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老婆全力把家顧好，為何老公還臭臉以對？鄧惠文點出「付出型」人妻的致命缺點 明明為這個家盡力付出，提供丈夫頂級的照料，為何丈夫還不懂感激？這一點讓許多太太百思不解。（示意圖非本人／翻攝自youtube）
（編按）結婚了，但兩人之間沒有愛了，那種孤獨感是比單身更加孤獨，不像未婚失戀還可以輕鬆地提分手，精神科名醫鄧惠文把這種有婚卻無伴的情況定義為「婚內失戀 」。
個案：欣如 我不明白他為什麼對我這麼冷淡？我就算不是一百分，也肯定是九十五分以上的老婆。從結婚開始，我的家裡不只打掃得一塵不染，而且還隨著季節會變換美麗的布置；我的家非常地舒適，沙發罩、床單、桌巾都是親手整燙，陽台花草欣欣向榮，孩子們也養得活潑健康；我每天都煮三餐，有最新鮮的水果，我都從有機農場訂購最棒的食材，我也會看書上課，精進自己的廚藝，我每天中午都送飯盒到先生的辦公室以及兩個孩子的學校……
我不明白，我做了這麼多的事，為什麼他還不滿意？
欣如的困惑，讓人聽了好難過。她付出了無數的時間，用她的話說，就是「從來沒有過過自己的生活」。如此還不滿意的丈夫，真是太不合理了。
不斷被欣如逼問「你到底有什麼不滿」，丈夫終於開口說話時，他說的是：「如果妳真的想了解，我可以回答妳，但是之前我從來沒有機會說出這些。」
在治療師的邀請之下，丈夫說：「妳做了很多很多的事，沒錯，我很感謝妳。但我從來回家看到的就是妳在忙，我即使看著妳，妳的眼睛也沒有看到我。 甚至我不曉得妳知不知道，妳永遠急急忙忙的、說話的口氣很躁，只要有一點事情不照著妳的計畫，妳就會很緊張地糾正，不管是我、不管是孩子，都必須活在妳的場景當中；飯上來了，我們就要趕快地吃、愉快地吃，只要吃得慢一點、或者說有一盤菜沒有人動，妳就會馬上說要不要再煮另外一樣東西，我已經很久很久沒有辦法跟妳說話...」
欣如感到錯愕，她認為這些話對她非常地不公允。但她也知道丈夫說的是事實。她做了非常非常多、到了犧牲自己的程度，丈夫接受了她提供的各種照料，也同時接受到如此付出的太太身上的壓力。
欣如極度投入對家人的付出，卻疏忽了自我的照顧，她的確提供了丈夫頂級的照料，但同時也給了丈夫一個過度勞累的妻子和她的負面情緒。
丈夫的話開啟了回顧，欣如發現，她不再看著他的眼睛或直視他的臉，是因為常常在做了許多的家事之後，她期待丈夫肯定她或感謝她，但通常丈夫都不會給予任何回饋。
如果她盯著他看而得不到期待的回饋，她心裡就會有個聲音高喊著：「妳做這些真不值得，沒有人感謝妳。」所以她漸漸地只做事而不去看他的表情。
在雙方的解讀中，都認為自己沒有做錯什麼，可是他們之間的親近跟愛的確是消失了。
欣如問丈夫：「如果我放鬆一點，你就會對我好一點嗎？」
過度付出的人非常負責、要求完美，希望帶給別人好東西，但卻常忘了伴侶也需要覺得他自己是個好人、是被喜愛的。
當我們不斷地壓榨自己，做到超過自己能夠負擔的程度，以至於變得不快樂或失去了笑容，伴侶雖然看到我們端出豐盛的大餐或做了很多家事，但是，少了笑容，他就沒有辦法感覺他是被喜愛的，甚至會覺得是被我們厭惡的。
讀者們一定會說，這種人真是不成熟呀！為你做了這麼多事，你還不知感恩？如果不愛你，難道會為你做這麼多事嗎？
可惜，事情就是這樣。請試著想想，當妳是被服侍的一方的時候，妳真的都覺得很快樂嗎？有沒有一種服侍，曾讓妳感覺夾帶著「妳什麼都不做、都是我在做，妳應該要很感恩我」這樣的壓力？許多人跟母親都有過這種經驗吧！
一個女人進入妻子和母親的角色，稍一不慎就可能被這些角色的原型特質籠罩。無己無私地付出，不知不覺地變成一個緊繃和高張的人。要避免落入這樣的狀態，必須時時刻刻尊重自己，時常提醒自己：「我的笑容、我的快樂，是價值最高的東西，是家人最需要的東西。 」
不管是對自己或對伴侶，這都是不能失去的東西。失去了笑容，下一步就會發現，愛也失去了。
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓國際分析心理學學會（International Association for Analytical Psychology）個人會員
目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
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