裹著糖衣的話更耐聽!給意見前,先學會用「疊加」法將建議舒服送進對方心坎裡

2018-12-17 17:55

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編按:當與他人討論會有不同意見的事件時,我們常常為了捍衛自己的看法進行防衛,結果變成各說各話,誰都無法說服誰。作者提出了幾個法則,幫我們解決這個問題!

對話法則二:改採「我們」為討論的角度

當我們感覺到事情針對到自己的時候,為了捍衛自己的看法或自尊,常會進行防衛。為了避免這樣的問題,我們可以改變討論方式,從「相互對立」換成「共同面向問題」。這種概念如同是從原本會議桌兩邊面對面爭鋒相對,轉換成共同向著地圖擘畫戰略藍圖一樣。

通常的模式是甲男提出了A方案或論述,而乙男提出B方案或論述。兩人討論時,往往把「自己提出的意見」不自覺當成「代表自己存在」的體現,因此如果有人提出相反的看法,我們就會開啟防衛機制,認為自己的價值被否定,試圖堅守自己的陣地,繼續向對方逼進,努力說服對方,或要對方承認他不對。

只要把二元對立的界線模糊掉,就可以打開癥結,讓選擇題變成開放式的問題。在語言上,可以把「你」跟「我」這兩個單數的人稱改成「我們」,並且用問句把選項打開,讓情況不再是非A即B。

例如,只要說「我覺得你這個方案有問題」,對方潛意識就會覺得自己被否定,於是展開捍衛。但如果我門把二元對立模糊,改成開放式的思維,會是:「這個方案很好,那有沒有什麼事情是我們可以更加注意的?我們有沒有什麼問題可以事先預防?」

「我們」這樣的字眼會讓對方覺得你基本認同他的想法,你並沒有直接指出你看到的問題,反而是用問句誘導式,希望對方能說出他的想法。

假設對方神經大條,你無法導引出你想要的答案,此時可以試著把你的意見包裝成一個諮詢性的問題,比如說:「假設我們遇到某某情況,這個方案有沒有需要補強的?你覺得我們應該怎麼做會比較好?」

這種諮詢的方法,會讓對方覺得自己有主導權,而且意見被重視,比起直接「你這方案碰到某某情況,一定會出問題」這種說法更柔和,同時又能導引出他自己的想法。而當導引出他的想法時,你就能用補充性的意見加入你的看法:「嗯,原來如此。如果是我的話,我還會想到另外哪些地方,跟你分享一下,像什麼什麼,你覺得如何?」

對話法則三:掌握溝通的五大要領

討論問題或溝通時,常見到一不小心就發散到其他地方抓不回來、浪費時間或者有不必要的衝突等情況。因此在溝通的時候,一定要抓緊自己的核心目的以及議題。

我們回頭看剛剛小朋友的討論,就是沒抓住關鍵要領。關鍵的問題是:「兩個小朋友都想要橘色,怎樣能讓大家都用到?」但這兩個小孩後來的對話變成鬼打牆,最後還偏題跑到「太陽能不能是橘色」、「你欠我錢」等等。

如果在開始的時候,其中一個小朋友有觀察到關鍵問題,那對話的導向可能會變成下面這樣。

「我也想用橘色的筆,那怎麼辦?有沒有辦法讓我們都用到?」

「我先用完,我只是要畫橘子樹,很快就給你吧!」

「謝謝你!」

所以有效的溝通,我們可以分成五點來思考。

1.緊抓核心議題:要解決的根本問題是什麼?為什麼要解決?這是在場各方共同的利益焦點嗎?我們最好要能夠用一個句子表現出共同的目標,比如「現在要討論家中的家事分工」,並且明確讓溝通中的人員知道這個核心問題,這樣如果跑題扯到各種過往恩怨,就能及時拉回來。

2. 建立舒適環境:沉默或者衝突都對溝通沒有幫助,但人們往往會因為害怕說錯話或得罪人而選擇保留。我常在東亞儒家文化圈的職場裡見證這個事實。此時我們要建立一個舒適﹑安全的環境,讓人願意暢所欲言。真心的關心會是很好的開頭,首先可以試著先表示對對方立場的瞭解,利用微笑釋放善意,建構出能安心說話的環境。

3. 包裝你的想法:我們要把自己的意見能講進對方心坎,那就要試著裹上一層糖衣,讓他能自願吃下去。最好的方式就是讓你的意見是「疊加」在對方想法上,而不是意圖「取代」。比如「我覺得這想法很好,『而且』如果能怎樣就更好了。」而且塑造了疊加感。假如把『而且』這兩個字改成『不過』,那麼則會有取代感。

4.重複對方的話:溝通中產生誤會跟衝突,往往是因為雙方都搞錯了,以為自己想要表達的意見沒有被對方真實的瞭解。因此在一段論述後,可以試著總結對方的意見,一來讓人感受到自己的看法真的被聽進去,二來也能確定自己所吸收到、認知到的是不是對方想表達的。

5.多以正面表述:就算是聖人也不喜歡被當面打臉。對方講完想法後,你可以多加上正面肯定用語,讓對方感受到被尊重,如此一來比較不會因為感覺自己的意見被反駁,而有緊張對立感,進一步想防衛自己。你可以說:「我很認同你的意見,我瞭解在你的立場為什麼會有這樣的想法,現在我也分享我的觀點讓你聽聽。」

熟記這些小技巧,多運用在溝通上,能讓溝通這件事情少了很多不必要的衝突與麻煩。並且要隨時記得,先生氣的就輸了,即便對方講出讓自己感到很冒犯的,也要停下腳步,思考他的動機,以及回頭看看場上要解決的核心議題到底是什麼。這樣一來,就能無往不利。

作者介紹│何則文

1990年生於台北市,畢業於國立中興大學歷史學系,經濟部國際企業經營班英語組結業。

他是人氣網路專欄作家,在《換日線Crossing》、《商業周刊》、《關鍵評論網》、《故事:寫給所有人的歷史》、《獨立評論@天下》等平台開設專欄。寫作領域廣泛,從國際政論、歷史人文到青年職涯等,包羅萬象,深受青年朋友歡迎。

何則文出身父母離異的家庭,自幼由兩位姑姑撫養,年少時家中為低收入戶。幼時患有過動症的他,曾經是叛逆的問題學生,高中大小過不斷而留級重讀。大學開始參與公眾服務,曾獲全國大專優秀青年。

現為科技業主管,派駐海外,定期會返台於機關學校、青年論壇演講分享,助力青年探索生涯。個人粉絲頁「小樹文策」

本文經授權轉載自遠流出版《別讓世界定義你:用5個新眼光開始企畫屬於你的勝利人生》

責任編輯/郭丹穎

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