老公逼她融入夫家,卻對她的家人超級冷漠…呂秋遠:不是你不適合婚姻,而是沒有人適合他

2019-05-25 07:30

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丈夫認為對父母言聽計從是孝順,也會要求妻子要融入他的大家庭;但為何他對妻子的父母總是躲避、冷漠呢?(示意圖非本人/pakutaso)

丈夫認為對父母言聽計從是孝順,也會要求妻子要融入他的大家庭;但為何他對妻子的父母總是躲避、冷漠呢?(示意圖非本人/pakutaso)

讀者來信

我是一個受困婚姻的女人,與老公關係觸礁。我和老公的關係時好時壞,我的原生家庭是個獨立的小家庭,鮮少有家族的接觸,就連跟祖父母之間也是保有距離美。但是我老公對於家庭二字相當敏感與重視,只要一點與他家的事情相關,都很容易引發他的暴怒與惡言相向。

你可能疑惑為什麼要步入婚姻?婚前我曾經和他提出家庭觀念,他口頭上解除我許多擔憂,讓我認為這條路是可行的。婚後感情緊密時,我的確感受到幸福感。不用多久,他就會對我很疏離,滿腦子都是要怎麼滿足他家人的要求與安排;而我,就是他安排中必須要乖乖聽話與服從的人。如果不服從,他會用一些激烈的手法與表達,到最後都是要我低頭才能解決。

近日,我們有激烈爭吵,對於家人的議題。他認為對父母言聽計從是孝順,也會要求我要融入他的大家庭;但我疑惑,為何他對我的父母總是躲避、冷漠,真的很雙重標準。我在想,在婚姻中還剩下什麼?服從與成就夫家嗎?還是自我觀念強烈者,不該走進婚姻?

律師回覆

這位姊妹你好,你的婚姻其實沒觸礁,因為已經沈默。你們的問題,來自於最根本的嫁娶價值觀,而且無解。

根據你所描述的狀況,我大概可以勾勒出你們不同的想法,你認為家族成員之間應該保有距離美,但是他認為全家人都應該緊密結合在一起。所以你認為結婚以後,他會經營自己的家庭,也就是你跟孩子,並且保持與原生家庭之間的距離。你以為他會落實婚前的所有承諾,但是最後卻沒有改變。而你以為是兩個人對於小家庭與大家庭的觀念不同嗎?

當然不是。如果是,就好辦了。他只要願意搬出來,問題不就可以解決了?

關鍵就是在「嫁娶」二字而已,你「嫁入」他家、他「娶」你進門以後,他家就是你家,你家當然不是他家。在你「嫁」給他以後,你是他的所有物,所以你得要服從他的想法、孝順他的家人、融入他的家庭。那麼,你的家呢?你沒有家了,你已經因為嫁給他,算是被他的聘金(如果有的話)買斷,你不願意順從與聽話,當然要懲罰你。情緒勒索就是最常見的手法,包括不跟你說話、對你不耐煩、咆哮、乃至於拒絕你所有的溝通,直到你妥協為止。他偶爾會對你好,因為你聽話,順從他對你的所有安排,這是獎賞機制。當你選擇展現自我的想法,懲罰機制就會出現,在一次又一次的試煉以後,你會慢慢聽話,然後失去自我,變成以夫為天的小女孩。

所以,別質疑他有雙重標準,因為他向來就只有一種標準,也就是以他為中心擴散出去的同心圓,你只是他同心圓的一部份,而不是兩個同心圓的交錯與重疊。即便在婚姻中,你也原本就不需要順從夫家或是他,你唯一該順從的只有自己的心。你有義務讓自己開心,這不是自我觀念強烈,而是你也是人生父母養,沒必要讓自己委屈在一段關係裡。所以,請你勇敢的提出自己想要的相處模式,並且錄音蒐證他對你的惡言惡行,選擇適當的時候把孩子帶回娘家,並且提出保護令的聲請,最後提出離婚的訴求,這樣你才能真正清理自己的人生。

這位姊妹,並不是你不適合婚姻,而是沒有人適合他。你沒有嫁他,他沒有娶你,你們是結婚。如果他不願意接受這樣的觀念,那麼,你,該走了。

本文經授權轉載自呂秋遠臉書

責任編輯/林安儒

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