不想深交的人,每天發簡訊來,不好意思不回?日本精神科醫師傳授2金句戳破他幻想

2017-09-04 07:20

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當外人太過靠近,你會感到被侵犯、不愉快,這樣的範圍稱為「個人空間」(Personal Space)。個人空間會因人而異,有時候也會因為你和某人的關係而有所改變。

就算在擁擠的電車上與陌生人摩肩擦踵,讓人感到不愉快,但和家人在一起背靠背肩並肩,會讓人覺得幸福,大家也了解這種感受吧。

在我們的心理上,也有這種個人空間,一旦出現有人跨越了你認為適當的心理距離,就會讓人感到強烈的壓力。

有位女性經朋友介紹,和一位男性出去吃飯。約會才剛結束,這位男性馬上就聯絡她,希望和她約定第二次的見面。因此她也客套的回覆:「有機會的話,再一起出去。」

沒想到,對方開始每天傳簡訊給她:「今天好冷啊!」、「今天因為跑業務到了汐留(東京新興的觀光景點)附近呢。」、「因為公司聚餐,現在才要回家。好累啊!」總是單方面的傳送一些像日記一樣的簡訊。

如果不理他,他就會傳「怎麼啦?」、「工作很忙嗎?」的訊息。

距離第二次見面還有一段時間,他竟然問:「傳妳的照片給我好嗎?」明明根本沒在交往,為什麼要傳自己的照片給他呢?可是畢竟是朋友介紹的人,又不能對他太過分……。

男性與女性之間會有溫差,如果對對方沒有好感,就會覺得這種過於親近的距離很煩人。

遇到這種狀況,女性完全不回覆簡訊,讓對方意會到應該是沒希望了,或者是告訴對方:「對不起,我無法跟你交往。」儘早明確的表示自己的意思。

這類問題有演變成被跟蹤的風險,所以必須小心處理,絕對不能輕忽。

無論如何,最不好的做法就是用曖昧的態度讓對方有所期待。

明確表示「對不起,我無法跟交往」,不要給對方有機會的幻想。(圖/pakutaso)
明確表示「對不起,我無法跟交往」,不要給對方有機會的幻想。(圖/pakutaso

這位女性認為畢竟是朋友介紹,所以不能對他太過分,但親切而曖昧,反而讓問題變得很棘手。

如果一開始就讓對方覺得似乎有希望,對方可能會覺得:「明明一開始對我很溫柔……」、「怎麼突然變了呢」對方會無法接受,反而愈陷愈深。

無論哪種性別,都會有可能是個性太依賴,所以總是頻繁聯絡,經常問要不要見面,相信你也曾經遇過。

世界上有些人如果不依賴別人的話,就會感到很不安。他們會去找個性溫和,寬懷大肚的人,向他們傾訴瑣碎小事或抱怨,藉由維持很親近的距離,獲得心理上的安定感。

這種人屬於裝熟魔人型的變形版。遇到這種人時,重要的是明確設定限度。

對於不想太深交的人,每天收到他的簡訊,也是一大負擔,更會覺得:「每個星期都說要出來吃飯,真的很煩……。」

既然如此,就要明確的告訴他:

「我無法每天跟你聯絡。」

「我覺得你對我而言就是一個朋友,差不多一個月約一次吃飯就夠了。」

要主動畫出一條明確的界線,不讓對方侵犯到你的空間。

如果你這麼說,對方就會知道「不能太依賴這個人」,就會去尋找其他的目標。

請不要太擔心,因為世上也有一種人喜歡被依賴,只要把這個任務讓給這種人就好了。

用這招:

畫出一條界線:「我無法每天跟你聯絡。」

作者簡介|片田珠美

精神科醫師、京都大學兼任講師。1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》(PHP),由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理,成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊,列出實用且明智的應對方式。

本文經授權轉載自大是文化《成熟大人回嘴的藝術 2 做人要厚道,回嗆要夠辣
責任編輯/蔡昀暻

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