最近讀到一則新聞：一個北京大學畢業、留學美國的男生寫了上萬字的長信，總結父母的種種不是，並且說自己已經十二年沒有回家過年，拉黑父母六年。新聞本身已經夠沉重的了。更加令人難過的是，很多微博網友在評論中說「我爸/媽就是這樣」，還有不少人讚賞當事人與家庭決裂的勇氣。
這幾年來，在網路上抱怨父母的人越來越多了。隨著心理學知識的普及，人們開始意識到早年經歷對人的影響之大，許多人忽然發現：我不如「別人家孩子」，原來是因為我沒有「別人家父母」！
但是，把問題歸咎於父母，就能解決問題了嗎？
我就是「別人家的孩子」，但我也想要「別人家的父母」
看了這個新聞，我很受觸動。
我當年也是那個「別人家的孩子」。雖然沒考上北大清華，但在那個小地方也算個尖子生（編按：指學業頂尖的學生）。過年見親戚，表哥表姐們都害怕大人問成績，只有我被我媽領著，四處炫耀期末又考了多少分，排第幾名。
那時候我是驕傲的。別人都說這孩子將來有出息，都是父母養育有方啊，於是我也以為我有最好的爸爸媽媽。
後來我考上了某重本大學，讀了父母為我選擇的專業，卻發現自己並不喜歡。我和家裡說了轉專業的想法，媽媽卻好像變了一個人，她不再誇我聰明、會讀書了，反而罵我貪玩、任性，說我將來幹什麼都不會有出息。
那段時間我感到很迷惑：不過是換一個職業方向，脫離了他們選擇的軌跡，就這麼不可接受嗎？我的興趣和感受不重要嗎？為什麼我的父母不能像別人那樣，總是理解和支持自己的孩子？
我堅持自己的選擇，為此和家裡吵得精疲力盡。朋友看我狀態不好，就介紹我去看心理諮詢。在諮詢師的引導下，我想起了過去的很多事情。
比如以前，媽媽雖然會在其他親戚面前誇我考了好成績，但接下來總會說：「這孩子就是讀書不用我操心，其他的什麼也不會。你看她都不太說話。」
比如每次沒考好的時候，媽媽都會安慰我沒關係，但是那壓抑的氣氛讓我感覺她不是在安慰我，是在安慰自己，她一定比我更加介意。
有趣的是，過去我並不覺得自己過得多麼不快樂；但是在那段時間，我想起的往往是一些令人難過的事情，甚至能發現新的細節。
不完美的父母，當年也是被不完美的父母養大的
後來有一次，我抱怨媽媽總想知道我在幹什麼，讓我感覺很不自在。諮詢師說：「當然了，你一個人在外地，媽媽完全不瞭解你的生活狀態，會擔心是很自然的啊。」
我忽然意識到：我一直在關注自己的感受，卻從未考慮過父母的感受。考慮父母的感受其實不容易。尤其是，和父母對話的時候他們往往更加關心我們怎麼樣，卻很少提自己。
媽媽也很少對我說自己的事情，但她說過的那些對我來說都很有意義。比如她說，她小時候父母總是讓孩子們在院子裡玩，自己去串門聊天、打牌，她覺得很孤獨。
她說：「我們那時候孩子多，大家都不怎麼管，都放養，那怎麼行？那時候我就想，將來有了孩子一定要好好教育。你現在覺得我管太多，我那時候巴不得有人這麼管我。」 （相關報導： 跟父母談心被罵抗壓差，進房間又被酸把家當旅館...心理師揭父母酸言酸語背後的「真心話」 ｜ 更多文章 ）
儘管我還是覺得她對我管得太多，但現在我能理解她為什麼想要這麼做，也在學著更加溫和而堅定地拒絕她。
