只要變優秀了,才會被別人喜歡?心理師破解人際社交的迷思,許多人根本搞錯了

2021-10-31 09:30

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心理師指出,優秀的人容易建立很多關係,但卻無法與他人建立長久和諧的關係。(圖/取自Unsplash)

心理師指出,優秀的人容易建立很多關係,但卻無法與他人建立長久和諧的關係。(圖/取自Unsplash)

一個優秀的人,能建立很多關係,但卻無法與他人建立長久而和諧的關係。

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「你只有優秀了,別人才會喜歡你啊。」

「你只有做好了,別人才會接納你啊。」

在我們的成長課上,經常有學員出現這樣的邏輯。然後,他們就會在生活中有這樣的表現:

努力追求優秀

雖然追求優秀的人不一定都是為了讓別人喜歡,但還是有很多人是因為認定「只有優秀了,才會被別人喜歡」而努力想變優秀的。他們有個基本價值觀就是:我做事情就要做好,甚至要做到最好。他們不能接納自己做得不好,不能接納自己表現不好,所以就會各種累、倦怠、無助、自我否定、孤獨,甚至迷茫。沒有人支持,沒有人理解。他們所在乎的是,他人眼中的自己是否優秀。

在乎自己的形象

他們在社交中,會在意自己穿著是否得體,言語是否大方。然後他們會有著很多的心理活動:我這樣對不對?合不合適?恰不恰當?會不會被嫌棄、被嘲笑……繼而為社交焦慮。他們所在乎的,是他人眼中自己的形象是否是好的。

看起來很關心別人

我這麼說這麼做好不好啊、合不合適啊、會不會給別人添麻煩啊、會不會影響到別人啊、他會怎麼看我啊……繼而出現社交緊張。他們所在乎的,是自己是否是個好人。

很能裝

我們知道一個人注定不能完美無缺,當一個人在社交中總是想表現得好,就會有意無意彰顯自己好的部分,掩蓋自己不好的部分。他們很在乎自己做得好不好。

迴避社交

當一個人社交時,要努力做些自己不想做的事,一點都不放鬆,自然就愈來愈迴避了。即使意識上知道,這是一件「應該做」的事。世界上需要見的人,大致也只有這兩種:不洗頭可以見的,洗了頭才能見的。當前者數量幾乎為零,後者數量非常龐大的時候,人就會愈來愈趨於迴避社交了。

很累,很難受。

建立關係的動力與阻力

我很難跟前面所說的這類人建立深入的關係,因為他們眼裡只有自己。或者更準確地說:他們在乎自己的形象,超過了在乎對方。

我們願意跟一個人建立關係,願意喜歡他,基本上有兩種情況:一,他很優秀;我想靠近他,因為他的優秀能給我帶來直接或者間接的好處。二,他讓我舒服;跟他在一起的時候,他的某些特質讓我感覺到我很放鬆、很滿足、很開心。

換種表達方式,就是:「你對我是否有用」,我喜歡的是你擁有的;「你對我是否有感情」,我喜歡的是你這個人。

所以,我從來不反對人為了得到他人的喜歡而變得優秀。工作兢兢業業,賺很多很多錢,變得很漂亮、很好看,掌握很多很多知識,博學多才、博聞多智、博財多金—因為他們真的能得到他們想要的喜歡,至少看起來是這樣的。

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