在什麼情況下，心理師會建議人離婚？從事諮商師多年的她：用6個面向去看，答案就會出來

在多年從事情感婚姻和家庭治療的工作當中，我常常遇到的問題是：老師，您說我們該不該離婚？每當遇到這樣的問題，我都知道來訪者陷入了極大的困局中，為了擺脫痛苦，她想到的解決方案只有最後一個了：要嘛離，要嘛不離。

選擇離的，想快刀斬亂麻，割掉痛苦，結果離了之後，才發現自己的生活反而更加糟糕；選擇不離的，還對婚姻報有期望，但在現實相處中，總是一次又一次地陷入到親密關係互動的惡性循環之中，無法擺脫。

所以，在我的實踐工作中，每當有來訪者問我這個問題，我都會細細地幫助她們剖析，是什麼原因導致你們的親密關係走到現在這一步？除了離婚之外，還有沒有其他的解決方案？當問到這樣的問題時，來訪者會不加思索地回答：老師，我已經忍了很久了，周圍的親朋好友都勸我離了算了，長痛不如短痛。

我說：「離不離婚，是你人生的重大抉擇，難道你希望別人為你的人生負責嗎？」

每當遇到這個問題，都會引發來訪者的深深思索。

在幫助來訪者緩解了焦慮之後，我要做的一個重要工作，就是幫助她一起對情感歷程和婚姻現狀進行梳理。然後，我會用專業評估的方法，系統地幫助來訪者看到婚姻現實，繼而幫助其客觀、冷靜地對待自己的未來選擇。

我在工作中的對於婚姻的評估系統包括以下幾個維度：性格相容維度、情感親近維度、關係契合維度、社會屬性維度、生存現狀維度、親子養育維度這六個方面。

往往在大多數來訪者參與評估後，都會獲得新的看待問題的角度，對自己的現實選擇更明白、透徹，至於離還是不離，來訪者已經可以明明白白地進行選擇了。

大家可能會對我的評估維度好奇，下面我簡單地為大家介紹一下：

愛侶間性格搭配方式：一種是相似型性格，另外一種是互補型性格。

性格都是兩面性的，樂觀、自信、開朗的人往往會略顯粗心，悲觀的人容易膽怯，但是做事謹慎小心。那是不是「相似型性格」就沒有分手的？或者說「互補型性格」就沒有分手的？答案肯定是都有分手的可能。

而對於是否分手或者離婚的決定因素之一，是在性格方面如何加深對愛人的認同感！

如果兩個人的感覺就是「我們很合適，我們很相愛」，就說明你們在內心深處的對伴侶的認同感是較高的，這個認同感也是維持愛的必要條件。所以，無論是相似性格，還是互補性格，都要在愛情中不斷的增加對伴侶性格特點的認同感。

「性格不合」不是必須要分手，也沒有完全適合的兩個人。主要還要看你們是否願意多理解對方，多包容對方，在相互溝通的基礎上，增進彼此感情，在相互付出的基礎上，讓對方感到舒適。 （相關報導： 夫妻關係到底要多糟，法院才會判准離婚？律師揭實際案例：辱罵恐嚇、強迫行房全都算！ ｜ 更多文章 ）

情感親近維度，要看的是你們的情感連接的狀態。在這一步，可問自己以下幾個問題，來評估你們的情感親近度：

1、你容易吸引你愛人的注意嗎？

2、你們彼此之間有情感上的連接和互動嗎？

3、你愛人的表現讓你覺得，你在他心目中是第一位的嗎？

4、在你們的關係裡，你有沒有感覺到孤獨和被排斥？

5、你能夠與愛人分享內心深處的感情，而他會耐心傾聽嗎？

6、你們之間的性生活滿意度是怎樣的？

如果肯定的回答較多，說明你們的情感親近度和連接還是好的，如果回答的否定的答案多，就說明你們之間的親近感出了問題。

關係契合維度包括：夫妻之間的溝通、交流方式、解決衝突方式、夫妻間關係的依戀模式

1、彼此關係的獨立與依賴——你是過度依賴對方的，還是彼此獨立的？

如果你在親密關係中的情感是依賴於對方的，那麼你如果想要離婚，就得先學習自我成長，學會在關係中的自我獨立之後，才可以對婚姻做出選擇；

2、婚姻中的角色和地位——你是擁有話語權的，還是沒有主導權的？

親密關係中，總是一方較為強勢，是說了算的那個，而另一方就是容易妥協，善於屈從於對方的。如果選擇離婚，你要明白你在婚姻中的地位和角色，這個對於你一旦選擇離婚後，有很大的影響。如果你是被迫不得已選擇離婚，你是帶著創傷離開的，那樣離婚之後，你要經歷很長的創傷修復，你是否在這些方面還有其他的支持系統，幫你度過這段堅難的時期？

3、伴侶間在解決關於忠誠、承諾及信任等方面的表現。

這些都體現在你們之間的溝通是敞開的還是迴避的？是彼此信任的還是猜疑的？是願意信守承諾的還是遇到矛盾就推諉責任的？這些都是夫妻互動的模式。在這些模式之後隱藏著彼此的願望、理想、信念和恐懼。

對於關係契合度的評估，可以直接找到婚姻問題的主要癥結。

婚姻關係中的兩個人，即是伴侶，也是社會和家庭角色中的一分子。你們的關係也會影響著家人幸福度，在日常生活中，你們之間是否屬於一個合作的關係，與其他社會關係形成融恰的氛圍？可以問這幾個問題來幫助評估：

1、我們可以一起商量事情嗎？

2、我們可以自然的交流嗎？

3、我們可以一起照顧好孩子嗎、家人、分擔家庭責任嗎？

4、我們共同規劃家庭經濟嗎？

5、我們可以一起保持家庭氛圍的穩定性嗎？

6、我們會以家庭成員的身份共同出席一些家庭聚會或參與社會活動嗎？

7、我們有共同的興趣愛好嗎？

對於以上問題回答「是的」比較多，說明你們在家庭中還是願意彼此承擔責任，共同完成家庭事務，在社會屬性維度的連接還是滿意的。如果回答「否定的」多，就說明你們之間已經失聯了很多方面，而且缺乏了很多社會支持系統的連接。

1、生存改變的可能因素——你是有獨立經濟能力的，還是經濟能力靠對方的？如果經濟能夠獨立，對於你選擇是否離婚將有很大的主動權。

2、婚姻選擇的自由度——你是能夠在婚姻中做主的，還是不能做主的？

經過對以上問題的剖析，你會清晰地看到，你的生存現狀會比以前好，還是會更糟糕？所以說，生存維度是幫助個體認清生存需求和安全感的確立，了解婚姻對於我們現實生活的影響的一個關鍵因素，對於你選擇是否離婚是一個硬指標。 （相關報導： 夫妻關係到底要多糟，法院才會判准離婚？律師揭實際案例：辱罵恐嚇、強迫行房全都算！ ｜ 更多文章 ）

孩子出生和孩子長大離家，都是離婚率最高的時段。孩子帶來的挑戰，夫妻雙方能不能共同解決，往往會引起夫妻嚴重的矛盾，並涉及婚姻質量。

1、孩子帶來的挑戰是否可從容應對？

2、孩子是核心養育者是你們雙方嗎，還是彼此的老人幫忙照顧？

3、夫妻在孩子身上花費的時間的多少？

4、有了孩子之後，夫妻之間的交流、性需求、親密需求是否能夠得到滿足？

5、在有老人參與養育孩子的大家庭中，你們是否可以形成自己的核心家庭？

對於以上問題，你回答完，心情較愉悅，恭喜你，孩子的出生讓你們的關係更幸福、更和諧。如果回答完，你的心情是沉重或是傷感的，說明你們的關係因孩子的出生而出現了問題。

綜上所述，讓大家看到，婚姻維繫著兩個人生活的方方面面，有時我們會因為其中一個婚姻維度當中出現了問題，而選擇離婚。殊不知，婚姻是所有社會關係中「牽一髮而動全身」的最複雜關係。所以，做為婚姻中的你我，也常常會被婚姻中的一些現像或者表面矛盾所迷惑，在被諸多情緒和難題困擾住的情況下，就會選擇離婚而去逃避問題。

實際上，在我們對婚姻伴侶相處模式的研究中發現，如果在這段婚姻中出現的問題，你沒有正面去積極解決和面對，當你再次選擇下一段婚姻的時候，相同的問題還是會重覆上演。

所以，在我的諮詢中，每當我的來訪者因為婚姻選擇的問題來進行諮詢時，我都會帶領著來訪者對她們自身的婚姻現狀進行以上六個維度（性格相容維度、情感親近維度、關係契合維度、社會屬性維度、生存現狀維度、親子養育維度）的評估，在細細逐一的評估、分析之後，她們往往能夠客觀、冷靜地看到婚姻中出現的問題，而且能夠做出最適宜自己的選擇了。 （相關報導： 夫妻關係到底要多糟，法院才會判准離婚？律師揭實際案例：辱罵恐嚇、強迫行房全都算！ ｜ 更多文章 ）

文/張薴洢本文經授權轉載自簡單心理（原標題：在什麼時候諮詢師會建議來訪者離婚？）責任編輯/林安儒