這男人總是搞失蹤、一出現就跟她拿錢,她卻執意相信他…為何有些女孩離不開渣男?

2019-08-29 12:09

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宜萍認識如峰沒多久,兩人就在一起了。對宜萍來說,剛在一起的第一個月,簡直就像夢境一般。如峰不停告訴宜萍,他有多喜歡她。多早之前,他就注意宜萍了,兩人是多麼命中註定……

宜萍一直以來都是個低調、安靜,不惹人注目的女孩,而如峰是那種會吸引眾人目光,外表、個性都是鎂光燈焦點的人。這樣的人居然會喜歡自己,而且這麼喜歡,讓宜萍覺得受寵若驚,於是奮不顧身地投入這段感情中。

但是兩人交往了一、兩個月之後,如峰突然變得冷淡,有時還會莫名地對宜萍發脾氣。宜萍覺得很奇怪,於是問如峰是否有什麼煩惱的事情。

如峰對宜萍說:「我前陣子買股票賠了一些錢,但因為最近媽媽生病,急需用錢。我心情不好,所以對你發脾氣了。對不起。」

宜萍聽了,很替如峰擔心,於是問了如峰需要多少錢,決定先借給如峰。如峰百般推辭,但宜萍還是堅持要他收下,勸他趕快幫媽媽安排開刀等。

只是,從那次開始,如峰時常出現這樣的狀況。可能因為某些情況心情不好而對宜萍大吼大叫,或是突然消失一、兩個月,完全聯絡不到人。

當他再回來宜萍身邊,宜萍問他那一、兩個月去了哪裡。如峰說:「因為你對我太好,我覺得自己配不上你,所以我想要讓你自由……沒想到,我還是沒辦法,因為我太愛你了。」

但是當如峰出現不到一、兩個禮拜,跟宜萍拿了一些錢之後,又消失不見。

宜萍的朋友聽到這個狀況,都很擔心宜萍,覺得這男生不是什麼好東西,根本在利用宜萍。

宜萍忍不住辯駁:「他會這樣,是因為從小爸爸不在身邊,媽媽都在外面工作,從沒有感受過溫情與安全感。跟我在一起,他覺得過得太幸福了,這會讓他害怕自己配不起、會失去我,也擔心自己不夠好,會傷害我,所以他才會逃走。他從來沒有跟別人說這些內心的傷……所以我想給他沒有得到過的愛,我想相信他,無條件地支持他。」

朋友覺得,宜萍簡直就散發出聖母的光輝。

但問題是,這個「迷途的小男孩」,真的最後會回到「聖母」身邊嗎?而一定要透過不停犧牲、奉獻才能得到的愛,真的是愛嗎?

一個女孩深陷在一段離不開的感情中,即使對方時常搞消失,或是對她態度不好,甚至別人覺得這女孩根本被對方「當提款機」或「備胎」、「工具人」,女孩還是不離不棄。

到底是為什麼,女孩會離不開這段感情?

和這個男孩在一起,讓她覺得自己變得更好

當女孩對自己沒有自信,也不習慣重視自己的感受與需求,甚至懷疑自己不值得被愛時,如果有一個對象,讓女孩覺得「他擁有我沒有,卻嚮往的部分」,而「這個對象選定了我且愛我」,那麼,這對女孩來說是非常重要的。

這當然牽涉到「文化纏足」──「女孩的自我價值,來自於『要找到一個男人愛我』,才代表自己是『好的』。」

當女孩覺得,和這個對象在一起,可以感覺到自己更有價值,是被愛、被接納的,而這個對象令她嚮往的部分,例如,很受女人歡迎、很吸引人注意等,也會讓她有「這樣的人居然會把目光放在我身上?」而感到自己獨一無二、被重視的心情,更容易讓女孩陷入這段感情中。

給對方的,正是自己最想要的東西

有些女孩,一直很希望自己能夠被「無條件地愛與照顧」,她們總是為了別人,不停地犧牲、付出,因此也必須在別人面前,展現最美好的一面,以壓抑自己的憤怒等負面情緒,讓自己好相處、樂於助人、善體人意等,以免不被愛或不被接受。

交往時,當另一半會因一些事情挫折、沮喪,甚至出現暴怒的情緒,對這些女孩來說,一方面很羨慕對方可以這樣表現出自己的情緒,因為那是自己一直以來都做不到,也不敢做的事情;另一方面,看到對方的挫折,甚至過往的受傷經驗,女孩會聯想到自己的受傷經驗,而覺得能夠理解、疼惜。

然後,她們會用「希望自己被對待的方式」對待對方,以補償過往受傷的自己,也希望自己能同樣被珍惜、理解,而無條件地愛著。

透過犧牲與自我奉獻,感覺到自己「有用」,而「對他是特別的」

面對浪子而容易陷入自我犧牲的女孩,對於愛的想像,可能時常與「犧牲」、「奉獻」扣連在一起。

當自己為對方犧牲,包容「誰也包容不了」的狀況時,女孩會感覺到自己對浪子而言是「有用」的,而這是她過去獲得父母的愛、他人關注的「生存模式」之一。因此,「非得要自己有用,我才能獲得愛」的這個信念,很可能讓她堅定地在這段感情中付出,不離不棄。

而不管對方做出多過分的事情,女孩都守著他,都在原處等待他……這種「我能包容別人無法忍受的事情」、「看得到別人看不到的,他那些攻擊行為背後的受傷」的感受,會讓女孩更覺得自己對他來說是特別的。因為,只有自己能提供對方「無條件的愛」,而女孩也相信,這份愛,是浪子最需要的。總有一天,他能夠被「感化」而回到她身邊。

習慣透過「給予」,去換得「愛」

當女孩陷入這樣的愛情模式與自己的「愛情想像原則」中,對於「愛必須要用一些東西換來」的想法深信不疑時,雖然女孩能夠用「無條件的愛」去包容對方,但內心深處,女孩認為是因為自己「不好」,「沒有人會愛這樣的我」,而寧願用這種「無條件奉獻」的可控制方式,去獲得她心目中的愛。

對她而言,要獲得愛情,一定要努力、要犧牲、要奉獻、要給予……愛,是一種「交換條件」,是她努力付出自己之後的「獎盃」,因此,自己不可能獲得無條件的愛,而自己也在這樣的犧牲、給予中,更強化這件事:

「這樣的我,如果沒有做點有用的事、沒有犧牲,是不值得獲得愛的。」

於是,許多女孩,是藉著「尋找愛情」的過程中,學著建立自我價值、對自己的看法與在社會的位置。

當我們在愛情中學到了更多犧牲、奉獻與委曲求全,以期得到對自己更好的觀感時,我們會帶著怎樣的期待與傷,進入婚姻關係呢?

作者介紹|周慕姿 心理師

諮商心理師(諮心字第2889號)/心曦心理諮商所負責人。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬版權。另著有《關係黑洞》一書。除去心理師/作者身分,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

本文經授權選摘自寶瓶文化《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》(原標題:浪子回頭金不換?──自我犧牲的女孩們)

責任編輯/林安儒

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