「如果他想理我,就會主動找我吧」為什麼我們總在等別人主動?心理學這樣說…

2017-12-21 08:20

? 人氣

有一天我們一群朋友一起吃飯,我注意到一個女生就安安靜靜的聽著我們聊天,聽到認同的觀點還會一直點頭,但從來沒有真的加入談話之中。後來更熟悉之後,我悄悄跟她說,「哎呀,妳挺安靜的啊。」

她後來很認真的跟我說:「我很害怕我會招人煩,以前別人聊天的時候氣氛都很好,突然我加入之後氣氛就變了,我總覺得我會毀了別人的好心情,會招別人煩。

所以我也從來不主動聯繫別人,我不知道對方想不想和我聊天,也害怕我發了之後對方根本就不回復,這就更讓我覺得自己招人煩了。所以,現在大家聊天的時候我都是安靜的聽著,自己私下也不敢主動聯繫別人。」

(圖/簡單心理提供)
「我的整個人生,都很安靜啊。」

後來,我們發現有同感的人很多,我們詢問了大家,在猶豫著不敢開始/加入談話的時候,大家都有哪些顧慮:

●總覺得自己說的話會破壞氣氛,覺得沒人希望我站在這兒。
●想要加入談話時,但覺得自己想說的話一點兒也不「有趣」,別人應該不愛聽吧。
大家聊天的時候我就像在等一個「談話紅綠燈」,總想等到我可以說話的綠燈時間,但綠燈太短,我抓不住……
●如果我先發訊息給別人,別人可能會覺得有義務要和我聊天,但我不知道對方是不是真的想理我。
●如果對方想理我的話,他應該會主動聯繫我的吧。

偶爾也在社交APP上看到,有人在簡介上寫著:「也許你主動點兒,我們就有故事了。」

然而這些人從不主動say hi,而只是一遍又一遍地看著通訊錄裡躺著的百八十個好友,一遍又一遍地錯過。

(圖/簡單心理提供)
 

不敢主動聯繫別人/加入談話的背後是什麼?

美國心理學家Mark Tyrrell認為不敢主動聯繫別人/加入談話屬於人際互動問題中的一種,可歸結為「不敢開始一段對話」,而這可能與自身的自尊感有關。

自尊是一個人對於自我的概括性評價,以及我們對於自己價值的判斷。一個自尊感良好的人是敢於表達看法,尋求與他人聯結的,就算自己的觀點不被認同,不好笑,或者主動找人聊天時沒有得到回復,他們的自尊感也不至於崩潰,不會感到無地自容的羞愧。

(圖/簡單心理提供)
Self-esteem的定義為:「自我能力和自我喜愛程度」,即自我肯定。

而低自尊者(low self esteem)對於自我有偏低的評價。他們很怕給別人添麻煩,惹人煩。覺得自己的需要,看法可能對別人來說根本不重要,他們更需要別人主動聯繫自己,可能只有這樣他們才能確定對方需要自己,或者說是對方不討厭自己。

低自尊者也總是在避免挑戰,他們會竭力地迴避一切有挑戰性的,可能造成失敗的情境。也許正在看文章的自尊感良好的讀者們無法體會,但對於低自尊者而言,要主動發信息給別人還不如讓他們去高空彈跳,無論高空彈跳再害怕,反正一閉眼就下去了,但發了一句「Hi,在幹嘛啊」之後別人沒回復的那幾秒或幾分鐘,真的就像在等待宣判一樣。

心中無限怒吼著:「啊啊啊完了他沒回我信息,他一定覺得我很煩,哎,我不該發信息的,又招人討厭了。」

(圖/簡單心理提供)
 

所以低自尊者為了避免這種等待被宣判的煎熬,為了避免想像中的失敗,所以連嘗試都不敢,他們形成了一種和別人很特別的相處模式,「如果你來找我,我一定回復你,但我絕不會主動找你。」

但也有一些人演變成了「你來找我聊天我真的好開心,但我不敢和你多聊,因為我害怕說的再多一些你就會發現我招人煩了,就會不喜歡我了。」

這些不願意主動聯繫別人的低自尊者,很可能會被人誤會他們是冷漠的、疏離的、不好親近的,但其實這種疏離是他們不知如何是好時選擇的一種防禦。

「我假裝無情,其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡,其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。」——《坦白書》

(圖/簡單心理提供)
 

為什麼我不敢主動聯繫他人?

1、缺乏穩定,安全的依戀

童年時期擁有及時、富有感情回應的依戀關係是個體自尊產生的基礎。如果父母對於孩子的身心需要不敏感,不能及時滿足甚至是忽視,可能會造成孩子的情緒受挫和創傷,「即使我表達了我的需要,也不會有回應,也不會有人滿足我。」

這種因缺乏穩定,安全依戀造成的創傷會在孩子成年後,不斷的投射到與他人的交往中,他們不敢表達自己需要別人,甚至表現的像是「自己不需要聯繫他人」一樣。

「我表現得我不喜歡任何事物,是因為我從來就沒有得到過我想要的。」

2、負性核心信念讓低自尊一直延續

認知行為學派認為,負性的核心信念(negative core beliefs)才是低自尊得以維持下去的因素。

童年的行為模式使我們對於自我,他人,和世界形成了一個堅固的,穩定的,深深扎於內心的信念,我們稱之為「核心信念」。

而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者會一直退縮迴避,對自己懷疑和責怪,「你肯定不想理這麼差的我」,「我這樣的人,給你發信息也是招你討厭,還是別了吧。」

(圖/簡單心理提供)
 

如何踏出改變的第一步?

1、記錄自己的負面信念

負面的信念是分為很多層次的,也許最底層的核心信念一時無法被撼動,但我們可以從比較容易淺顯的外圍信念入手,把它們寫下來,並且試著客觀地審視。這些信念越具體越好,例如,「我認為我的朋友不喜歡我」,「我認為我發信息給時他絕對不會回復我」。

2、尋找支持性證據反駁它

低自尊者的記憶往往是偏負面的,他們只記得自己遭遇失敗,出糗,被批評的經歷我們需要挑戰自己的負面記憶,把負面想法變成問題:「朋友們真的不喜歡我嗎?」「他真的從來不回我訊息嗎?」然後試著尋找正向的記憶,去回答這些問題,可能你會發現,你遠沒有自己想的那麼糟。

其實害怕招人煩的人很少會真的招人煩,真正招人煩的人從來不覺得自己在麻煩別人。

3、明白改變從來不易

不用逼自己看完這篇文章,立刻就去發表白信息給自己喜歡但又不敢聯繫的人,或是逼自己去和別人大聊特聊,先明白改變從來不易,嘗試做點小事。一步一步的重建你開始敢於主動聯繫他人的信心。

不如先從和我打個招呼開始吧?

参考材料

Harter, S. 1993. Causes and Consequences ofLow Self-esteem in Children and Adolescents. In Baumeister, R.F. (Ed.)Self-Esteem: The Puzzle of Low Self-regard (pp. 87-116).
Mruk, C. (1995). Self-Esteem: Research,Theory, and Practice. Springer.
Guindon, M. H. (2002). TowardAccountability in the Use of the Self‐Esteem Construct.Journal of Counseling & Development, 80(2), 204-214.
Robins, R.W., Trzesniewski, K.H., Tracy,J.L., Gosling, S.D., & Potter, J. (2002). Global self-esteem across thelifespan. Psychology and Aging, 17, 423-434.

文/Milo
本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:「如果他想理我,就會主動找我吧」│為什麼我們總是在等別人主動?)
責任編輯/蔡昀暻

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章

你可能也想看