「在家應該…」太太口中的愛家原則，再再讓先生崩潰？名醫鄧惠文道出男性心中的苦

（編按）結婚了，但兩人之間沒有愛了，那種孤獨感是比單身更加孤獨，不像未婚失戀還可以輕鬆地提分手，精神科名醫鄧惠文把這種有婚卻無伴的感覺定義為「婚內失戀」。

婚姻中戀愛感消失的另外一個常見原因，是一方認為另一方重視「家」或「家人」之類的原則，勝過作為「人」的感受。

個案１：曉芳

她是一個盡職的媽媽，當然也是個好太太，自從有了孩子開始，她就是這個家最好的維護者和「活動股長」。

每到假日，她總會先規劃好要帶孩子到哪裡去玩，在這些過程當中，她也會徵詢我的意見。不過，如果我顯得不想度假或不想去她建議的地方，她就會不厭其煩地對我曉以大義─「為了孩子的成長，我們應該要多讓他接觸大自然」；「為了孩子的發展，應該要多陪他參加活動」；「家人應該要一起行動，所以當然是大人配合小孩……」─ 曉芳的丈夫

這些話，各位太太們是不是也常說呢？

「平常都在上班，難得在家的時候，不可以用手機，不應該上網」「吃飯的時候不應該看電視，大家應該要坐在一起，分享今天發生的事情」「假日的時候我們就不應該再加班、不應該再應酬」……這些聽起來都是很棒的健康家庭的原則。

問題是，任何原則都需要配合人的狀況而調整，不然人的存在感就會消失在原則之下。例如，有些時候，伴侶在職場有升遷的壓力，他心裡很想利用某個周末讀完一些資料，或者趕工做完一些報告，這些東西有機會讓他在下周的會議中表現優異，勝過其他的同事。

有些時候，在所謂的晚餐時段或居家時段，他只想放鬆一下，看看電視或滑手機，當太太堅持這些非常棒的「家應該如何」的原則，他實在沒有理由反對，因為這些道理聽起來都非常正確。但是慢慢地，對他而言，「家」已經不是一個為了他的需求跟他的感覺而打造的地方，他們的「家」更像是一個他跟太太扮演著正確的父母，努力把家人帶向正確的地方……這樣一個團隊的理念。

人的內心都有自我的、甚至是自私的部分。妳的伴侶理性上可能會贊同妳的原則，也盡量配合，可是不知不覺，當他的喜好不再是決定事務的優先考量，當他個人的獨特意見不再被重視，甚至他沒有一點任性的空間，無可避免的，他會離那種被寵愛的、像個孩子般的感覺愈來愈遠，偏偏這種感覺是滋生戀愛感所必須的。於是，妳知道妳的伴侶是一個合理的大人，但相處時，你們就是按照計畫做該做的事，少了許多樂趣，沒有變化，也不會有某種互相的撒潑、調皮和受寵的感覺。

讀者可能會感到驚訝，我提出這樣的例子，難道是要反對大家用健康的方式經營家庭嗎？

不是的。其實我個人也非常認同上述這些家庭生活的原則，我想說明的是：如果我們過分地重視概念而忘記了伴侶作為「人」的本身，就很容易導致僵化的模式，讓「人」覺得不受重視而失去了愛戀感。 （相關報導： 別以為女人結了婚就是完勝！鄧惠文醫師：婚內失戀的人妻比大齡剩女還慘 ｜ 更多文章 ）

家的概念是由「人」延伸的，家應該如何的概念，是為了讓每個人都幸福而產生的，所以它應該隨時保有調整的彈性。

會把原則執行到讓伴侶覺得不受重視的程度，通常是因為我們率先就這樣對待自己，毫無保留地把自我貢獻給家庭，很少考量自己的需求，簡直到了「家庭的需求就是我的需求」的一體融合程度，因此根本不會去想自己受不受重視，也不會察覺個人與家庭之間有什麼微妙的利益衝突。

處在這種狀態的人，很難想像不在這種狀態的另一半到底有什麼毛病，為什麼他會有那些奇怪的不配合大家的舉動？或者說，他的配合本來就是應該的，為什麼會有不滿呢？當夫妻開始溝通，能容許丈夫說出感受時，太太才很驚訝地發現，彼此對於個人需求的在意程度，實在差太多了！

不認為個人需要為家庭改變那麼多的丈夫，甚至會認為太太高舉家庭倫理的大旗，爭取的其實是她個人的喜好，既然都是個人喜好，「為什麼我要聽她的？」如果無法敞開心胸，真正了解彼此心態的落差，很難聽懂對方在說什麼，久而久之只能抱著怨懟，愈離愈遠了。

個案２：琬宜與士豪

「家人違反我認為對的規則的時候，我不得不出聲啊！例如說，當小孩生病，我覺得老公應該要立刻請假回來，跟我一起帶小孩去看醫生。如果他沒有回來，我當然會不高興。」琬宜說。

士豪：「我的工作非常忙碌，但是她認為小孩生病，身為父親不應該是第二線，不應該讓母親單獨帶小孩去看醫生，她覺得這會形成小孩子對於父母一種不對等的印象。所以她要我隨時都要能請假，不管當天有什麼重要工作。」

琬宜：「這有什麼不對嗎？」

士豪：「沒有什麼不對。可是妳可以好好說吧？不用像在罵我沒盡到責任那樣。」

琬宜：「你若是有盡到責任，我哪有機會罵你？」

士豪：「……」

琬宜的觀念並沒有什麼不對，而且小孩需要看醫生時，她從來都是毫不考慮地請假。可是，士豪覺得她重視對錯勝過於他的感受：

「我要在上班中臨時請假，然後開多久的車回家，然後再開回公司，然後再加班，然後再去完成我的事情，這些東西妳通通不考慮。而且所謂孩子生病，有時不過就是感冒而已。」

一方理由充足，另外一方其實也覺得自己有理由，但比較沒有那麼冠冕堂皇，於是就慢慢地變成不應聲、不溝通，彼此之間的嫌隙愈來愈大。這是婚姻中常見的無奈，明明老公就是比較狀況外，還不能說他。如果忍不住流露出不滿，他就愈來愈被動，結果老婆不得不更積極地去叫他來做事，而他的態度會愈來愈抗拒，成為一個惡性循環。

治療師：「琬宜，如果妳自己帶小孩去看醫生，可能會有什麼困難嗎？」

琬宜：「很多啊！小孩生病我已經很緊張了，還要叫車，計程車又沒有安全汽座，在醫院一下要批價一下要檢查什麼的，就很慌亂啊！然後醫生時間都那麼趕，我也怕我漏問什麼事情。」

治療師（詢問士豪）：「琬宜對於自己帶小孩去看醫生有很多擔憂，這些你們討論過嗎？」

士豪：「沒有！她從來沒有這樣說。如果她這樣說，我就會了解。可是她跟我說的並不是單獨帶小孩去看醫生的困難，她說的永遠都是冠冕堂皇的理由，『你這個父親怎麼可以不負責任』如何如何的。就是好像我很爛似的。」

琬宜這方，如果能表達自己需要丈夫的參與，而不是指責丈夫的不足，關係多半能有所轉圜，但這在實際生活中並不容易做到。試想，老公從一開始就比較被動，常常一肩挑起重任的女性，逐漸忘了自己可以要求幫助，也不再相信「好好說」能夠驅動丈夫，因此很難以「我需要你」的柔和口吻請求協助。 （相關報導： 別以為女人結了婚就是完勝！鄧惠文醫師：婚內失戀的人妻比大齡剩女還慘 ｜ 更多文章 ）

每次都是撐到受不了時才開口，而且心裡預期老公又會說出一些逃避的藉口……結果當然要搬出大道理來說教，也就是老公所謂「指責的口氣」。這到底該怪誰呢？

作者｜鄧惠文

精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓國際分析心理學學會（International Association for Analytical Psychology）個人會員

目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。

著有《非常關係》、《直說無妨：非常關係2》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書，並獲選2016金石堂年度風雲作家。 （相關報導： 別以為女人結了婚就是完勝！鄧惠文醫師：婚內失戀的人妻比大齡剩女還慘 ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉自平安文化出版《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》（原標題：重視原則勝過感受）責任編輯／蔡昀暻