我不夠好,所以他不愛我?被心儀對象打槍的你,聽美國心理師這句話馬上重振精神!

2017-01-13 09:20

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有句話說:「想要控制恐懼,最重要的第一步就是開口談它。」在感情關係中,你最害怕、恐懼的是什麼?怕失去自由?怕被拋棄?怕原本的生活被改變?怕被要求承諾?怕要對某人負責?

害怕被拒絕

提到最明顯且最常面對的恐懼,大多數單身男女第一個提及的,就是害怕被拒絕。所以我們要花一點時間,檢視處理這個問題的方法。我們會用一個你將能在個人生活中找出共同點的隱喻。

我因為嫁給一位陶瓷藝術家,對於吃閉門羹這件事頗有一些心得。以前我和我先生梅爾常送投影片去畫廊,請求他們考慮展出他的作品。我們每寄出十封信,就有九封的回覆是:「作品相當不錯,但與我們畫廊的美感不符。」或是:「我們此刻不接受任何新的藝術家。」

這很傷人。我的第一反應是:「一定是他的作品不夠水準。不可能十家畫廊有九家是錯的?」所幸梅爾在我認識他以前就已經玩這個遊戲多年,態度與我相當不同。

他對我說:「不要擔心。這些畫廊有他們自己的理由。美國民眾有百分之九十的品味不佳,看到好作品也不會懂。我們要找的是菁英觀眾。我的作品很強,我會找到對的畫廊來展出。」他不受拒絕的攪亂。

事實上,他似乎用更大的熱誠創作,並相信自己的作品在水準之上。找不到認可作品品質的畫廊他也會沮喪,但他知道這並非反映出作品的優劣。

有一段時間我們都在旅行,因此我得以造訪上述幾家畫廊。有些確實沒有多少陶瓷作品,有些則沒有展出梅爾那個價格範圍的作品。就我們的標準而言,很多畫廊展出平淡無奇的創作。有些畫廊的藝術家則已經多過他們的因應能力。其中一位畫廊老闆告訴我,她不喜歡展出脆弱的作品!梅爾是對的。

他們的拒絕和他的作品好壞沒有關係。我們堅持不懈,終於找到適合梅爾的畫廊,展出大獲成功。最後,我們處於拒絕畫廊邀請的立場。

大多數人遭到拒絕時都和我一開始的反應一樣:「我一定是那裡不對。我太無趣了。我需要對方關注。我不夠性感。我太主動。」等等。但面對拒絕唯一合理的反應是跟梅爾一樣。

拒絕你的人是在評論他自己,不是你。你很棒,只是百分之九十的美國大眾品味不佳。你要找的是菁英團體,一個懂得真正好品質,還能駕馭它的人!

如果判斷力不夠,以至於沒能愛上你,那是他們的問題,不是你。只要你對這些人多一點瞭解,你幾乎可以得到像我對畫廊的經驗,發現反正你們也不是那麼天造地設的一對。

回顧我在單身歲月經歷過的痛苦拒絕,其中一次是我的年紀比男方大,雙方對人生想要的事物不同,是他認知到了這一點。另一次是我愛的男人是同性戀,儘管我們互相喜歡,他也無法改變自己來迎合我的需求。我也不行!還有一次,男方對我渴求的親密就是不感興趣。

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