「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」…這些句子，你是否耳熟能詳？
或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求：
「你需要做得更好。」
「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」
「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」
我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。
我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。
我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。
我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。
問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。
布芮尼‧布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。
她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。
那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。
我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。
於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。
於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。
然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好…於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。
只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。 （相關報導： 跟女人出去，再先發制人說自己無法活在『被查勤』的婚姻裡，這種男人，心理師說… ｜ 更多文章 ）
本文經授權轉載自寶瓶文化《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
