伴侶一個換過一個,卻始終沒靠岸?有種人「愛情成癮」,沒了熱戀感就想逃...

2018-04-30 06:20

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你自己或是身邊的朋友,有沒有那種不談戀愛會死的人?他們的男/女朋友好像就沒斷過,永遠處於戀愛中。就像抽菸的人有煙癮一樣,我們管這種不談戀愛會死的狀態,叫做「愛情成癮」

愛情成癮其實是親密關係問題的一種,標誌性的行為是「無止境地尋找完美的伴侶」,他們相信自己愛情的一次次失敗,都是因為一直沒遇到「對的人,所以會不斷的從一段關係跳到下一段關係中,從不間斷,好像沒有愛情,自己的生活就喪失了意義。

(圖/簡單心理提供)
 

愛情也能成癮?

愛情之所以能成癮,是因為我們剛開始談戀愛的時候會有一個熱戀期(Limerence),處於這個時期的情侶,對方的一舉一動都會讓他們非常激動和快樂,這是因為我們腦中有一個叫PEA的化學物質的水平會上升,但一般我們都可以理解這個熱戀期是會過去的,熱戀期過後,情侶們就可以進入穩定的長期交往了。

但是愛情成癮者他們戀愛的時候會想要一直處於“熱戀期”,他們喜歡那種剛戀愛時候High的感覺,這種High的感覺讓他們像煙癮、酒癮一樣,對愛情成癮。

很矛盾的是,愛情成癮者雖然可能會經常換伴侶,看起來很花心,但其實他們在每一段關係中都極其投入,他們是真的很愛對方,甚至把對方當做世界上最重要的人。所以一方面,在舊的關係中,因為他們把對方當作世界上最重要的人,很怕被對方拋棄。另一方面,分手後他們又會立刻尋找新的伴侶新的戀愛。

(圖/簡單心理提供)
 

愛情成癮會是什麼樣?

1、沉迷於交友軟體,希望找到完美的伴侶
2、沒談戀愛時感到非常焦慮
3、戀愛中會放棄自己的愛好、友誼甚至尊嚴去取悅對方
4、極度害怕對方不開心,害怕被拋棄
5、通過性、金錢或者其他誘惑來維持伴侶關係
6、分手後極度絶望,甚至嘗試自殺
7、相信「對的人」可以修復(Fix)自己

總結起來,愛情成癮者在戀愛中的行為都圍繞著一個核心意圖:要找到「對的人」,只有對的人可以Fix他們。

所以,看似愛情成癮者是在沒完沒了的談戀愛,其實他們是在通過一段段愛情,試圖修復自己的創傷。而這也解釋了人們愛情成癮的原因。

(圖/簡單心理提供)
 

創傷使我們恐懼又上癮

愛情成癮通常是源於童年時的創傷經歷,如需要沒有被滿足、情感上被忽視或者感到被父母拋棄,特別是童年被性侵的女性長大後常常患有愛情成癮。

這些早年未解決的創傷會使成癮者極其缺乏自信安全感,導致他們無法和他人建立健康的戀愛關係。其中早年在和養育者的關係中,體驗到的被拋棄感是最重要的影響因素。

童年時期的被拋棄感

如果童年時期感覺到被父母拋棄或是漠視,兒童常常會認為自己是「不可愛的」,「沒價值的」,這種信念一直跟隨他們,成人後,仍會感覺自己是不值得被愛的,是殘缺的。

所以,他們會瘋狂的從一段段愛情關係中尋求肯定認同。會反覆跟伴侶確認你還愛我嗎?,因為害怕再次被拋棄,所以對他們感情的一點點威脅都會讓它們很焦慮和恐懼,這種害怕被拋棄的恐懼常常讓他們去乞求、控制、討好對方,所以愛情成癮者經常被認為是黏人的。

(圖/簡單心理提供)
 

而一旦愛情結束,被拋棄的痛苦會驅使他們尋找下一個能Fix他們的人。但每段愛情結束後,他們都會重新體驗到被人拋棄的絶望,隨著他們戀情的不斷失敗,就好像在不斷重演他們早年所經歷的創傷故事一樣。

有一些人,被一段愛情傷的很深後,會害怕談戀愛,但愛情成癮者潛意識是依靠別人來完滿他們,使他們感到快樂和完整,愛情初期的那種興奮和終於找到了命中注定的那個人的想法,會讓他們短暫的忘卻童年的創傷和痛苦,這也是讓他們一直處於愛情成癮的循環中不能脫身的關鍵。

(圖/簡單心理提供)
 

這個循環的基礎是,每次成癮者都會被拋棄,那難道他們談了這麼多次戀愛,就沒有遇到一個不拋棄他們的好人嗎?諷刺的是,當愛情成癮者遇到一個穩定、安全的伴侶時,這種穩定和安全感對他們很陌生,所以他們反而會逃開,然後回到他們熟悉的那種短暫的、讓他們痛苦的、一直被拋棄的關係中。

(圖/簡單心理提供)
 

如何戒掉愛情成癮?

愛情成癮的治療也和戒酒戒煙一樣,在治療過程中都要求成癮者不要談戀愛。治療愛情成癮的目的是為了讓成癮者可以有健康的親密關係、建立合適的邊界(不為了討好對方而迷失自我)。

主要的方法有:

1、回溯童年經歷,增進認知

需要區分的是,伴侶並不是你的父母。他們有時候承擔同樣的角色,甚至有時候有同樣的行為,但是伴侶並不是(你從未得到過的完美)父母。當你和伴侶之間的關係和感受,重複你和早年養育者之間的感受時(你和我媽一樣控制我!你和我爸一樣對我漠不關心!)你要有所覺察。我們早年所經歷的感受、創傷未被處理,我們常會被相似的情境、相似的感受所莫名吸引。

2、重塑信念

在心理師專業的幫助下,讓愛情成癮者瞭解到自己是「值得被愛的」是最重要的,其次可以使用認知行為療法、社會學習、團體治療的方法,將成癮者腦中根深蒂固的「追求完美愛情」(我多麼希望他是我從未得到過的理想父母),轉變為對自我和關係的探索,和另一個不完美的人一起努力成長,建立一段彼此相處的關係。

戒掉愛情成癮的過程,更像是我們長大的過程。

我們會慢慢理解愛情是不完美的,而期待他人來完整自己,常常會被辜負。

(圖/簡單心理提供)
 

參考文獻:

1.Mellody, P., Miller, A. W., & Miller, J. K. (1992). Facing love addiction: Giving yourself the power to change the way you love. HarperOne.

2.Sussman, S. (2010). Love addiction: definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17(1), 31-45.

本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:為什麼你的愛情總不盡如人意|愛情成癮者的群體映像)
責任編輯/蔡昀暻

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