# 自責  

你有沒有過已經盡量有誠意的道歉了，對方卻還是不滿意的經驗？

不管再怎麼守護自己的心靈，還是會遇到倒楣事。這時有一句萬用咒語，就是「因為我太可愛了」。

經常不滿意自己的作品或專案，反覆修改也不知道什麼程度才夠好？心裡究竟有什麼破洞努力這麼多、填補了這麼多，依然填不滿？

身為一個諮商心理師，很多人都以為我會勸人「不要生氣」、覺得「生氣是錯的」。但實際上，我最常問來談者：「你的生氣，有幫助你好好表達出內心真正想要說的嗎？」、「你的生氣，有幫助對方更理解你嗎？」假如沒有，那麼你的生氣只是淪為一種情緒宣洩的手段，內在的憤怒依舊沒有被聽見、被接住，也沒有被好好地呵護。

近期Netflix熱播台劇《華燈初上》，觀眾除了熱衷猜測兇手到底是誰，也相當醉心於角色間的感情世界，劇中女角色為愛不惜一切，默默付出不求回報甚至鋌而走險，簡直到了「愛到卡慘死」的境界，其實現實生活中，也不乏這樣為愛忍氣吞聲的癡情男女。

你對生命也有放不下的執著嗎？和你分享一個個案的故事。

習慣性自責有這四種成因與類型，形成一種對自我的框架與設限，藉由過度自我要求與自我責備的方式，企圖緩和內在強烈的歉疚感，但離幸福感卻極其遙遠。

我記得那天是跨年夜，傍晚5：32，我經過迴廊和護理站，聽到各處的笑聲，幾乎全醫院所有的護理師及沒值班的醫師都在討論著今晚跨年夜的行程，手機嗶的一聲，收到一張加護病房來的會診單，從電腦上查詢病人的病歷，《15歲。女性》，雙腿跟右手骨折、頸椎第五節第六節粉碎性骨折、硬腦膜下出血、臉骨骨折」，受傷原因：「從4樓墜落」！

他都已經離開，妳卻還在那場愛裡苦苦糾結著。也許是因為他真的給了妳一個分手的理由；也可能是因為捨不得走的人，總是習慣先怪罪自己。

內疚感是良心的一道防線，是一種遭受別人指責時所產生的慚愧不安感，或是與人互動時自覺表現不夠理想的感受。懷抱內疚感的人至少知道自我反省和自我修正，對自己、對孩子都是一次改善關係的機會。

所有人都體會過不開心。而那些長時間都不開心的人，或許是由於消極思維所造成的。我們如何掌控這種消極想法，影響著我們是自信還是恐懼、是充滿希望還是滿心絕望、是擁有自主還是感覺受制，甚至還會影響著我們能否獲得成功。很多研究都證實了持續性的負面思維會降低健康和幸福感，以下列舉8種常見的負面想法，請提高警覺：

曾子曰：「吾日三省吾身。」哲學家蘇格拉底也說過：「我最大的智慧就是知道自己無知。」古今中外、從小到大，我們都被教育要虛懷若谷、謙沖自牧，因為傲卒多降、驕兵必敗。

所謂「安全感」，就是一種感受，因為我們理性上都知道我們一直很安全，有得吃有得住，沒有戰爭也沒有飢荒，因此不安全感是一種感覺上的困擾。

今天我在整理前幾周講憂鬱人格的稿子。忽然想起多年前，朋友介紹給我一個相親對象。男生很高大帥氣，有很穩定的工作，禮貌耐心。我倆的約會之中，小心翼翼、凡事正確，怎麼說呢，禮貌大方都帶著標準的模板。當時彼此都隱隱覺得不對，又都很難言語，最後只好裝作無疾而終。

「某藝人爸爸因為孩子不收玩具而將玩具撕毀」、「某部落客媽媽將孩子哭著道歉的影片上傳」，這樣的新聞你應該一點都不陌生。在這個社群媒體發達的年代，「如何教養孩子」成為一個不斷被眾人拿來檢視與討論的議題。

提起自戀，你也許會想到一張趾高氣揚的面孔、和居高臨下的語氣。

「無論對方要什麼，我都答應，為什麼她還要離開我啊？」他難過地問。