活在形形色色的人群之中，不少人會選擇隱藏自己，沒有辦法直接地表達需求。不是所有人都擅長溝通的。

與人對話時，千萬不能忘掉我一再強調的事：「每個人一定都懷抱著一絲不安，別急著用話語博得對方的好感，記得要先消除那股不安。」就是這麼一回事。人在不安的狀態下無法敞開心房。因此，要做的第一步是「化不安為安心」。與人展開對話前，有一點很重要：

我們身邊總是有些人個性善良又隨和，人緣特別好，《搜狐網》就點名3大最受歡迎的星座，包容心極強，待人大方誠懇，是值得深交的朋友！

只要環顧四周，我們就很容易發現，那些特別受歡迎的人有一個共同的特質：樂於付出、善於給予。比如，那些經常在社群媒體為別人按讚的人，他的發文底下往往也有不少人按讚；而那些平時很少給別人按讚的人，他的發文下按讚者往往寥寥。

在日常生活中，人人都離不開人際交往。溝通、自我發展、調整身心等各個方面都需要良好的人際關係。但是，由於環境影響、性格因素、心理因素等原因，許多人卻處理不好人際關係，嚴重的，甚至會出現人際交往的心理障礙。嚴重的則會成為事業成功路上的絆腳石，那麼如何建立人際關係？如何處理人際關係？才能令其幫你搬走腳下的絆腳石呢？日本推銷大師原一平會為你一一找出答案。

不經不覺，財務自由的生活，已經過了五年。這段時間，給朋友問得最多的，不是財自後的財務安排，反而是每天生活的日程表。因為大家都很好奇，一個工作了這麼多年的人，突然放下所有工作，每天的生活是怎樣過的。

很多人在遇到人際問題時，其實都有覺察到自己人際狀況，甚至在意識到總是被予取予求之後，也會開始思考是否是對方的問題，但接著他們都會問同樣的一個問題：「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎？」

小琳揹著半昏半醒的小莉回到旅館房間。剛剛在大旅店的地下室酒吧，小莉小琳跟某校校草和他的朋友們一起玩了一個多小時。撞球、撲克、酒精、麻將、聊天、鄉村音樂、舞池、男男女女，小琳原本就不擅長應付這種場合，好在小莉如魚得水，像一陣優雅的清風在人群間穿梭，跟每個人都能聊上幾句。

朋友一直是人生中不可或缺的，但有些朋友交了反而害了自己，畢竟近朱者赤、近墨者黑，你能夠確定身邊這位真的是好朋友嗎？如果有以下幾點，可能自己要注意了。

包含以前的我在內，內向的人之所以會對和第一次見面的人聊天感到排斥，是因為不懂一開始該聊什麼，該拋出怎樣的話題，才能與人展開溝通。這完全是知識與技術的問題。

要給對方寫電子郵件、傳訊息，或是更新社群網站時，或許有時會話題不足。因此，在這裡介紹美國紐約州立大學的心理學家亞瑟．阿倫博士提倡的「和任何人都能變親密的三十六個提問」。

你有沒有發現小的時候，一個班上都是你的好朋友，到了高中，大學之後班上合得來的可能只剩三五個，LINE裡面朋友看似一大堆，交心的也那麼一兩個，年齡越來越大，朋友越來越少。不過我個人並不覺得這是個壞事，因為有些朋友只是不停的消耗，把你的生活搞得一團糟，下面我們要聊的四種朋友，希望你的身邊一個都沒有。

回首過去的人生階段，你是否曾經想過，現在最要好的朋友是在哪個時期認識的呢？而你們之所以能夠維繫良好的友誼，又是因為什麼呢？

從小到大，我們會遇到的人多不勝數，時不時就要處理人與人之間會發生的光怪陸離事件，在這些經歷的洗禮下，我們明白了每種社交狀態有它的用處，更清楚了哪種是自己想要的。

荀子說：「君子的本性和普通人沒什麼區別，只是他們善於借助外物罷了。」

「金錢之間的交流，可以擴大價值，但錢之外的價值交換，更是你要重視的地方。」最初認識人，可以從一開始的言談就能略知，眼前這位新朋友注重的地方是什麼。比如你可以跟他聊生活事。你最近有遇到什麼問題要解決？你最近有想達到什麼目標？想戒掉什麼習慣，為什麼？若他一點想法都沒有，代表這人沒什麼意識到自己的生活有問題。

應朋友邀請，參加一間精釀啤酒吧的週年派對，老闆娘出身金融圈，脫離社畜生涯後開了這間酒吧，打發時間兼交朋友。

我總認為友情「真誠相待」就好，但隨著日常與工作所相遇的人，強烈感受到分別的出現。有些會是職場上的共伴情誼、日常生活的興趣同好、打發時間的酒肉朋友⋯⋯甚至需要意見時想諮詢的對象等等。

你認為好朋友的定義是什麼？能夠傾聽自己的煩惱、在患難與發生問題適時伸出援手、一起喝咖啡談心聊天、一起夜唱到天明、一起旅行，或者吃頓美味的下午茶或餐聚⋯⋯

有許多人都會有這樣的疑惑：「交往前和許多人保持著一定程度的互動，是不是一件不好的事情？」

學生時代和朋友每天都會見面，不管做什麼都要黏在一起，一起吃飯、一起讀書、一起回家⋯⋯，不過出社會開始工作後，朋友一個比一個更忙，聚會時間總是對不上。

人類是群居的動物，每天我們都會遇見各式各樣的人，包含親近的家人朋友與許多初次見面、擦肩而過的陌生人，但面對每天無數的社交場合，有時難免令人感到心累，不想再花時間交際應酬，只想一個人安靜地待著。

「朋友姐妹，都已不夠來形容，我們的默契驕傲、扶持與包容」、「時間的長河我非你們不可，緣分的比喻匯流成一首歌，那是我們從還懵懂的青春，變成最重要的人」。S.H.E用《老婆》與《十七》唱出了閨蜜最真摯的感情，大家是不是聽著聽著都非常有感呢？

我喜歡跟陌生人搭訕，再度證明這會帶來好運！

搭捷運出門辦事，感受到一位黑衣男子炙熱的注視眼光。他在附近不斷徘徊，然後明明車廂位子一大堆，時中有說你沒在聽，這位老兄硬要坐在我旁邊。

至今，日本社會有了大幅的改變，傳統組織架構被顛覆，個人不再受到頭銜或公司所限制，人與人之間能一個個串連。

我在史丹佛大學時，也出席了一堂運用戲劇手法來表現情境的有趣課程。這和「三明治口味」一樣，至今都對我受益良多。

如果你不懂得表達自己的需求，只用自我認知去推論對方感受，那每段關係就會卡在同樣的情節裡。

每逢年底，我會趕在聖誕節前寄出手寫卡片，維持這習慣大概有四、五年了，直到2016年碰上歐洲行暫停一年，改由訊息祝福。年末是該回顧，當我打開一份存有親密好友收件方式的文件檔，發現有好幾個人名在這兩年間，離開我的核心生活圈。

曾有一群老朋友共同在歡場出生入死，像電影《台北晚九朝五》的真人版，幾個人從學生時代就貪玩成性，進入社會後體悟到生存困難，人生不能只有玩樂，一個個游上岸。R是我們這群人的派對女王，玩心絲毫沒有被日漸衰退的體力牽制，工作始終平平但私生活精彩，並非一般人可以想像，勸過她幾次要多替未來打算，但日子漸漸被工作壓得死死，沒太多時間操心其他人的事，久了，互動也少了。

擴大圈子的關鍵取決於相互之間的交流，許多事就是在不經意的閒談中找到雙方的共同點，在思想上和心理上產生一種共鳴，達成一種共識，從而獲得別人的認同，使你和他人之間建立起良好的關係。

高雄市長韓國瑜在總統大選敗總統蔡英文，回到高雄上班卻又得面對罷韓行動的威脅。政治評論員溫朗東對此表示，「罷免韓國瑜，不是出於恨，而是基於愛與包容」，溫朗東認為「交朋友」就是韓國瑜最大的快樂，而罷韓讓高雄人少了擔憂、韓國瑜多了朋友，可謂雙贏。

在台灣，詢問初次見面的人年齡，或許是件有點失禮的事情。但對韓國人來說，知道對方年齡是一件非常迫切的事啊！所以他們會問「請問你今年幾歲？」或是「請問你是幾年出生的？」，沒有這麼做的話，反而對韓國人來說是一件很失禮的事情。

前副總統呂秀蓮近來受訪時，曾表達對於網路交友的憂心：「尤其少女，年輕的女性可以有特別的機構，讓她們可以很自然地認識朋友。」不論你是否同意他的說法，但不論男女，在與不熟識的網友見面時，都應該謹慎。

我有一位朋友在美國加州首府沙加緬度，擁有一間不足50平方公尺（約15坪）的辦公室，而他卻是社交諮詢專家、也是哈佛大學（HarvardUniversity）開放式課程的特邀顧問，提供關於社交方面的研究和觀點。