曾有一位知名的愛情心理學家說：「愛情就是親密和自主之間的平衡點。」
許多人在愛情裡面都會遇到這樣的問題：不想過度依賴對方，但卻又沒辦法戒掉自己的控制慾。
這個問題，其實沒有那麼容易，但也不必放得太深。換個角度來想，覺得太過控制對方，但對方搞不好是一個比較願意配合你的人，不一定會覺得你的控制慾太強。
控制無關對錯，以不影響對方為原則
有些情侶在交往後，世界就只剩下他們兩個人，和異性都保持著疏遠的距離，只能和同性朋友出去。我不喜歡這樣的模式，但我並不會說這樣的模式就是不行的，因為如果兩個人都接受，而他們自願放棄其他的異性朋友，那也是他們的選擇。
不過，如果你的控制慾，確實影響到對方了，那麼這樣就不是一件好事了。要戒除控制慾並不容易，因為控制背後是自己的不安，而不安全感並不是說戒就能戒的事情，這來自於童年的依附關係，以及過去交往對象帶給自己的經歷。
試著釐清自己的不安源頭
那麼，到底該怎麼做比較好呢？或許可以嘗試跟對方溝通自己的不安全感，告訴對方自己對哪些事情是不安的，而對方做了什麼事情的時候，自己會感受到害怕、恐懼，覺得自己要被拋棄了。
要能做出這樣的對話，是很需要練習的。你或許需要一張紙、一枝筆，把自己的不安給寫下來，順著感覺寫，不用管你寫的內容有多麼不合邏輯，只要一直寫，以「當對方……的時候，我會很不安」來造句，寫得越多越好。
在書寫完成之後，試著整理看看那些不安是什麼，然後把這些不安感給列出來，再拿來和對方討論。
真正在乎就會互相傾聽
當然，這並不是說對方一定得幫你消除這些不安，也不代表你的交往對象具有這樣的能力，或是就是和你合適的那個人。但若是對方在乎你的感受，他就不會認為你在小題大作，而是會傾聽你的不安，然後和你找出一同解決的辦法：至少找出能夠讓你不會那麼不安的方式。
要化解不安，最重要的還是讓對方了解到，你重視他的自由，但你也會有不安全感，而不是要求對方非得照著做不可。這樣討論起來，對方比較不會有被強迫的感覺，也比較能把你的不安全感聽進去、重視你的不安全感，從而有機會改變現況，讓事情變得比較好。
本文／經授權轉載自女子學（原標題：「愛情是親密和自主間的平衡點。」了解控制慾的原因，重視另一半的感受和自由，由現狀著手改善）
責任編輯／林俐
