「我和我的未婚夫交往了八個月，之前由於他的工作在國外，所以我們聚少離多，原本打算今年他回來台灣工作後，我們要結婚。但等他回台灣，我們見面頻率變高後，我開始覺得不對勁。
他時常有機會跟別的女人單獨相處，不論是去談合約、出差、吃飯、開會…這些女人可能是他的事業夥伴、不能得罪的客戶，或是他的『好朋友』。
有一次，他說他要跟他的『好朋友』吃飯，結果吃到了三更半夜都沒回家。於是我受不了，我跟他說，我沒辦法接受他與許多女人互動甚密的生活。如果我們要結婚，我會希望他能夠有所調整。
沒想到，聽到我這麼說，他居然情緒大爆發！
他說，他原本以為我是個聰明、懂事、獨立，不是那種會亂吃飛醋的幼稚女人，沒想到我跟那些女人沒什麼兩樣，而且還不停地懷疑他，這讓他覺得非常受傷。
『愛情最重要的就是信任，你對我根本就不信任，還想要干涉我的人身自由。我覺得你好自私，根本只是想要控制我跟占有我，一點都不愛我！』他還說，如果我這個樣子，他覺得結婚的事情應該要暫停，否則結婚之後，他的生活會更不自由，因為，他沒有辦法活在一個『一天到晚被老婆懷疑查勤』的婚姻裡。
聽他這麼說，我覺得好難過，我根本不是這個意思，並沒有真的不信任他，只是他太常與其他女人單獨會面，這點真的會讓我覺得不安…我並沒有想要掌控他的生活，但聽他這麼說，我覺得我好像真的很幼稚、很自私，都沒有好好替他著想…」
有些情緒勒索者，他的「同理心」是低的，的確是「在乎自己的需求」大於他人的需求。對他而言，他可能很少注意到別人的需求是什麼，而時常覺得「自己的需求」才是最重要的。
他們甚至會認為他人的判斷都是錯的，只有自己的判斷是最正確的，即使有時候他們可能會從對方的反應，被提醒：自己忽略了他人的需求。但他們會合理化自己的忽略，並且認為自己的需求與判斷「才是最正確的」。
而當他們被對方提醒：「你只在乎自己的需求，卻忽略我的需求，甚至為了你自己的需求而犧牲我的感受」時，面對因而升起的罪惡感，他們採取的策略不是自問「我是否傷害了別人？」反而，他們常會使用一種方式來面對他們的罪惡感：「推卸責任」。
他們會先發制人，把錯怪在別人身上，藉由這種「推卸責任」的方式，可以讓他們合理化自己的行為，讓自己感覺好一點。
就與故事中的這位先生一樣，他並沒有試著去理解對方的感受，理解自己跟女性友人時常單獨會面的行為，可能會造成未婚妻的不安；反而將責任全部怪在對方身上，認為是對方不信任自己，是對方的錯。
這類情緒勒索者，因為「只想到自己」，且很難接受「自己可能做得不夠好」。那種「覺得可能是自己做不好」的感受，會讓這類情緒勒索者感覺很差，於是他們選擇把錯怪在對方身上；他們會更快、更大聲地說出自己對他人的指責：「都是你的錯、是你忽略我、是你先…」
他們用推卸責任的方式，放大自己的傷害，希望達到讓對方因而產生罪惡感的目的，他們才有機會遂行其是，讓對方因為罪惡感，而願意按照自己的要求去做。
這類情緒勒索者的盲點，在於：他們從沒有學過，互動關係是需要，也可以討論與協調的；而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是「錯了」，是「很糟糕的人」。
或許在過往的經驗中，這類情緒勒索者承受著「失敗／錯誤就是很糟糕」的價值觀，使得他們在面對自己可能「被指責／被要求」的情境時，會特別覺得焦慮；為了安撫自己的焦慮，他們會將錯誤丟到對方的身上，這也是一種「自我防衛」的方法。
作者｜周慕姿
諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。 （相關報導： 我不夠好，所以他不愛我？被心儀對象打槍的你，聽美國心理師這句話馬上重振精神！ ｜ 更多文章 ）
本文經授權轉載自寶瓶文化《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
