人生長恨水長東，缺憾實在太多，其中一恨，是恨不相逢未嫁時。
當我們在婚姻裡慾求不滿，常常用三種方式去處理，第一是爭鬥，試圖改變對方，第二是聖人般忍耐，壓抑自己的需求，換取歲月太平，第三就是婚外情，向外尋求新的親密關系，補償缺憾。
婚外戀情意味著相見恨晚，老房子失火，沒得救的。只是，激烈的愛情，往往敵不過柴米油鹽，再真誠的盟誓，終究紙上談兵。
排除家庭、孩子的責任和牽絆，小三轉正其實成功率不高，操作困難。難在何處？讓我們從心理角度分析一下。
一、我們的心理需要和期待
從人類心理需要來看，每個呱呱墜地的嬰兒，都會努力爭取被愛，因為父母、照顧者的愛和呵護，是嬰兒活下去的唯一能源。
微笑、賣萌、撒嬌、哭鬧、喝奶、吐奶、蹬腿、捏拳、甚至拉屎拉尿，都是嬰兒勾引關注的手段，而這些是生命系統自帶功能，也許源自出生之前的生命密碼，是每個人基因裡最基本最原始的程序。
小嬰兒一直努力的成長，比成長更努力的，是獲得父母或者照顧者的關注，人的身心發展，需要在心理層面建立兩種確定感，一是歸屬感（我是你、你們家的一部分），二是自我重要性（我是特別的，有價值的，對你有特別意義的），這樣你就會認可我、讚美我，不離不棄，永遠照顧我、愛我。那麽，我會安全，是被愛的。
這兩個需求，構成了人類終其一生的追求，也是成年後職業發展、婚戀的動力。
只是，父母也有各種原因，沒有能夠及時、有效的滿足孩子的願望和需求，這對嬰兒是個打擊，剛開始的時候，嬰兒試圖改變父母，會用盡全身解數，繼續勾引父母的注意，證明我是個好孩子，值得你愛的，以此來呼喚父母的愛。
在一系列慣常的勾引手段失敗之後，嬰兒不得不接受現實：父母不一定能夠像我想的那樣愛我、關注我。這是個打擊，也可能是個創傷，對嬰兒來說，他需要不斷的重新進行心理建構，來消化欲求不滿的「失去」體驗。
處理失去體驗，意味著嬰兒開始建立獨立的心理世界，組建自己獨特的人格。也就是說人的心理發展，始於如何處理被父母拒絕，而處理方式決定了孩子的情商水平（此乃後話，待下次另起篇幅詳談）。
雖然每個孩子都不得不處理失去，可是，被無條件關愛的需求，是永不消逝的欲望，只是暫時被嬰兒丟進內心的儲藏室，隨著時間的推移，這些被壓抑的渴望也會滾雪球一般，不斷累積、壯大。
因此，每個成年人的內心，都一直存在著未被滿足的被愛需求，並且，在孜孜不倦地渴望被滿足。
二、幻想和幻滅
獲得「歸屬感和自我重要性」這兩種確定感，是每個人一生的追求和動力之源，既然父母不夠可靠、不夠完美，那麽，就幻想自己可以另謀出路，另尋高明，從而擁有一種完美的愛和依戀。
相信世間必定有個人，是父母的升級版，愛我如珍寶，能夠滿足我的一切關於被愛的欲望，這通常能夠緩解我們求而不得的失落和沮喪，將我們從抑鬱的絕望中拯救出來。
這個幻想，可能持續一生：尋求世間有個理解我、支持我、愛我的伴侶，是成年人關於愛情的幻想，也是兩性親密關係的緣起。 （相關報導： 自己發的鹹濕簡訊，股東會上絕口不提！為什麼貝佐斯外遇離婚，證明蘋果才是最可靠的股王？ ｜ 更多文章 ）
那麽，如何獲得心儀之人或者具有關愛自己潛質的某些特定之人的歡心呢？首先要做的，是要讓對方感覺我們很特別（重要、有用、有價值、值得讚美等等），不然，茫茫人海，對方憑什麽對你青睞有加、一見傾心呢？那麽，想要變得特別，就是浪漫愛情的主要緣由。
