身為一位心理治療師，我諮商過許多經歷失落與哀傷的個案。我都記得在諮商室中，這些個案說過的話，以及他們傾倒出的淚水與悲傷。我知道經歷失落後需要哀悼，我也相信我的專業，我能提供一個安全的地方，承接住我每一位個案的哀傷。
而前陣子，我自己也經歷了重大失去。
那一天，毫無預警的大地震，讓我的世界瞬間崩塌，我的心被撕裂成一片片，身體也彷彿被撕開。本來平穩的道路突然裂開成大洞，讓我瞬間掉入黑暗的深淵中。漆黑中，夾雜著震驚、錯愕、困惑、恐懼、被背叛、憤怒、傷心等各種情緒。
我的世界破碎了。
在黑洞底端，僅存的力氣讓我的腦袋不斷運轉著：我是諮商師，我應該要知道怎麼做吧？我開始想著諮商過的個案們，想著這樣的狀況我該怎麼辦。但是不管頭腦怎麼想，我的心和身體依舊繼續被撕裂。
就算身為諮商師，我沒有方法讓自己不痛，我知道，如同我諮商的個案一樣，我能做的事情就是去哀悼，去感受悲傷。
失落與哀傷是每個人生命中無法避免的一部分，失落是失去的任何人事物，可能是父母過世、伴侶過世、孩子過世、逝去的感情像是分手或離婚、流產、發生意外或疾病而失去身體健康、或陪伴多年的寵物死亡等等。哀悼是我們面對失去時的反應，每一個人哀悼的過程和反應都不同，哀傷是愛的延伸，因為愛過─不管是對自己的愛、對他人的愛、或對生命的愛。
因為有愛，所以才會悲慟，才會痛。
現在閱讀這篇文章的你，可能曾經歷過失落與哀傷，或是正在哀悼中。每個人的哀傷無法比較，因為哀傷是愛的一部份，每一種關係中愛的程度不同，所以面對失去時的悲慟程度當然也不一樣。語言很難精確描繪心碎與悲痛的感受，所以，不論我再怎麼修飾我的文字，我的文字都無法真實描述你的感覺，因為你的哀傷與我的哀傷不一樣，但是，我們的哀悼過程都可以很痛。
當我們去愛，就會經歷失去。愛與失去，是生命的一部分。我們常常談論如何去愛，卻不太談論哀悼與悲傷。整個社會認為哀傷是一種病，要趕快被「治好」，所以，我們告訴哀悼中的人趕快好起來，不要再難過了。
但是，哀傷需要的是一個空間，一個讓痛苦被看見、被接納的空間。
哀傷不是「問題」，不需要趕快被「修好」
我在諮商哀悼中的個案時，常常聽到個案提到，除了哀傷本身的痛苦外，他們還因為哀悼，受到周遭親友的批評、羞愧、或是糾正。周圍的人告訴他們：「趕快好起來，妳可以克服這一切」、「不要再難過了」、「不要再哭了，多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係，孩子可以再生就好」、「至少你跟他有過美好的回憶」。
對於許多哀悼中的人，因為把痛苦說出來會遭受各種評價與指責，所以他們選擇不講了。不說，就不用去向人解釋為什麼哀傷這麼痛，不用解釋為什麼他們還在痛。
假裝一切都很好，比較容易。
這個社會對失落與哀傷抱持著錯誤觀念，我們認為只要是不舒服的事情就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決，被修好。大家認為哀傷是一種病，所以你要趕快好起來，復原成以前正常的樣子。 （相關報導： 想哭的時候，你就哭吧！別將哀傷視為「負能量」而抗拒它… ｜ 更多文章 ）
所以，一位妻子在配偶意外死亡一年後，身邊的親友不可置信的問她：「都已經過了一年了欸，妳怎麼還在難過？」一位先生在太太去世幾年後家裡還擺著太太的照片，朋友說：「都已經過這麼久了，你還在想她？」
