前幾天我在問小伙伴們關於他們童年被忽視的經歷時，有一個小伙伴給我描述了她印象最深的一個場景：
「我和你媽在外面這麼忙，不就是為了給你個好一點的生活嗎？我們哪裡不在乎你了？」父親用失望的眼神看著我。
他覺得我根本不懂他們的苦心，不懂他們這麼奔波是為了給我更好的生活，讓我上更好的學校，讓我可以好像能有個美好的未來，但我想要的只是他們和我相處的時間能多一點，能在我向他們伸出雙手想要個擁抱時給我一點回應。
同樣類似的經歷還有很多，想和爸媽多待在一起，但爸媽工作繁忙無暇顧及；有了一個弟弟或者妹妹，總覺得爸媽對自己的愛少了一點。手受傷了委屈地想跟他們撒嬌，卻只有一句冷冰冰的「怎麼這麼笨」。
童年期情感忽視究竟是什麼？
童年期情感忽視 ——簡稱CEN(Childhood emotional neglect)，是由臨床心理學家Dr. Jonice Webb提出的一個概念。指的是一種由於父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創傷。
你有過那種很努力地考到了全班前幾名，興沖沖和父母講，得到的回覆只是「又不是考了第一，你這樣就驕傲了？」的經歷嗎，儘管我們的父母可能並不是故意的，但他們的這種忽視性的回應確實會給我們造成創傷。
和家庭暴力或是兒童虐待相比，情感忽視的表現形式極其隱秘。Dr. Jonice總結情感忽視的表現有多種形態，從父母對孩子期望過高，不關注子女的真實心聲，到忽視孩子的情感體驗，造成他們的低自尊與自卑等等 ……父母是孩子的一面鏡子——這不僅僅是指榜樣作用，亦是指孩子能從父母那裡找得到回應和反饋。
而情感忽視下的孩子得不到回應和反饋，他們發出的所有信號，喜怒哀樂，都如同投進了深不可見的海底，沒有回音。我們看到過最難過的一句話是：「 在童年那些美好的記憶裡，我的父母從來沒有真正的在場過。」
什麼樣的父母會對孩子造成「情感忽視」?
在研究者看來，有一些典型特質的父母（包括但不侷限於），他們會有更大的可能在養育中造成孩子的情感忽視：
世界都是圍繞著我轉的，這是擁有自戀型父母的典型特徵。因此，在養育孩子的過程中，他們可能更關注滿足自己而不是孩子的需求，他們認為孩子只是自己的附屬品。
在這種養育環境中成長的孩子，長大後可能無法很好的看清出自己的情感需求，更不能表達自己對情感的需要，覺得自己的需求是過分的，不合適的。
權威型父母強制孩子按照自己的「規矩」辦事，而不傾聽和關注孩子的感受與需求。他們最常說的一句話是「你是我的孩子，你得聽我的！」最終孩子長大後，要嘛會激烈的反抗權威，要嘛懦弱順從。
這一類的父母們認為，孩子永遠應該做到更好。即使孩子考試拿了全年級第一，卻仍可能因為某單科沒考到第一而受到責罵。他們對孩子只有無窮無盡的要求，卻缺少溫暖和鼓勵。
對於一些人而言，童年中是沒有父母存在的。這包括死亡、離婚、疾病、長期工作而忽視孩子，名存實亡的婚姻等等。
前些日子看到《人物》雜誌對沉珂的採訪——這位曾經被稱為中國網紅第一人的女孩。她的經歷完全是童年情感忽視的典型。
沉珂自己回憶，她的家境很好，爸爸是上市藥企的老闆，卻很少願意花時間跟孩子打交道。媽媽長年在國外度假。從小學四年級開始，爸爸將她轉至貴族學校。至此，父母幾乎從她的成長途中退場。「29歲了，我在現實生活中依舊無法獲得安全感。」這是我對那篇報導印象最深的一句話。
被忽視的我們會是什麼樣？
很多人的童年可能都有類似的經歷。但問題是，這樣的童年在外人看來說不上有多麼糟糕。他們認為童年的創傷應該來自於遭受虐待、欺凌或者拋棄這類非常嚴重的事情。那麼童年期情感忽視，究竟會在我們身上留下哪些痕跡呢，研究者總結了一些典型情況（包括但不侷限於）：
童年期情感忽視的人通常會表現出「低自尊」，一個人自尊以及自我價值的形成和你的家庭密切相關。我們在家庭中成長，觀察，反饋，被愛，被讚揚，被指引和鼓勵。
但當父母因為種種原因沒能提供這些時，自我價值以及自尊就很有可能受損。於是，在成長的過程中，你可能會覺得自卑，得不到支持，很容易被打倒，氣餒，孤獨，喪失歸屬感。
無法明確自己的感受與需求，更無法對外界表達出來。在意識到自己有對於愛、關懷和讚揚的需要時，覺得這是羞恥的，自己是不值得的，是需要被隱藏的。
在潛意識裡，你總覺得自己缺乏了某些東西，但又難以名狀。你也有可能覺得自己的生活中缺乏各種東西：愛，樂趣，金錢等等。更極端的情況，可能是覺得自己的生活空虛無意義。
一直以來，憂鬱都和喪失、剝奪感、需求不被滿足、低自尊、缺乏支持、無法明確的痛苦和失望等因素相關。因此，憂鬱也是童年情感忽視的一個常見後果。
童年情感忽視會造成孩子對生活喪失控制感，因此，一些人會轉而從成癮行為中尋求慰籍，重獲控制感。比如食物成癮、進食障礙、愛情成癮、性成癮等。
如何擺脫「童年期」情感忽視
經歷過童年期情感忽視的人，有可能會喪失掉自我的確定性，確定性是指：不管是消極還是積極，你都能用清晰、堅定的聲音描述出自己的感受。這對人的成長至關重要。
但經歷了童年期情感忽視的人則可能不能或不敢表達出自己的感受：「我不應該談論消極的事，我不該給別人添麻煩，我沒有權利表達自己的感受。」
所以重建「確定性」也就成了可以幫助解決童年期情感忽視的方法，讓我們意識到自己的真實需求，並不為之感到羞恥。
對自身童年被忽視的經歷進行探索和認知，早年「被忽視」的體驗可能來源於父母或者養育者的現實、或者心理困境，也可能來源於兒童在當時情境下的建立起來的、不恰當的保護自己的方式（感受是真實的，但現實不一定如此）。
它並不是某種致命的缺點，它只是一種「感受」。當你經歷這些「感受」的時候，學習去體驗它，去為它下「定義」，做命名並表達，尋求新的經驗。
定義自己的需要，並逐漸重獲需要。很多遭受童年期情感忽視的人都無法意識到自己真正的需要所在，它們甚至認為自己的這些需求不值得、不配被滿足。
通過和心理諮詢師進行諮詢，來探索自己的這些情緒和需要，逐漸改變自己對「愛的需求」的認知。最終開始可以滿足自己的這些需求。
需要我們反覆提醒的是：任何深入探索自己舊體驗和創傷的行為，都應該在「安全的環境或關係」中來進行。否則是有潛在危險的，如果處理不當，則容易變成一遍一遍的撕開自己的傷疤，但又無法將它癒合。
還需要需要說明的是：儘管我們都期待一個「完美父母」或者「完美童年」；但其實「完美」並不存在。
「父母」、「養育者」或者「童年」，他們都僅僅是我們生命中的一部分。如同我們每個人一樣，他們也各有各的侷限。我們去了解自己的「傷疤」，目的並不是要去指責他人的過錯——真正的修復是從更深刻的理解中而來，也許現實並不能帶來原諒，但是終於有機會表達、探索，和自己的感受和解。
文／西京簡單心理內容實驗室本文經授權轉載自簡單心理（原標題：愛的渴望都投入深海，了無回音）責任編輯／林安儒
