邊緣人跟你想像的不一樣！心理師道出令人詫異真相：人生勝利組可能比沒朋友魯蛇更邊緣

提到「邊緣人」這個名詞，有兩個人很快地浮現在我的腦海中。

第一位是我的學生阿棋，他是國中二年級的男生，體型圓滾滾、個頭不高，課業成績不甚理想，個性還有些吊兒郎當。他在學校總是獨來獨往，沒有特別隸屬於哪一個團體。導師起初有些擔心他是否遭到霸凌或排擠，但是每一次找他來辦公室關心，他都聳聳肩、一臉無所謂地回答：「還好吧？我覺得沒差。」

後來我在臉書上發現，他對樂器充滿興趣，從小就自學爵士鼓、吉他、鋼琴、古箏，經常利用課餘時間觀賞各種藝術表演，甚至數次獨自到國外參加音樂比賽。

某一次上課，我邀請阿棋上台分享他的音樂自學之旅。沒想到他老兄一張投影片都沒有做、好整以暇地倚靠在講台邊，用一個個旅行的故事緊緊扣住全班同學的注意力。直到下課鐘聲響起，同學還是意猶未盡地要他繼續分享故事。

另一位則是結識多年的好友Peter，頂著哥倫比亞大學博士學位的高材生。

求學的過程中，優異的成績經常讓他成為眾所矚目的焦點。同學、家長、老師，沒有人不知道學校有這麼一號近乎天才的人物。博士班才畢業，他就獲得國內一家金融公司重金禮聘回國工作。如果要用一個通俗的形容詞來形容他，大概就是「人生勝利組」。

我曾經造訪Peter在內湖購置的豪宅，偌大的房子空空蕩蕩，除了必要的幾樣家具外，什麼東西都沒有。他說，反正待在公司的時間比住在家裡久，而且也沒什麼人會來作客。

從小他就很獨立，不太需要大人操心，老師與家長總是把他拿來當作孩子學習的榜樣、同學則是爭先恐後請教他難以解開的數學難題。久而久之，除了課業與工作之外，他也找不到其他與人互動的交集。他獨自到國外念研究所、生活，並且學會用工作填補生活的空白。

「以前大家只是問我課業和工作。不知道從什麼時候開始，我爸媽突然開始要我多去認識朋友，要注意好的對象……」Peter苦笑：「我早就忘記怎麼交朋友了。」

看完這兩人的故事之後，你認為誰比較像是邊緣人？

發生了什麼事？心理師這麼說──

「我從來不說話，因為我害怕沒有人回答；我從來不掙扎，因為我知道這世界太大……」──〈讓我留在你身邊〉，陳奕迅

「邊緣」是個人主觀的感受

讓我們將世界想像成一個大圓圈，大多數人都住在圓圈裡面，他們之間的互動很頻繁，擁有相近的信念與價值觀、用類似的模式過生活，這是我們認為的「一般人」；而在圓圈的邊緣，甚至在圓圈之外，還有少數的小點點獨自活動著，他們的價值觀不同於圓圈內的人、較少與別人互動，大家對他們的了解可能也不多，這些少數人往往會被我們貼上「邊緣人」的標籤。

如果依照這種標準來看，阿棋應該會被歸類到邊緣人，而Peter當然是住在圓圈正中央的焦點人物。

但實際上，他們兩人內心的幸福感與歸屬感卻是大相逕庭。 （相關報導： 你以為你很會聊天，卻愈聊朋友愈少？溝通專家教你如何化解尷尬話題 ｜ 更多文章 ）

一個看似身處團體中央，人際互動密切的人，內心卻可能感覺與人群疏離、不自在，並且難以從人際關係中獲得歸屬感；相對地，有些人雖然朋友不多，卻能從少數的互動中獲得充實、滿足的感受，他能享受獨處的時光，也能輕鬆地選擇要與誰相處，以及與他人互動的方式。

所以，邊緣人其實是一種個人主觀的心理感受，而不是客觀的表面現象。

邊緣人的特徵

邊緣人有三種主要特徵：

1.內心經常覺得與人群疏遠，與他人互動時覺得不自在，也無法從人際互動中獲得歸屬感與意義感的正向經驗。

2.總覺得別人不理解自己，並且也不太理解別人到底在想什麼。對人際互動抱持負向的想像與預期，深信人際關係充滿危險。

3.邊緣人雖然內心孤獨，卻又害怕走進人群。

他們或許是在過往的人際互動中遭遇負面經驗，因為害怕再次受傷，也擔心沒有能力保護自己，因而深信自己無法擁有正向的人際關係。也因為長時間使用負向的視框來解讀他人與自己，久而久之，就會產生無助的感覺，並且對人際關係失去希望與熱情。

擺脫邊緣人的真正目的

但是請你放心：擺脫邊緣人，不是要逼迫自己建立龐大複雜的人際關係，把大部分的時間都耗費在人際互動，讓自己成為團體當中的焦點人物……絕對不是這樣的。

擺脫邊緣人的目的在於幫助你：

1.了解自己的人際需求，幫助自己調整人際互動模式。

2.能夠自在地與人群互動，也可以安心地選擇獨處。

3.獲得有效的人際互動技巧，提升對自己與他人的理解，同時減少不必要的衝突和誤解。

三大策略，打造健康的人際關係

萬丈高樓平地起，絕世武功從頭練。如果你希望擺脫邊緣，卻又害怕與人相處；如果你渴望與人互動，卻找不到合適的方法；如果你總是苦於害怕與人發生衝突、擔心傷了彼此的和氣……那麼請你給自己一個機會，透過練習，你絕對有能力改善這些窘境。

1.重新導航：打造堅韌的心態

語言與行為反映著一個人的態度與價值觀。一個競爭心強的人，無時無刻都會透過跟別人比較來肯定自己；一個自卑的人，經常會將別人的稱讚扭曲成貶抑。不管他們多麼努力讓自己顯得不在意別人的成就與評價，內心依舊很煎熬。

我們要開始練習調整內在那些難以覺察，卻又對人際關係有害的態度與價值觀，這樣才不會經常因為鑽牛角尖而被困在負面情緒裡，也才能擁有更多彈性，打造自在的人際關係。

2.有效互動：拉近彼此的距離

缺乏有效的互動技巧，經常害自己被誤解。明明是想安慰對方，卻讓對方聽了更生氣；想要關心對方，卻經常提出令人尷尬不已的問題；想要向對方撒嬌，卻讓對方冷汗直流……學習有效的互動技巧，幫助你清楚地表達自己的意思，也讓彼此的溝通更精確，減少關係中的誤解。

3.有效防禦：提升衝突解決力

衝突是人際互動中無法避免，卻又令人害怕的情境。有些人因為過於害怕衝突，選擇封閉自我，以為這樣才是最安全的做法。但這麼做，同時也失去了練習解決衝突的機會。

其實「衝突」也是一種溝通的形式，衝突的力道有多大，就代表我們有多麼希望被別人理解。無論過往是否有讓你耿耿於懷的衝突經驗，這本書會與你分享許多策略，提升你的衝突解決能力。

相信我，這些策略都不難！

真正困難的，是你願意下定決心改變現況，為自己打造健康的人際關係，並且願意跨出那充滿勇氣的第一步。

放輕鬆，也放慢腳步。給自己一些時間，每天練習一小步，持之以恆，讓我們一起邁向更自在的人際關係！

作者介紹│胡展誥 諮商心理師喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，合作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。

本文經授權轉載自寶瓶文化《擺脫邊緣人生》（原標題：你、我都可能是邊緣人──邊緣人，跟你想像的不太一樣） （相關報導： 你以為你很會聊天，卻愈聊朋友愈少？溝通專家教你如何化解尷尬話題 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／林安儒