小孩犯錯不打、卻也怕責罵像在「情緒勒索」…到底該怎麼教?專家教你1招馬上見效

2019-02-28 07:30

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如果把情緒勒索跟愛畫上等號,那將來孩子也可能會誤以為別人威脅他,是為他好,他會誤以為那是愛。那其實不是愛,那是威脅。(圖/flickr)

如果把情緒勒索跟愛畫上等號,那將來孩子也可能會誤以為別人威脅他,是為他好,他會誤以為那是愛。那其實不是愛,那是威脅。(圖/flickr)

如果你在成長的過程中,一直遭受父母霸凌,那你可能會有不同的症狀:

1. 明明知道被別人霸凌,卻沒有勇氣阻止對方。

2. 你 覺得這個人比你小或地位比你低,你就霸凌他。

年紀小的時候,你需要父母,沒有他們無法生存。現在你已經長大了,不再是那個無助的小孩了。你已經夠大夠強能夠守衛自己的界線了,不要再讓任何人定義你界線裡的任何東西,也不要再向任何人尋求肯定與核准,因為你就是你自己的內在權威。

你會發現,當你從父母那裡把屬於自己的要了回來時,你與其他人的關係,也會開始漸漸梳理清楚,不再困難重重。你會感到不再被一塊巨石壓得喘不過氣來,而能夠輕鬆自在的做那個你想要做的自己。

我怎麼知道我沒有在勒索孩子的情緒?

我的妹妹,是一個無可挑剔的好媽媽。她不管睡著或醒著,都在想怎樣做一個好媽媽。有一天,她問我要怎麼知道,父母有沒有在勒索孩子的情緒?她指的是孩子沒禮貌的跟她要水壺,妹妹跟兒子說要好好的問才給,但孩子覺得水壼是他的,所以僵持不下。

那天爸媽和我們在一起,我那個寶貝媽媽一直說,「揍一頓不就好了嗎?」我們家兩代,就開啟了「要不要揍小孩」這個話題。我們家的小孩,是從小被揍到大的。

我必須說,在被揍這事上,我的記憶就是我跑,然後媽拿鞋子扔打,接著我中彈倒地,或是媽的朋友抱著我跑,媽拿著鞋子追在後面的情景,但是,我真的沒有感到心靈有一點點受傷。我想那是因為,我媽的管教是很一致的。就是我們都很清楚,你做A就是會被揍,你做B就是不會被揍。我們很能預測自己何時會被揍。而且,媽媽沒有因為自己有情緒,所以隨便找藉口發洩在我們身上。

我們聊得很過癮,但是,眼前孩子就是硬要搶「他的」水壺,就是不願意有禮貌的跟媽媽要,這事還是馬上要解決呀!我問妹妹:「水壺是誰買的?」妹馬上懂了,就跟孩子說:「這是我買的,所以你跟我要,就要好好的問。」這個還不滿四歲的小子,竟然說:「那是爸爸賺的錢。」唷,那麼小就會分裂爸媽囉,人的生存本能,真是不可小看。

我笑著跟妹妹說:「這就告訴你,爸媽在管教這件事上如果不能站在同一陣線,是多麼可怕。」妹妹馬上補上一句:「爸媽賺的錢,是我們兩個的。」孩子沒轍,但依舊僵持不下,可是,他不再伸手去搶水壺了,妹妹的界線教育,做得很成功。

我跟妹妹說,你沒有在威脅他,因為你說的是自己的決定,你沒有去評論或改變他的情緒,那你就不是在勒索他的情緒。勒索情緒,是你不給他水壺,他不高興,你跟他說:「你在那邊不高興什麼!你怎麼可以不高興!你不准不高興。」這叫情緒勒索。如果把情緒勒索跟愛畫上等號,那將來孩子也可能會誤以為別人威脅他,是為他好,他會誤以為那是愛。那其實不是愛,那是威脅。

半個小時已經過去了,我看孩子快被渴死了,我媽看不下去,很想揍了了事,但是她很用力的按著自己的腿,把自己壓在椅子上,其實她的屁股是飛起來的。孩子突然很有禮貌的要了一塊炸雞來吃,他媽媽說,這就叫作有禮貌、這就叫作好好問,已經快要憋死的外婆馬上送上一塊金黃酥嫩的炸雞腿。孩子轉頭很有禮貌的問他媽媽:「媽媽,你可以給我喝水嗎?」給!好好問馬上給。孩子一口氣就乾掉了半瓶水。

作者簡介|賴宇凡

美國NTA自然醫學營養治療師,美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士、美國傅爾布萊特學者、知名暢銷作家。出生於台灣,原本從事心理健康工作,曾擔任美國加州大學心理諮商講師、中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。擔任心理諮商師期間,發現心理及情緒問題與食物有緊密關聯,因而轉換跑道投入自然醫學領域。

本文經授權轉載自如何《情緒界線:孩子人生必備的競爭力》
責任編輯/陳憶慈

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