好友變同事,注定是一場悲劇?她舉這個「閨蜜反目」的例子,道出職場交友3大原則

2019-08-28 12:24

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同事是同事,朋友是朋友,請分別放在兩個收納盒裡,單獨處理。(圖/取自youtube)

同事是同事,朋友是朋友,請分別放在兩個收納盒裡,單獨處理。(圖/取自youtube)

「好啊,妳厲害!公司花錢請我,讓妳把我當下女用,叫我訂便當、買衛生棉、送車去洗,還要幫你和男人訂約會的餐廳,結果還不是被男人甩了……」

「現在位子坐穩了,要一腳把我踢開,沒見過像妳這麼心狠手辣的女人,最毒婦人心就是妳!」

隔著百葉窗,嘉嘉潑婦般的叫罵一字一字敲進蓓菡的耳裡。擔任主管4年,在外商任職期間有幾次資遣不適任的同事,蓓菡從來都是快刀斬亂麻,而這一次高高抬起來的雙手意外發軟,遲疑再遲疑,最終還是痛下殺手,卻失去摰愛的朋友。

霸凌的同學,竟然成為好友

時光倒回,往事一幕一幕重回眼前……

4歲那年,父母車禍雙亡,由祖母撫養,住在城市裡最黑暗的角落,鄰居都是社會底層的工人階級,所以蓓菡上的是窮人家上的幼兒園,設備與師資遠低於水平,頂多管吃管睡,提供一些基本學習,霸凌很常見。

其中一個女同學特別關注蓓菡,經常扯她頭髮、有意無意推擠她,甚至動手打她,或是搶她的文具點心,蓓菡內向自卑,只能含淚吞忍。

上小學之後,蓓菡發現兩人同校,到五年級時還分到同一班,兩人的成績是倒數一二,都沒有朋友。有一天,她找上蓓菡,把蓓菡驚嚇出一身冷汗,結果是問可不可以成為朋友。同病相憐,加上沒有別的選擇,命運又把兩人湊合在一起。

升國中的暑假,祖母去世,舅舅接走蓓菡,轉學至另一個城市,自此蓓菡與嘉嘉失去連絡,走向兩條平行線人生,不再交集。蓓菡努力向學,舅舅也用心栽培,並出國留學念碩士,在職場上一帆風順。

上司與下屬,界線模糊不見了

18年沒見,兩人再度不期而遇,蓓菡是剛跳槽至本土企業的主管,嘉嘉是她的助理。蓓菡不知道,嘉嘉是另一個部門丟過來不要的人,反而是被意外相逢帶來的驚喜沖昏頭,忘記18年的歲月在她們中間沖刷出來的鴻溝有多寬闊、多深沈,也忽略上下屬立場帶來的不同角度有多銳利、多現實。

嘉嘉在私領域也對蓓菡極盡關心,主動張羅小大事,比如代買午餐、整理辦公桌,甚至打理生活事項等,讓初來乍到的空降主管蓓菡深感溫暖,沈浸在小時候手牽手走回家的甜蜜回憶裡,忘卻彼此的角色及謹守的分寸,也在未確認對方的能力與實績之前,就付予過高的信任。

不過,蓓菡很快就警覺到不對勁,發現嘉嘉好大喜功,總是拍胸脯承諾:「交給我!沒問題!」之後不是品質七折八扣,就是拖延多時未完成,蓓菡經常必須出面緊急救火,收拾爛攤子。

再有一次,跨部門主管氣沖沖登門興師問罪,質問蓓菡擺譜端架子,一查才知道嘉嘉告訴全公司,蓓菡部門的事由她當窗口,向蓓菡彙報。問題是蓓菡並未下達這個指令,而嘉嘉也未事事轉答,不知不覺得罪各部門主管。

職場,不是來交朋友的

隨著事情一件一件爆開來,蓓菡找嘉嘉來談話,驚覺到兩人雖然同齡,但是嘉嘉的職場成熟度低,缺乏倫理觀念與嚴格紀律,簡直是秀才遇到兵,有理說不清。

嘉嘉理直氣壯的說:「我是為妳好,不想讓妳這麼忙、這麼累,可以多休息。」

蓓菡一臉嚴肅的回答:「我是來工作的,不是來休息的。」

嘉嘉眼眶泛紅的說:「可是,我們是朋友,朋友不就應該相互照應、彼此關心嗎?」

蓓菡語氣堅定的回答:「在公司裡,我們不是朋友,我是主管,你是屬下。」

接著,蓓菡檢視嘉嘉的工作績效,判斷她在專業上是知識不夠、技能不佳,不符合職務需求,而且熱心有餘、冷靜不足,經常出錯,於是端出數字,以目標未達為由資遣嘉嘉。嘉嘉哪裡受得了,於是在公司大鬧一場,讓大家都傻了眼。

職場關係,三個基本原則

這件事讓蓓菡狼狽不堪,但是她記取教訓,針對職場關係訂下三個基本原則:

1.主管與屬下,是上下關係,不是平行關係

有些主管在被拔擢之初,遭到舊同事排擠,就會想要籠絡屬下;或是新手主管自信不足,擔心帶不動老同事,便事事委屈曲求全……這些都不是合適的態度。主管負責扛起部門成敗,責任重大,必須站到更高的角度,做完整的思考,不可能與屬下「平起平坐」,更不必說打成一片,因為這樣就難以啟齒要求同事達成目標。

2.想做一輩子的朋友,就不要做同事

很多空降主管沒有自己的班底,或一時之間沒有適任的屬下,就請朋友來「幫忙」,最後都證明兩頭落空,做不了同事,連朋友也做不成。因為角色不清、關係混淆、界線模糊,做不到公歸公、私歸私。再客觀都沒有用,只要搬出主管的口吻說話,對方就會受不住。事情與情緒容易攪在一起,便無法工作、無法成事。

3.同事要當朋友,請在離職之後

同事是同事,朋友是朋友,分別放在兩個收納盒裡,單獨處理。先朋友,後同事,成功機會小,必須鐵了心失去這個朋友;先同事,後朋友,機會稍大,不過建議最好是等到離開這家公司,再做朋友不遲。

在職場裡,維持良好人際關係、與大家相處愉悅,是至關重要的一件事,但是不代表要和同事做成朋友。維持單一關係,避免複雜化,減少界線模糊,堅守分際,不論是同事或朋友情誼,都能長久經營。

作者介紹│洪雪珍

知名專欄作家,政大新聞系、台大商學所畢業。目前任職 yes123 求職網擔任資深副總經理,商業周刊專欄作家,曾任職自由時報行銷經理、台北愛樂電台行銷總監、聯合報主編。目前已出版《要獨立老,不要孤獨老》《你的強大,就是你的自由:5個領悟,讓你進退職場都靈活》、《哪有工作不委屈,不工作你會更委屈》等書。

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本文經授權轉載自洪雪珍粉絲專頁(原標題:辦公室閨蜜門>>好友變成屬下,注定是一場不可挽回的悲劇)

責任編輯/林安儒

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