# 不安全感  

自從川普連任以來，美國的聲望與影響力發生了多大程度的變化？華府智庫布魯金斯研究所（BrookingsInstitution）日前公布的跨國民調顯示，台灣與韓國的民眾都感到更不安全、對美國的信任程度下降。值得注意的是，台灣的民進黨和非民進黨選民對台美關係的看法存在明顯分歧。

長期研究中國政經發展、美國和平研究院中國事務特聘研究員施道安今（14日）指出，中國當前的確夠強大，但中共不安全感卻更甚以往，北京當局對內不斷加強管控，關注的焦點都是如何長期延續政權。

日前國軍新竹基地一架幻象2000戰機在夜航訓練時失去動力，飛行員謝沛勳上尉彈射逃生，幸成功獲救。對此，資深媒體人唐湘龍在網路節目《風向龍鳳配》上批評，台灣在救援速度上非常慢，若意外晚1個月發生，後果恐不堪設想；且這次意外也讓飛官造成對幻象戰機的「雙重不安全感」。

有沒有想過為何你都會吸引特定的人來到身邊呢？或為何伴侶沒回訊息時你會不高興？為何老是為了同樣的事吵架？也許你注意到，自己真的很想進入一段關係，但真的交往後卻後悔了？基本上，我們的「依附類型」大幅影響自己如何確認親友的安全和陪伴，是我們的關係藍圖，概括我們如何與別人建立情感的連結。

當人在缺乏安全感時，會做出「尋求再保證」的行為，也有學派說safetyseeking，也就是我問這些問題，我想確認你是愛我的，但即使對方給出回應，往往會引發更多的「問題」，使對方覺得我都說了，為什麼你還不相信，你原本只希望對方好好回應你，但你問更多問題時，惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。

編按：你常感到焦慮壓垮嗎？擔心自己是否能勝任這份工作？害怕被別人討厭？正向心理學學者、醫學博士松村亞里在《別讓不安吃掉你的人生：延伸Google「心理安全感」概念，發揮個人最大潛能與團隊共贏》一書中，教導讀者善用「VIA的24種性格優勢測驗」，用最小的力氣，打造最棒的自己。

最近有人問我說，她發現自己的男朋友跟其他女生朋友偷偷出去玩，卻沒有告訴自己。他們出去玩還在Instagram動態發文，感覺很熱絡，讓她直接向男友表達不滿。沒想到，男友表面上跟她說不會再犯了，私底下卻是直接設定讓她看不到動態，繼續和其他異性互動，讓她不知道該不該分手。

戀愛是人類生命中最美好的體驗之一，但有時也可能讓人感到焦慮不安。我們總是希望找到一個可以依靠的人，而這種依靠感往往源於我們的「童年經歷」。

最近貓心收到讀者寄來這樣的困擾，是一個關於男友和其他異性互動界線不明確的問題，內容是這樣的：

在這一路跌跌撞撞的成長過程裡，或多或少我們都受了點傷，但也有這樣的過去才成為了現在發光發熱的我們，那些我們曾經覺得不好的事情，最後卻成了你的優秀、你的優異、你受人喜愛的原因。

中共二十大過去了一個多星期，但圍繞著政治局及其常委會的組成，輿論對習近平如此人事佈局背後的動機和原因仍在做各種討論。越來越多的人認為，習建立這個所謂戰鬥班子，是因為他自感要面對外部的「驚濤駭浪」。某種程度上這麼說可能是對的。習在大會結束後的首站外出即率領六常委前往中共「聖地」延安，似乎也證明了這點。

《SocialLab社群實驗室》本次透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤近三個月內「情侶隱私」話題的網路聲量表現，帶您了解有關網友對情侶之間隱私的看法。

對另一半總是沒有安全感，是愛情中時不時出現的難題，無論是因為什麼緣由，都容易因懷疑與不信任，造成雙方關係的裂痕。安全感該如何填滿，更是一道不容易解決的題目，有些人會希望對方每天報備行程、天天確認手機聊天室、要求對方斷掉所有不安的交友關係。然而這真的是相處之道嗎？若為了照顧你的不安全感，而犧牲自己的自處空間與交友圈，別說找回安全感，這樣的方式也許只會讓雙方更加漸行漸遠。

自戀形容的是自我陶醉的行為或習慣，某程度是對自己的自信，認為自己很有能力與有成就，不過在某程度上，是對自己不夠有自信、不安全感與自卑，因此沉迷於某種行為，這也會是自戀的一種。在與人的相處上，不論是何種自戀型態，自己本身應當有所覺知，同時多與他人充份溝通並互相尊重，才能讓人際關係更加和諧，星座專家小孟老師分析有三個星座的人天生自戀，到底是哪三個呢?

你可以透過與人分享來治癒羞愧。你必須擁有以下的體驗：當你說出痛苦後，對方可以接受而不會反對或拋棄你，這對我們來說非常重要。愛的眼神也是必備的。如果你說出讓你羞愧的事物，而傾聽者卻轉移了視線，或做出了批評，會讓你感覺比之前更糟糕。

愛到失去自我最核心的原因，是在追尋歸屬感時，有過度的恐懼。

在人與人之間的互動中，不管是一句話還是一個動作，都讓我們不斷評估對方的動機與意圖，如果感受到是惡意時，就會挑起情緒，甚至出現攻擊行為。

美國的《心理學展望》雜誌刊登過一篇與安全感有關的研究。文章中提到，安全感與合群、戀愛及人際互動息息相關。如果缺少安全感，就無法和人好好相處，與家人之間的互動也會有障礙，當然，談戀愛也會受挫。

曾有一位知名的愛情心理學家說：「愛情就是親密和自主之間的平衡點。」

「前幾天，主管跟我說，考慮到適任性，他最後決定升我同事當一個計劃的主持人，而不是我…他覺得這個計劃比較適合我同事，但我覺得，一定是因為我能力不足、他對我不滿意的關係…我覺得心情很差，甚至影響到工作，我又覺得自己如果因為這樣影響工作，不就代表我很不專業嗎？但是越想要打起精神，卻越覺得無力……」

安全感來自於自信、相信愛、欣賞擁有的。你相信，它就在。

台灣對中國疫情的關切遠比對當年汶川地震冷淡。當大國鄰居是友善的，甚至是需要許多幫忙時，這時候台灣表現得相當大方。然而，當大國鄰居具威脅性，甚至是超級強大，這時候台灣為了掩蓋內心的不安全感，開始出現許多不必要的敵對態度。

名雄看著自己告白的女同事—艾琴，發現艾琴在收到自己的告白信之後，就對自己很冷淡。以前見到面還會點頭微笑，聊上一、兩句，怎麼現在改變這麼明顯，連目光稍微對望一下，也會馬上迴避。

所謂「安全感」，就是一種感受，因為我們理性上都知道我們一直很安全，有得吃有得住，沒有戰爭也沒有飢荒，因此不安全感是一種感覺上的困擾。

今天我在整理前幾周講憂鬱人格的稿子。忽然想起多年前，朋友介紹給我一個相親對象。男生很高大帥氣，有很穩定的工作，禮貌耐心。我倆的約會之中，小心翼翼、凡事正確，怎麼說呢，禮貌大方都帶著標準的模板。當時彼此都隱隱覺得不對，又都很難言語，最後只好裝作無疾而終。

回首一下從出生以來到現在的這些日子，你是否經常有下面這些感覺？

明明面對的是自己最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，但為什麼我們總感到委屈、想逃？

「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！

橫跨四分之一個世紀的探問

如果列出當代數位科技與社會行為領域最重要的研究者，麻省理工學院科技社會研究教授雪莉．特克絕對在這份清單上名列前茅。身為臨床心理學家、社會心理學家的特克，三十年來研究數位科技對人們自我與社會關係的影響，並以她譬喻豐富、優雅動人的文筆記錄下當代人們使用電腦與網路科技的民族誌，讓她早在多年前就被譽為是「數位文化的瑪格麗特．米德」。她的《電腦革命：人工智慧所引發的人文省思》（TheSecondSelf）《虛擬化身：網路世代的身份認同》（LifeontheScreen）與這本《在一起孤獨：科技拉近了彼此距離，卻讓我們害怕親密交流？》（AloneTogether）正是她眼中科技與人們關係變化的三部曲。

從反服貿到反自由經濟示範區，台灣的經貿自由化政策最近受到了空前無比的挑戰與質疑，現在連是否應該加入「跨太平洋夥伴協定」（TPP），都變成網路懶人包反對的標題。雖然從經濟部到專家學者，都大聲疾呼，這樣下去會無路可走，但社會觀感及輿論似乎聽不進去，彷彿神風特工隊一般，繼續反下去。