之前有個同學寫信來問我：「Joe，你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他，想要對他好，這有什麼不對？」
這乍看有點奇怪，但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛，就是被別人看低踐踏然後自怨自哀，不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。
你周圍一定有類似這樣的朋友，老跟你抱怨：「我對他這麼好，可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬，可是喔，孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切，但你看看他怎麼回報我的？」為何會得到這種結果，都是因為，他們過度用討好的方式，在跟別人相處。
但明明是想對別人好啊？ 可是為何有些行為讓別人窩心與喜願，有些卻不是呢？
最大的差異，在於「討好」是有目的的。 有人會說：「我哪有什麼目的？ 就是希望對方開心啊」。 但其實討好行為的背後，往往都有一個當事人常常都沒察覺的目的：「想透過這些行為，讓對方喜歡自己」。 而你為何要別人喜歡？ 就是希望對方做出你期待的反應，可能是待在你身邊、可能是開口說愛你、可能是跟你結婚等。
但對別人好跟討好這兩者的差別到底在哪裡呢？ 簡單的分類是這樣：
若對方有需求，你協助滿足需求，這是對他好。但對方沒有需求，你不斷嘗試想讓對方靠向你，這就叫討好。
討好者，通常都是用著自以為是的方式想取悅別人。 來，其中關鍵就是「自以為是」這四個字。 就是用著你覺得好的方式想取悅別人。 可是過度自以為是，就很容易造成別人的壓力與不悅，讓人厭煩與想逃，因為這些行為必是對方要的。 再不然，就是對方理解到你試圖想取悅他，而以此驅動你，讓他得以獲取更多的好處。 這兩個概念，其實就是我在之前TEDx演講中（為什麼不該追求愛情）提到的狀況一與狀況二。
至於純粹對別人好，背後是沒有自以為是的態度在後面，你也不在意對方是否要因為這行為而被取悅或是更靠近你。 沒有企圖、沒有目的、沒有要求，對方就不會感受壓力、也不會想要逃走。 而當你沒有刻意想做什麼事情、沒有想不斷取悅別人時，你的吸引力反而會大增（就算你的吸引力沒增加，討厭指數最少不會飆高）。
如果有人不懂上面這一段，就就想想自己跟父母的相處方式吧。
如果你餓了，你跟媽媽反映，然後她準備了食物給你，你會很高興、也可能會覺得感激，覺得媽媽閃閃發亮。 但相反的，如果你不餓也不冷。 她卻一直在你身邊轉來轉去，不斷問你：「有沒有渴了？我去倒水？ 會不會餓，我去做飯？ 是不是不開心，我可以傾聽？ 」 你很快就理解到，她是想做些什麼來獲取你的注意，並試圖在「討好你」。 而這轉來轉去找機會表現的行為，會讓你厭煩、有壓力、而且討厭。 你會希望她別問了、別煩你、就單純去做她的事情吧，別把自己放在她的世界中心！ 但偏偏你還不能抱怨，因為抱怨了她還莫名其妙，覺得你不知好歹。 而這只會讓你更悶，不是嗎？ （相關報導： 「就算被騙，至少李朝永軀殼躺旁邊也好」從周遊婚變，看見傻女人在婚姻中3大盲點 ｜ 更多文章 ）
最後你或許還是因為肚子餓吃了她準備的飯菜獲得了溫飽，但你心裡留下的情緒往往只有「煩躁感」。 所以，刻意討好的行為是不會讓人喜悅、不會讓你感激，雖之而來的往往僅是厭煩，或是理所當然。 而她持續下去，也會覺得挫折，覺得自己為你這麼用心，你怎麼反而想逃開、覺得你為何越來越不知好歹？
