如何應對「爸媽式的關心」？滿足這3「感」就能避開那些難以回答的問題！
如果長輩們問了一個你真的不想回答的問題時，該怎麼辦？（圖／PEXELS）
溝通是互相的事情，我們要的是父母常放心別嘮叨，他們要的放心則是能有所參與。
他們的關心，只是想多參與我們的生活罷了。我們無法去改變別人關心的方法，只能讓自己學會怎麼回傳一顆好球？讓關心與安全感被滿足，再讓他們有所參與感，並且為你的成就感到驕傲。
另外，你知道 FAMILY（家庭） 這個字是怎麼來的嗎？
或許你會發現，從我們高中十八歲成年後，到了大學二十多歲時，因為家庭外頭的事情越來越多，我們的時間分配被朋友、學校佔了絕大部分時間。接著到了出了社會一陣子的三十多歲，時間大多被工作與公司佔據，根本快要沒什麼時間去理父母。
然而，你會發現，當我們越是不去理父母，父母就越容易越管我們越多，而這個「嘮叨與關心」，通常會在節日時一次爆發（沒錯，尤其農曆新年是最大期）。但我們似乎很少去想過「為什麼他們會要『需要』如此關心？」通常只是看到他們的表面行為，認為很煩很打擾。
後來我想想，正是因為我們沒有時間去理會父母，他們不夠清楚你最新最近的狀況，而且在父母眼中，我們永遠都是個他們的孩子，當然會擔心會操心、胡思亂想甚至腦補。
坦白說，我也是個很不善於與父母溝通的人，常常嘴硬又倔強。腦中想了很多，卻沒剩多少能實際表達出來；在台上明明能滔滔不絕，在父母面前卻安靜的小倉鼠一樣。
因此，特別歸納了幾個方向，讓大家未來跟父母溝通或聊天的時候可以作為參考。畢竟溝通是互相的事情，我們跟父母一樣，需要的都只是那份「放心」。
一、安全感：
「最近好嗎？」這是句我們一定會遇到的問題，而通常我們都是很廣泛地回說：「好阿、還不錯」、「沒什麼壞事」、「跟平常一樣」。
但越是大而籠統，越容易讓父母覺得你是選擇報喜不報憂，有東西藏著不敢跟他們說。他們可比我們多活了三十多年，對於人的感知程度可沒那麼低。父母甚至會因為你選擇簡單帶過，容易去腦補認為你可能是不想分享這一部分，就把話題停住了，如果只是憂心忡忡擔心就算了，最怕就是他們緊接著去瘋狂的追問。
細節更有畫面，更能呈現你真實的生活，也會讓父母更放心。當然，挑選那些「很生活的細節」即可，不必去講些真的不想分享的個人隱私。
最近看了什麼電影、這部電影為什麼你想看？有什麼印象深刻的場景與劇情？很多人去看嗎？電影院的設備與環境如何？看完之後的看法是？
跟朋友去哪裡旅行了？朋友們放假都做些什麼？推薦父母也能去哪裡試試些什麼？
新養成了什麼習慣？新的一年給自己什麼樣的挑戰？
問問父母過去在你這個年紀時的新年都麼過的？
......等等很生活上的細節，記得要有畫面感。常常練習去描繪生活的細節，不只對於溝通有幫助，也能更認識自己。
二、參與感
回想起我們小時候，都是由爸爸媽媽教我們如何使用餐具、騎腳踏車、折衣服等等等，但現在我們做什麼遇到困難時，更習慣詢問朋友或者 Google，已經把他們晾在一旁了，自然而然，他們就覺得難以參與我們的生活了。
但這邊的詢問經驗與建議，不是叫你去問工作上的問題，因為他們通常無法解決，還反而會弄得價值觀相左而吵架。
可以從父母喜歡的領域出發，從料理做菜、他們在家平時會做的小事或習慣、茶、花花草草與植物、登山、過去的歷史與回憶等等。讓他們再次參與你的生活，讓父母覺得他們對你的生活是有意義的，讓他們來跟你分享、教你些東西。
像是我自己，若別人來詢問我一件我自己很有興趣的事物，會讓我滔滔不絕地分享起來，這時的我會感到很有成就感，我們的父母也需要。我就很常透過問我媽媽關於素食、宗教上的事情，即便我實際上沒有什麼興趣，但看到媽媽樂開懷地跟我介紹，我也漸漸地有了興趣，也覺得更快樂了。
每個長輩，都希望自己還能對這個社會有用，有意義。他們的關心不是去窺探，而是希望自己有參與感。
三、成就感
這一點很看父母，差異性挺大的，但我想很大部分的父母會喜歡把孩子當作「談資」的原因，也是因為同圈人有人先開始，所以可以說是社交上無法避免的話題：
「我家兒子最近考到了ＸＸＸ」「我家女兒最近在ＸＸＸ錄取了！」
但千萬記得，父母對於「成就的概念」跟我們有很大的不一樣。不必要是現在的我們認為的很大很棒的成就（他們可能也不知道什麼是現在這個時代很大的成就），只要能拿與其他大眾、周邊人士「來做比較」，就能達到聊天社交材料的效果。
「我們公司上個月裁了 10 個員工，但是我還在喔！」「ＯＯ畢業一年了，卻因為找不到工作繼續考研究所，而我目前的工作挺穩定的了呢！」「我們老闆的兒子雖然學歷很高也賺了很多錢，但都沒有能輕鬆休閒的日子呢！成天工作的他，眉頭總是深鎖，感覺壓力好大。」
因為「比較」是「主觀的」，該怎麼形塑就靠你的功力了！替父母找到基準點，並凸顯出你的好與不同，就能讓他們放心且驕傲了。（當然也要控制程度，不然你父母出去亂講也是個問題啊……）
四、如何轉移或迴避問題？
最後補充一點：如果當長輩們問到了一個你真的不想回答的問題時，我們該怎麼辦？
這個時候不用跟他正面衝突，反而是要轉移話題到對方身上，讓對方來分享個人經驗。因為通常會問這樣較為隱私問題的人，自己通常在這領域上挺有心得與成就，所以不會認為這是隱私，反而是要分享（炫耀）出來的。
「說到昨天情人節，現在年輕人通常都晚婚，或者生存壓力很大沒什麼時間談感情，很好奇阿姨你當初跟叔叔是怎麼認識的？十幾年前談戀愛的感覺是怎麼樣的啊？」
把話題轉移到對方身上，讓對方來講自己的故事，讓他們有成就感，而我們呢？至少不用去分享我們的隱私了，那就乖乖聆聽，點頭吧。
後記
這篇標題雖下的「父母」，但對於絕大部分的親友關心，其實都是通用的。我們不能只是覺得對方一味的很吵很煩，他們只是因為關心我們，想多參與我們的生活、想多多跟我們聊聊天罷了。
試著去聆聽思考他們要的是什麼，而我們怎麼去回傳一顆好球，讓關心與安全感被滿足，再讓他們有所參與感，並且為你的成就感到驕傲。
另外，你知道 FAMILY（家庭） 這個字是怎麼來的嗎？
“Father And Mother I Love You”
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