找不到人就奪命連環call？心理師：這種強迫行為就跟吸毒一樣是「上癮」！

「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！

悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」

聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……」

為什麼會有「不安全感」？

悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」一面說著，悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。

認識棨睿之前，就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。

因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年，兩人就結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心，沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的：

「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我！」

面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」

如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：

「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」

難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？

實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟「自己」有關。

根源於內心深處的不安造成衝突

也就是說，這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」

當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對世界的看法。 （相關報導： 已讀不回、或隔好久才回表示對方沒意思、不在乎？心理專家 ：這時秒回才不是好事！ ｜ 更多文章 ）

例如故事中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之後，棨睿可能因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感，他可能會認為：「別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」；如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。

如此，只要之後的伴侶，如前例中的悅縈，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發，然後覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

舉個例說明：

如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。

但是，只要那邊是你的傷口或痛處，可能只要輕輕碰一下，你就會劇痛到無法忍受。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。

不一定是對方造成的。

而，這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師（Robert M. Gilbert）在他的著作《解決關係焦慮》（Extraordinary Relationships：A New Way of Thinking About Human Interactions）中也提到過這個狀況。她指出，美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師（Dr. Murray Bowen）認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。

當棨睿沒有意識到，自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟悅縈有關時；如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人，她可能就會接受棨睿的這個「明示」，認為自己「應該要給予棨睿安全感」。因此，悅縈很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照棨睿想要的方式去做，否則棨睿沒有安全感，『就是我害的』。」

這種當對方對你的指責，你接受、並且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」，困在這個投射性認同裡，悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做，但久了，必然會覺得乏力，而棨睿的要求，也會越來越高。

焦慮產生的控制行為=上癮行為

當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時，例如有事找悅縈，悅縈卻沒接電話，使得棨睿焦慮、不安全感上升，就會產生各種「強迫思考」：「悅縈是不是正在背叛我？欺騙我？做些我不知道的事情？」這些不安全感，由於重疊、混合過往被背叛的經驗，加上負面的強迫思考，因此焦慮一下子上升得很快，然後，棨睿做了一件事，來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮─

你猜到了嗎？

就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。

這個不停重複的強迫行為，有趣的是，當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼，為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？ （相關報導： 已讀不回、或隔好久才回表示對方沒意思、不在乎？心理專家 ：這時秒回才不是好事！ ｜ 更多文章 ）

原因在於，當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解，因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行為應對。

但讀到這裡，或許你也發現了：一開始悅縈沒接棨睿電話時，棨睿的焦慮指數，可能並沒有這麼高；但因為進行強迫思考與強迫行為，焦慮不斷上升，甚至爆表；然後，因為悅縈的接電話與安撫，再度緩解。

這個「焦慮上升／緩解」的過程，就跟上癮行為一樣，會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺；於是，每當棨睿有焦慮、不安感時，可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之，原本的行為一定會遠遠不夠，就如同吸毒一般，會需要越來越大的用量，用以安撫如黑洞般，永遠無法滿足的、不安的內心。

作者│周慕姿

諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索》作者。「失戀花園／失落花園」駐站心理團隊。另外，也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。 （相關報導： 已讀不回、或隔好久才回表示對方沒意思、不在乎？心理專家 ：這時秒回才不是好事！ ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉載自商周出版《關係黑洞》（篇章：為什麼會有「不安全感」？）責任編輯／蔡昀暻