你以為你很會聊天,卻愈聊朋友愈少?溝通專家教你如何化解尷尬話題

2019-10-09 11:33

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即便你是個能言善道的人,也不代表你擅長與人寒暄閒聊。閒聊需要練習,也需要你有心想多了解別人、並樂於與人相處。(圖/photo-ac)

即便你是個能言善道的人,也不代表你擅長與人寒暄閒聊。閒聊需要練習,也需要你有心想多了解別人、並樂於與人相處。(圖/photo-ac)

輕聲說、慢慢說,並且別說太多。

——約翰.韋恩(John Wayne),美國電影明星

你是否常碰到某人說出令你傻眼的話?人們經常對別人預設立場,說話得罪對方卻不自知。此外,想要跟別人建立融洽的生意關係,並不代表你要跟對方分享個人私事。

你要先做好功課:知道你在跟誰講話,如果你不清楚對方是誰,就要格外慎言。事先準備好聊天的主題,有助於你跟對方展開有意義的談話。善用「如何」、「什麼」和「為什麼」之類的問題來了解對方,也讓兩人的對話能延續下去。當然,維持融洽關係並非「逼對方站上證人席說實話」,反而比較像在打網球,雙方有來有往。融洽關係的本質是誠信和真實,找到共同點之後,雙方的關係才能長長久久。以下列出一些適當的破冰問題和聊天話題:

「你是如何加入……的?」

「可以多聊一些關於……的事嗎?」

「你目前面臨到什麼樣的挑戰?」

「關於……你最喜歡哪個部分?」

「你從什麼時候開始……的?」

「你是如何為……做準備的?」

「你的下一步是什麼?」

適合閒聊的話題範例如下:

●職業背景。

●過往成就和未來目標。

●嗜好與休閒活動。

●社區活動。

●娛樂(最愛的電影和書籍)。

●時事(只要它們不具爭議性)。

●家人(前提是對方先聊到,而且要避談涉及隱私的話題)。

請記住,即便你是個能言善道的人,也不代表你擅長與人寒暄閒聊。閒聊需要練習,也需要你有心想多了解別人、並樂於與人相處。放下你擔心自己該說什麼的焦慮,只要對別人感興趣就行了。奇妙的是,當一個人發現別人對他感興趣時,他會覺得自己備受重視。

化解策略

當你跟別人談話時,總會自然而然聊起某些特定的話題。你們聊天的內容是深是淺,端看你與那人交情的深淺。同時,要切記一點,儘管你自認跟對方的交情很好,但你針對某些主題表達強烈看法,還是有可能損害彼此的業務關係。像下列主題或聊天方式就應該避免:

●政治。

●宗教。

●性別歧視。

●種族主義或批評少數族群。

●性取向。

●薪水。

●八卦。

●消極負面的事。

●個人私事。

●自己的家務事。

●透露太多你的個人信息。

●像在審訊,而非對談。

●打斷對方的話。

●抱怨。

●試圖較勁,渴求辯贏對方。

●聊天期間,你的目光不停飄向其他地方。

現身說法

我原本跟同事是閨蜜,什麼事都跟對方說,不論是私人或工作上的事都互相坦誠。

然而,自從去年同事獲得晉升後,一切似乎都變了。

我很後悔之前不該告訴她那麼多我個人的私事。我覺得自己之所以沒能順利升遷,是因為她認為我的家庭生活很不穩定。

我不確定該如何彌補,但確定的是我學到一個教訓:不要再跟同事談及太深入的個人私事。

—某保險公司的員工

假如同事想要跟你聊這些話題,你該怎麼辦呢?不妨參考以下的對話範例,它們將有助於你避開這種情況:

對話一

弗瑞德:基姆,你對於總統和他在……議題上所抱持的立場,有什麼看法?

基姆:這個話題的確很有趣,但我不太聊這類的話題! (接著轉移話題,改問對方:「你週末過得怎麼樣?」或是「那個計畫案現在進行得如何?」)

對話二

蘿莎: 凱芮,你有沒有聽說業務主任和行銷主任之間最近發生的事情?

凱芮: 我沒聽說,但辦公室八卦肯定很精彩。(接著轉移話題,像是:「我們聊一聊X品牌的銷售業績吧!看來它賣得真的很好。」)

現身說法

我最近跟一位長期客戶聊到選舉的話題。

這位客戶和我已經合作長達十五年,我當時真的以為可以與他分享我對選舉的個人看法。

嗯,可是當我一說出自己的意見後,我立刻意識到自己犯下一個錯誤。

他的肢體語言突然變得退縮,臉上的笑容也瞬間消失了。

顯然我剛說的某些話觸犯到他的個人信仰,我們抱持不同的意見。

我隨後為自己的冒失向他道歉,但我確實認為這件事對我們的合作關係帶來某些負面的影響。

—保險經紀公司的業務主管

用「那件事很有趣」的說法有助於緩解緊張氣氛,避免讓對方感到不舒服。同時,它也是個理想的轉換器,幫助你順利改變話題。

自我審視的關鍵問題

●如果有人對我說出我即將要說的同樣一席話,我是否會覺得被冒犯?

●眼前這個人對我說的話真的感興趣嗎?

●日後,我會不會後悔自己說過這些話?

為了順利撰寫本章內容,我們找來柏納度.卡爾杜奇(Bernardo J.Carducci)的著作參考,他對這個主題提出一些不錯的洞見。在《閒聊技巧指南》(The Pocket Guide to Making Successful Small Talk,一九九九年出版)一書裡,他指出:「閒聊是所有人際關係的起點。儘管它被稱為閒聊,實際上很多人也真的認為它微不足道,一點都不重要;但它卻是人類文明的奠基石。人們透過它而產生連結,也避免人與人之間的不平等對待。許多人認為,閒聊是與生俱來的本能;事實上,它是透過後天習得的技能。閒聊自有它一套完整結構,以及可供遵循的法則。一旦掌握閒聊的基本結構和法則,與他人接觸就不再那麼令人生畏。」

現身說法

我最大的煩惱之一就是聽供應商跟我分享他們的個人私事。我有太多事情要忙,時間總是不夠用,這簡直是浪費我的時間。

我認為應該有人出版一本名為《知道何時該閉嘴》的書,專門寫給業務員和供應商看!

現在,我會直接了當告訴某幾位供應商,我只有五分鐘的空檔。

我雖然喜歡交朋友,但有些人實在不善於察言觀色。

—— 某知名航空公司的採購經理

書名:說話零失誤,跟誰都好聊:不白目、不踩雷的溝通課。

作者:基姆.佐勒(Kim Zoller)、凱芮.普雷斯頓(Kerry Preston)

出版社:時報出版

出版日期:2019/09/17

(圖/時報出版提供)
(圖/時報出版提供)

本文經授權轉載自時報出版《說話零失誤,跟誰都好聊:不白目、不踩雷的溝通課。》

責任編輯/柯翎肇

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