單身狀態不是你的責任!美國心理師:想擺脫單身憂鬱惡性循環的人,首先該…

2017-01-29 09:30

? 人氣

希望自己有伴卻形單影隻時,人難免沮喪,而沮喪會導致一個難以避免的惡性循環。沮喪時,你沒有出門的心情,於是就待在家裡,結果變得更加孤寂。或者,你認識了一些新對象,卻藏不住自己情急而拚命的渴求,反而讓他人覺得你很沒有魅力,而對你避而遠之。

你告訴自己:「他們當然會往後退。誰想和一個這麼憂鬱的人在一起!」

寂寞寂寞就不好

所以,解脫之道何在?

諷刺的是,你必須從接受自己的憂鬱開始。你越是抗拒,它越是待著不走,所以與它抗爭是個錯誤。你要容許自己憂鬱。對憂鬱的常見反應是自我厭惡。

「我討厭有這種感覺!為什麼我不能快速擺脫?大多數人都應付得比我好。如果我不是這麼廢材又笨拙,我一定能把自己拖出這個黑洞。」

好啦,你不只是憂鬱,你現在憂鬱又自我厭惡。原本只有一個問題,現在卻變成了兩個。我們可能視憂鬱為「愚蠢和不健康」。憂鬱的確不愉快,但它不蠢。實際上它是正常的人類體驗,也是面對寂寞之類的情境,一個適當的反應。

所以與其在你覺得寂寞或憂鬱的時候貶低自己,你反而要寵愛自己。看看你能否在憂鬱偶爾來襲之時,對自己仁慈一點。

「憂鬱就憂鬱吧。我很高興知道自己對寂寞不是那麼隨遇而安。」

我沒有要替憂鬱辯解的意思。它很痛苦,很不愉快,也可能令人畏懼。但當你陷入憂鬱,你有兩個選擇:你可以為此討厭自己並與它對抗,也可以讓它發生,並安慰自己你很正常。後者可能讓你更快從憂鬱中走出來。(很顯而易見地,我談的不是慢性的、「臨床的」或病理性的憂鬱症。我談的是大多數人不時會有的鬱悶情緒,通常和感覺寂寞或遭受拒絕之類的經驗有關。)

(翻攝自youtube)
待在家也是寵愛自己的一種方式,自在就好!(翻攝自youtube)

當你憂鬱大概不是外出的好時機(除非你知道這麼做有可能讓你一掃憂鬱)。待在家裡寵愛自己比較好。或是與你覺得完全自在,且不介意跟聽你抱怨一陣子的朋友在一起。

憂鬱、渴望得到注意、驚慌的感受與非自願單身者的活動範圍如影隨形。當它們出現時,你必然感到痛苦,但通常過一陣子就好了。以為「把自己整頓好」就不會有這些感受不僅是個幻覺,還很有破壞性。「把自己整頓得相當之好」,以至於從不覺得寂寞或渴求注意力的人,大概也沒有多少其他感覺。

在我的工作坊裡,我遇到很多人對為自己負責這個概念感到很困惑。你可以是自己人生的活化劑,而非聽任命運的主宰,基本上是很牢靠的原則,但大家對此卻有很廣泛的誤解。這個原則的意思不是在說任何發生到你身上的壞事都是你的錯!

有個女人告訴我:「我一直都很憂鬱,所以害得自己很孤獨。要是能為自己的憂鬱負責並且克服它,我大概就能遇到新的對象。我知道我沒有理由憂鬱,我會走出來的。」

這個女人每件事都做顛倒了。你不可能藉由新年新願望就克服憂鬱。你無法指揮自己的感受。她認為是憂鬱造成她的孤獨,但相反的情況可能比較正確,是她的孤獨造成了她的憂鬱。

單身狀態不是你的「責任」。這是許多因素造成的,其中一個與你為了認識新對象,還有克服情感關係中的問題,而主動做出的努力多少有關係。

我看過有些人相信為自己負責就是自責,便陷入了刻薄的自我批判。他們轉向一個有充分根據的洞察:「我孤獨是我的錯;我憂鬱是我的錯。我是多麼幼稚的人啊!我應該說走出來就走出來。假使我很好,現在應該會有人愛。」

為自己負責有可能走入可笑的極端。不要讓你的憂鬱加深你對自己的惡劣感受。

作者|蘇珊•佩琦

美國資深心理學家兼情感關係專家。自一九八○年起,便一直為單身人士和伴侶舉辦工作坊,協助現代人解決情感上常見的「真愛難尋」問題,另著有三本談論男女關係的書。

本文經授權轉載自采實文化《我們那麼渴望愛情,為何卻無法好好愛?

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章

你可能也想看