「再不乖乖吃飯，就把你送去孤兒院！」專家感嘆台灣父母「邏輯不通」的責罵才會害慘孩子…
只要掌握阿德勒心理學這個大原則：「溫和且堅定的態度，自然而合理的結果」，父母最頭痛的吃飯、收玩具等困擾，都能迎刃而解。（圖/MIKI Yoshihito@facebook）
對很多父母來說，讓小孩好好吃飯真是件苦差事。怕小孩餓肚子，媽媽在後面追著跑：「拜託你再吃兩口就好，」偏偏小孩不領情，爸媽於是生氣、威脅小孩：「你再不吃飯，我就把你送去孤兒院。」
阿德勒心理學很重要的核心概念為：「溫和且堅定的態度，自然而合理的結果。」只要掌握這個大原則，父母最頭痛的吃飯、收拾玩具和上學遲到等困擾，都能迎刃而解，讓孩子從行為後果中學會負責任。
自然後果讓孩子學會負責
「自然後果」是指，在大人不干涉的情況下，行為本身所導致的自然結果，例如：不吃飯會肚子餓、不穿外套會冷。
寶血幼兒園園長何翩翩認為：「教養不該是叫孩子感到害怕，而是讓孩子經歷自然的後果。」比方孩子不收玩具，你叫他去罰站10分鐘，下次他還是不會收玩具。何翩翩的做法是，如果你不收，玩具就會「消失」一星期、沒有得玩，讓孩子承受自然的後果。
何翩翩建議家長，多練習直述句和肯定句。例如：孩子不吃飯，家長不用生氣，直接告訴孩子「不吃晚餐的後果就是，晚餐會被收走、要等到明天早上才有早餐吃」。溫和的指出行為的後果，並且堅持到底，不因一時心軟而屈服。
運用自然後果之前，爸媽必須先確認自己的底限在哪裡，因為有些後果是由父母和孩子一起承擔。像天冷孩子堅決不穿外套，因此生病的話，上班族爸媽還得請假照顧小孩。因此，爸媽必須告訴孩子底限在哪，而不是全權交給孩子做決定。
哪些情況不適用自然後果？
《溫和且堅定的正向教養》一書提到，自然後果雖然是協助孩子學會負責的一種方式，但也有不適用的情況：
1. 孩子有危險：像是讓孩子在馬路上玩耍，沒有人承擔得起自然後果。
2. 要花時間訓練：以過馬路來說，大人需要教導孩子馬路的危險，過馬路之前要看左右有無來車。這些都需要時間訓練，讓孩子可以理解因果關係。
3. 自然後果會影響別人的權益時：例如不能容許孩子體驗對別人扔石頭的自然後果。4歲以下的孩子特別需要大人的監督照顧，就是這個道理，以便及時介入，避免危險。
4. 孩子不覺得行為的結果是個問題的話，自然後果就無法發揮效果。例如：有些孩子覺得不洗澡、不刷牙、不做功課、吃太多垃圾食物，並不會造成什麼大問題。
台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩認為，以不刷牙為例，蛀牙對孩子來說太遙遠，大人可以提出這件事對他生活的意義，例如嘴巴臭會被笑。如果連這個他也不在乎，大人要小心的是，為什麼他不在乎和團體的連結及歸屬感。
何翩翩提醒，3～6歲的孩子無法體會自然後果的事。例如看電視太近對視力不好，父母就要幫忙，光叫孩子往後坐沒有用，直接把孩子抱到後面或是關掉電視，爸媽清楚表達堅定的態度，孩子就會知道大人的原則。
邏輯後果的4R條件
建中輔導主任鮑順聰比較，「懲罰」是上對下的關係，其預設是「feel bad, do good.」而自然後果、邏輯後果的預設則是，強調「feel good, do good.」他強調，邏輯後果必須與孩子犯的錯有關連性，例如上學遲到叫小孩不准吃飯，兩者沒有關連，就變成懲罰。
另外，說話若帶著指責，像是「你怎麼那麼笨」、「牛奶也倒不好」，也會使邏輯後果變成懲罰。
簡．尼爾森（Jane Nelsen）在《溫和且堅定的正向教養》中指出，邏輯後果有四個R條件，分別是：
1. 相關（Related）：行為和後果之間有關連性。
2. 尊重（Respectful）：不帶有歸咎、羞辱或痛苦。
3. 合理（Reasonable）：結果對大人和小孩來說都是合理的。
4. 事前告知（Revealed in advance）：讓孩子有機會知道如果他選擇某種行為的話，就會發生的事，或是大人就會如何處理。
釐清誰是問題的主人
阿德勒說：「釐清誰是問題的主人。」以父母頭痛的上學遲到來說，究竟是小孩或爸媽的問題？高師大教育系教授楊瑞珠表示，只要問「這件事的最終結果會影響誰？」「誰該負起這件事最終的責任？」就能清楚判斷到底是誰該面對的問題。
小孩上學遲到，是他自己要去學校面對後果，這是社會運作的邏輯後果。楊瑞珠提醒爸媽，不要幫孩子擁有他該負責的課題，爸媽可以做的是，尊重鼓勵孩子、協助他做選擇、解決問題。要注意的是，「避免跟孩子權力鬥爭，爭到底誰是老大？」很多父母認為孩子應該聽大人的話，一旦孩子不服輸，需要解決的課題馬上就失焦。
《不教養的勇氣》作者岸見一郎認為，「比起父母以為的，孩子在更小的時候就可以獨力完成很多事了，卻因為父母硬要代替孩子扛下責任，導致孩子永遠學不會自立。在那之前，父母只要靜靜觀察就好。」
但這並非叫父母從此不聞不問、袖手旁觀，而是運用方法，轉換成親子共同的課題。例如孩子不讀書時，父母可以這樣說：「最近不常看你讀書，我們可以談談嗎？」岸見一郎指出，「很多父母都會以『為了你好』為由，硬要介入孩子的問題，然而唯有在親子關係平等，課題區分明確的前提下，父母才可能幫得上忙。」
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