老婆全力把家顧好,為何老公還臭臉以對?鄧惠文點出「付出型」人妻的致命缺點

2017-12-15 08:20

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(編按)結婚了,但兩人之間沒有愛了,那種孤獨感是比單身更加孤獨,不像未婚失戀還可以輕鬆地提分手,精神科名醫鄧惠文把這種有婚卻無伴的情況定義為「婚內失戀」。

個案:欣如

我不明白他為什麼對我這麼冷淡?我就算不是一百分,也肯定是九十五分以上的老婆。從結婚開始,我的家裡不只打掃得一塵不染,而且還隨著季節會變換美麗的布置;我的家非常地舒適,沙發罩、床單、桌巾都是親手整燙,陽台花草欣欣向榮,孩子們也養得活潑健康;我每天都煮三餐,有最新鮮的水果,我都從有機農場訂購最棒的食材,我也會看書上課,精進自己的廚藝,我每天中午都送飯盒到先生的辦公室以及兩個孩子的學校……

我不明白,我做了這麼多的事,為什麼他還不滿意?

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
明明把家務都做得妥當,為何老公回家還是不滿意?(示意圖非本人/翻攝自youtube

欣如的困惑,讓人聽了好難過。她付出了無數的時間,用她的話說,就是「從來沒有過過自己的生活」。如此還不滿意的丈夫,真是太不合理了。

可是,她的丈夫怎麼看這一切呢?

不斷被欣如逼問「你到底有什麼不滿」,丈夫終於開口說話時,他說的是:「如果妳真的想了解,我可以回答妳,但是之前我從來沒有機會說出這些。」

在治療師的邀請之下,丈夫說:「妳做了很多很多的事,沒錯,我很感謝妳。但我從來回家看到的就是妳在忙,我即使看著妳,妳的眼睛也沒有看到我。甚至我不曉得妳知不知道,妳永遠急急忙忙的、說話的口氣很躁,只要有一點事情不照著妳的計畫,妳就會很緊張地糾正,不管是我、不管是孩子,都必須活在妳的場景當中;飯上來了,我們就要趕快地吃、愉快地吃,只要吃得慢一點、或者說有一盤菜沒有人動,妳就會馬上說要不要再煮另外一樣東西,我已經很久很久沒有辦法跟妳說話...」

欣如感到錯愕,她認為這些話對她非常地不公允。但她也知道丈夫說的是事實。她做了非常非常多、到了犧牲自己的程度,丈夫接受了她提供的各種照料,也同時接受到如此付出的太太身上的壓力。

欣如極度投入對家人的付出,卻疏忽了自我的照顧,她的確提供了丈夫頂級的照料,但同時也給了丈夫一個過度勞累的妻子和她的負面情緒。

丈夫很少看到她的笑容,她也忘了去邀請丈夫的笑容。

丈夫的話開啟了回顧,欣如發現,她不再看著他的眼睛或直視他的臉,是因為常常在做了許多的家事之後,她期待丈夫肯定她或感謝她,但通常丈夫都不會給予任何回饋。

如果她盯著他看而得不到期待的回饋,她心裡就會有個聲音高喊著:「妳做這些真不值得,沒有人感謝妳。」所以她漸漸地只做事而不去看他的表情。

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一個女人無己無私地付出,不知不覺地變成一個緊繃和高張的人。(示意圖非本人/たけべともこ@PAKUTASO

在雙方的解讀中,都認為自己沒有做錯什麼,可是他們之間的親近跟愛的確是消失了。

欣如問丈夫:「如果我放鬆一點,你就會對我好一點嗎?」

丈夫無奈地回答:「我不知道!有些感覺消失了就是消失了,我不知道要怎麼樣再回來。」

過度付出的人非常負責、要求完美,希望帶給別人好東西,但卻常忘了伴侶也需要覺得他自己是個好人、是被喜愛的。

當我們不斷地壓榨自己,做到超過自己能夠負擔的程度,以至於變得不快樂或失去了笑容,伴侶雖然看到我們端出豐盛的大餐或做了很多家事,但是,少了笑容,他就沒有辦法感覺他是被喜愛的,甚至會覺得是被我們厭惡的。

讀者們一定會說,這種人真是不成熟呀!為你做了這麼多事,你還不知感恩?如果不愛你,難道會為你做這麼多事嗎?

可惜,事情就是這樣。請試著想想,當妳是被服侍的一方的時候,妳真的都覺得很快樂嗎?有沒有一種服侍,曾讓妳感覺夾帶著「妳什麼都不做、都是我在做,妳應該要很感恩我」這樣的壓力?許多人跟母親都有過這種經驗吧!

一個女人進入妻子和母親的角色,稍一不慎就可能被這些角色的原型特質籠罩。無己無私地付出,不知不覺地變成一個緊繃和高張的人。要避免落入這樣的狀態,必須時時刻刻尊重自己,時常提醒自己:「我的笑容、我的快樂,是價值最高的東西,是家人最需要的東西。

不管是對自己或對伴侶,這都是不能失去的東西。失去了笑容,下一步就會發現,愛也失去了。

作者|鄧惠文

精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士,曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)個人會員

目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程,並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構,以及個體化歷程的心理探索。

著有《非常關係》、《直說無妨:非常關係2》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書,並獲選2016金石堂年度風雲作家。

本文經授權轉自平安文化出版《婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!》(原標題:過度付出)
責任編輯/蔡昀暻

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