為什麼好男生一交女朋友就變腦殘?養她還被甩?心理師一句話點出感情不順的致命傷

2018-01-11 08:40

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「無論對方要什麼,我都答應,為什麼她還要離開我啊?」他難過地問。

在別人眼裡,他從小就是個品學兼優的好孩子,但他在感情上卻十分不順。

「為什麼你這麼晚回家?你都忘記我在家等你嗎?」他才一進門,女友就面露不悅。

「北鼻,我有傳訊息給你啊,而且我只是比平常晚回家五分鐘而已……」他痴痴地笑,露出拜託的神情。

「我不管…今天,你要怎麼補償我?」女友仍然不滿。

「不然我請你吃大餐,補償你一天等我的辛勞,好不好?」

「耶,你最好了!」看見女友終於露出笑容,他覺得這真是一天裡最可貴的時刻了。

女友不願外出工作,他覺得沒有關係,就讓他負擔兩人的生活。不過,女友只要一點點不開心,就會把帳算在他頭上。

但他從來不埋怨,因為他覺得愛就是要付出全部,愛就是要讓對方滿意。

「他喔,只要交了女朋友,就像腦殘了一樣。」朋友這麼說他,他也都概括承受。

他一向任女友予取予求,沒想到,女友最後卻移情別戀了。

他非常氣憤,兩人吵了一整晚。最後,他搬離了傷心地。

他始終責怪自己。

(示意圖非本人/photoAC)
每每總想辦法滿足女朋友,卻還是換來變心破局。(示意圖非本人/photoAC

進諮商室的第一句,他傷心地問我:「我到底做錯了什麼?」

其實,我知道他想問的是:「是我少做了什麼,讓這段感情變調嗎?」

原來,他始終在責怪自己

我對他說:「你可以停止責怪自己嗎?你的問題在於,你做得太多了。」

從小,他爸媽吵架時,爸爸就會責怪媽媽:「要不是看你有錢,我怎麼會娶你?」後來爸爸外遇,想離婚,但媽媽卻不同意。因為媽媽覺得離婚會讓家庭破碎,她不想擁有一個不完整的家庭。

後來,爸爸想創業,媽媽為了留住爸爸在她身邊,總是回娘家借錢,結果,爸爸卻一再投資失利。

媽媽總是說:「你爸爸只是運氣不好,他也沒什麼不良的嗜好,所以我們沒有理由不給他機會,不是嗎?」

但大半輩子過了,爸爸永遠在女人堆及投資失敗裡打轉,而媽媽卻永遠對爸爸抱持著希望。

媽媽寧可擁有一個內在已破碎不堪的婚姻,也不肯放手。

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爸爸永遠在女人堆及投資失敗裡打轉,而媽媽卻永遠對爸爸抱持著希望。(示意圖/よたか@pakutaso

我們在原生家庭受的傷

當別人對你予取予求,你的感受是什麼呢?

「那也沒什麼。」

「我還可以承受。」

「我意志力很強。」

「我承受力很好。」

如果你的回答是屬於這一類型,那麼,其實你並沒有回答到問題。

因為,那是你說服自己的方法。

為什麼我們無法憐惜自己?

我換一個問法,「如果今天你看到A對B予取予求,而B是你重要的家人,你的感受是什麼呢?」

如果你的答案是充滿憐憫、惻隱之心,還有生氣或憤恨,那麼,我想問你,你怎麼沒想過要這樣憐惜自己呢?

憐惜自己,不代表你很弱。因為,在不懂拒絕之下,一個人只會被掏空。而被掏空之餘,卻還眼巴巴著對方可能會愛你。只可惜,對方不但可能不會愛你,甚至還沒看見你。

為什麼我們總要換個角度,才能看見自己?

為什麼我們無法看見自己的需求?

這個答案,其實很多人都一樣,因為你不習慣看見自己的需求

通常當一個人把自己的需求縮到極小極小時,就很容易讓對方對你頤指氣使。親密關係是公平的,也是一個互動的過程,「當你愈怯懦,對方就愈囂張」、「當你愈紳士,對方就愈無賴」,這不一定是個定律,但如果你遇到對愛感到沒安全感,對自我也感到破碎的另一半,那麼,就很容易被予取予求,要求無上限,甚至當你已經付出全部時,還被對方挑剔做得不夠多、不夠好,而當你讓出自己的一切時,對方卻可能覺得這原本就是應該的。

就是這一句「應該」,你需要劃出自己的底線。劃出底線不代表你能力不夠、承受力不足,或挫折容忍力不夠,而是這是你拿回自尊心,讓對方也有機會尊重你的感受的表現。

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在親密關係中仍要畫出底線,而不是讓對方予取予求。(示意圖/五十嵐夫妻@pakuatso

在親密關係中,更需劃出相處的底線

在親密關係中,當你不習慣看見自己的需求,當你不習慣提出自己的需求,對方就容易忽視你的需求,而且對方最常脫口而出的說詞是:

「你又沒講,我怎麼知道?」

「你什麼時候有這種想法了?你不是都沒意見嗎?」

「你不是說『我說了算』,現在是怎樣?」

於是,你更不開口提到自己的需求,因為你覺得承認自己有需求,就好像讓對方說中了,或看穿了,但這是家人間的關係,不是商場的對價關係,如果你提到自己的需求,都還要擔心對方鄙視你、嫌棄你或羞辱你,那麼這樣的情感關係或許不該再繼續。

作者|黃之盈

畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。

2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計,榮獲團隊競賽第一名,得獎作品與科教館合作發行。

已出版《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》(寶瓶文化)。

粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」、部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」

本文經授權轉自寶瓶文化出版《看不見的傷,更痛》(原標題:一交女友,就腦殘──拯救者型)
責任編輯/蔡昀暻

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