當女生說「你都不陪我,是不是不愛我?」別無奈,用心理師這句話安撫她的焦慮不安

2018-01-15 05:20

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戀愛和婚姻是一種特殊的人際關係,我們稱其為「親密關係」。在「親密關係」中還有是母親與孩子的關係。然而,這二種關係在感覺上帶給我們某種程度上的相同感受。

剛剛出生的嬰兒,先天就具有一個能力,那就是「啼哭」。

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當嬰兒感覺餓、需要安撫、不舒服的時候,他會「啼哭」呼喚母親來到身邊。(示意圖/あんじゅ@pakutaso

當他感覺餓的時候,需要安撫的時候,感到不舒服的時候,他會用「啼哭」的聲音來呼喚母親來到身邊。如果母親聽到了嬰兒的呼喚,並溫柔的抱起嬰兒,安撫嬰兒,嬰兒啼哭就會消減和停止。

要是母親不理會,嬰兒就會繼續啼哭,更大聲、更傷心,企圖引起母親的注意。要是母親一直長期不能滿足嬰兒的需求,並且嬰兒沒有得到母親的情感回應,此嬰兒長大之後就會出現冷漠,情感淡漠,焦慮親密關係,人際關係疏離,情感迴避等心理特徵。

當嬰兒長大之後,開始戀愛,內心的強烈依戀心理會被再次喚醒。通過表達某個要求,來引起戀人的注意,要是戀人沒有能做出符合自己要求的回應,我們就變得猶如不能引起母親注意的嬰兒,首先感受到焦慮,焦慮引起不滿,從而感受到傷害。

一些缺乏內在安全感的人,特別容易在戀愛的親密關係中感到受傷害。因為一旦進入親密關係,他們在心理上會開始要求他人與自己共同承擔生活責任,他們幾乎無法獨處,這讓他們感到孤獨、無助,甚至是無能。

他們本能的想辦法靠近戀人,依賴戀人,就像小嬰兒需要母親一樣,時時刻刻需要戀人能夠滿足自己需要,能夠給與自己情感回應,而一旦對方在這種依賴關係中表示出任何不耐煩,都會使他馬上想到對方不夠愛她。

下面是一個非常常見但又很典型的依戀受傷型案例:

女:「今我想去吃上次朋友推薦的火鍋。」(表達需求)
男:「今晚我想打籃球呢…」(不能引起注意)
女:「籃球每天都可以打,我就今天休息,都不願意陪我,籃球重要還是我重要?」(焦慮)
男:「我們都在一起一天了,打籃球是和我朋友都說好了的。」
女:「你每次都這樣,什麼都比我重要,我這個要求過分嗎,明明和我出來了,還想著朋友和打球!」(不滿)
男:「你能不能別這樣粘著我,我也有自己的事情要做!」(對抗)
女:「我愛你才希望和你在一起,你都不理解我,戀愛本來就是這樣的,你心裡就是沒有我!」(感受到傷害)

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
缺乏內在安全感的人,一旦進入親密關係,就會想辦法靠近戀人,依賴戀人,就像小嬰兒需要母親一樣。(示意圖非本人/翻攝自youtube

在對話中我們可以看出,女性的焦慮使兩人之間的溝通變得困難。一方面男人覺得擁有自己空間既正確又有必要,另一方面,女人渴望這和男人有種母嬰融合的關係,讓男人滿足自己需要,當需要被拒絕或者未被滿足而遭受挫折的時候,就會把對方當作不能夠滿足自己「壞媽媽」,而自己感覺自己是不被愛的

女人用這種愛的名義綁架了男人,她所想要擁有的是孩子般的佔有,而並沒有把對方當作為一個獨立的個體存在

由於人的一生中真正的親密關係是很少見得,所以,在兩性的相處過程中,早期或童年的情感與經驗,就會展現在戀愛的親密過程中,一旦我們真正投入戀愛,就是把自己內心最柔軟的部分暴露給對方,人人都希望對方能好好呵護自己。

而我們最柔軟的地方,正是我們最真實的部分,因此特別害怕傷害,所以我們容易敏感。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
在親密關係裡,人會特別敏感,害怕受傷害。(示意圖非本人/翻攝自youtube

當你陷入這種交流困境,並且意識到自己已經開始焦慮不安,懷疑他是否愛你時,應該深呼吸一下,並且告訴自己:

「我的焦慮和他愛不愛我根本沒什麼關係,這只是一種情緒體驗罷了,有這種情緒很正常,我無需為自己感到慚愧。

這種方法來克服障礙剛開始不太容易,但是你應該把它堅持下來,並且當成一種自然的規律,它一旦光臨,你大可以自嘲一番:「看,又來了,我又開始焦慮了,這見鬼的依戀。」

文/心理諮商師王玉群
本文經授權轉載自簡單心理(原標題:愛你,就想時時刻刻黏著你│有些依戀在愛情中合理嗎?)
責任編輯/蔡昀暻

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