「感覺好像自己要來的，不是對方真心想做」默默付出不求回報的人，總是在忍讓…

這麼多年的實務經驗，我發現這些默默付出的朋友有一個共同的特點：忍耐功夫都是一流的！他們藏了很多心事，不敢跟別人說，就怕造成別人的負擔。你問他們如果把自己的想法說出來會發生什麼事嗎？十之八九會跟我說： 「這樣感覺好像是自己要來的，不是對方真心想做。」

正因為這些人比別人更加地細膩與敏感，以至於要他們說出自己的需要是很困難的事。他們會擔心太清楚地表達會讓對方覺得有壓力，造成別人的麻煩。所以只要對方的一次蹙眉、一個撇嘴，甚或是沉默不語，都會讓他們覺得不好意思，把到了嘴邊的話又吞了回去。

在他們的腦海中，深信著一個人生的準則：「如果我不說，你就能做到，代表你真的很在乎我。」言下之意就是，如果我說了你才做，表示你只是為了安慰我。這樣求來的對待，會讓他們覺得自己不夠體貼，造成了別人的麻煩。更遑論開口說了，對方依然無動於衷，就更傷人了。

所以，為了避免創造彼此的尷尬與痛苦，乾脆什麼都不說，默默地承受下來。安靜的背後，其實是令人心疼的世故。他們不喜歡與人衝突，如果退讓可以換來一屋子的和諧，自己站在角落又何妨。只是偶爾在夜裡，他們心裡仍會覺得悶悶的，好像自己是一個局外人。他們不是不知道 「會吵的小孩有糖吃」，真要他們自己開口，心裡又滿是糾結，擔心不小心傷了對方或者讓對方失望。所以每回遇到為難的時刻，都希望對方可以自然而然地發現自己的需要，那該有多好。

這讓我想到有一次，我辦了簽書會，活動結束後，有一個讀者興致高昂地拉著我問東問西。起初，我還算有禮貌的回答，但是當時間一分一秒過去，活動已經結束半個多小時，我的體力也快耗盡了，但是她似乎沒有打算歇手。於是我陷入天人交戰，該不該開口婉拒她的發問，好讓自己可以脫身？又擔心這麼做，會讓對方覺得參加活動沒收穫，心裡的疑問沒解開，很失望？

我該默默地祈禱著她能自己發現時間不早、主動停下來，然後打道回府。或是身旁的人發現了我的扭捏，可以出手相救一下？所以我又多聊了五分鐘，但是我期待的事情並沒有發生。後來我真的受不了了，就在心裡問自己：

「如果我不告訴她，我累了，她會知道嗎？」

「會不會她現在真的陷入自己的情緒裡，無法觀察到我的狀態？」

「如果我繼續允許她發問，我有讓她在跟我的互動裡學到該學的東西嗎？」

想了一輪之後，我在她說出另一個 「可是」之後，換了一口氣，以態度溫和、立場堅定地說：「謝謝妳這麼信任我，告訴我這麼多妳的事情。現在時間很晚了，而我剛剛演講完，專注力已經消耗很多，實在沒有辦法在這麼短的時間內解答妳的疑問。如果妳真的想徹底解決這個問題，妳需要的是更完整的幫助，我會建議妳除了看書，也試著找專業的心理師治療或安排系統性的課程，才能從根本解決，治標又治本。」 （相關報導： 其實，你不需要那麼努力！日本減壓諮詢師：問題「不解決也沒關係」 ｜ 更多文章 ）

這位讀者一聽完我這麼說，才恍然驚覺自己占用了我許多時間，連忙道歉與道謝後，就快步離開。事後，我一直在回想，如果我當時不表達自己的狀態，又會有什麼結果呢？會不會我就假定對方是一個 「白目」的人，心裡默默地打了個叉？因為我需要自己是一個好人，就得把對方當成是壞人，才能消弭心中的不滿。可是這樣做，真的有幫助嗎？

再者，當對方的情緒如此波動，而環境又十分吵雜，我真的有把握她能夠正確理解我的意思，回家好好地琢磨嗎？還是她帶著一知半解的狀態，把問題愈擰愈糟？更重要的是，會不會她真的以為簽書會這樣的場合，是讓讀者可以免費諮詢的時間？或者她買了一本書，我就得為她所有的疑惑負起責任？當這樣的行為被容許之後，日後我自己或其他作者辦活動時，有沒有可能會再遭遇同樣的狀況？這真的是我想要的結果嗎？

那一刻我突然懂了，把自己的狀態說清楚，其實不是拒絕對方。相反的，你若是真心想幫助對方，避免她做出更不恰當的反應，傷害了這段關係，你愈早把自己說明白，對方才有機會調整。否則就像那位讀者，如果我不說，讓她繼續問，而她又不是那種喜歡占人便宜的人，在她意識到自己失禮之後，會不會對我更加的抱歉？之後，反而更不敢找我協助？而我以為自己在對人好，其實反而讓對方更難下臺。

所以，那些默默承擔的朋友，在隱忍的同時，不一定讓對方覺得更愉快。而且 「忍」這個字很有趣，仔細拆解，就是心上插了一把刀。當你在忍耐的時候，其實你身體是有痛覺反應的。而這樣的不舒服是一種提醒，目的是希望你除了忍，還能夠更進一步去關照它。就像身體會疼痛是為了告訴我們哪裡出了問題，提早作出調整，忽略掉、不去管它，只會讓狀況更嚴重。

簡而言之，學會建立界限的首要功課，就是戒掉 「忍讓」的習慣，承認自己有所期待、需要照顧。

你呢？你也是那種不喜歡開口提出要求的人嗎？總希望別人有讀心術，能猜得到你的想法嗎？希望我的故事可以給你不同的思維。

當你把自己的原則或想法說出來，不等於對方就得直接買單，至少讓對方有機會進入你的世界，瞭解你的需要。如果你連一個入口都不給，又怎麼能期待對方真正認識你呢？瞎猜的結果，很可能兩個人都受傷了。

把自己說清楚是一種習慣，而做到這件事情的前提是，你得花一點時間好好問問自己，我真正要的是什麼？不能只存在模糊的感覺。當你不知道自己要什麼的時候，別人給你什麼都不對。你的不好意思，是別人挫折的源頭。

也許別人不是故意要傷害你、侵犯你的界限，而是他真的摸不著你底，一不小心就踩到你的線。你若真想體貼，從現在開始學著說清楚吧！你想要的親近，不侵犯，才有可能發生。

作者｜楊嘉玲

諮商心理師。熱愛寫作，喜歡透過文字讓人感覺溫暖、獲得療癒。啟點文化負責人。柔順的外表下，藏著一顆冒險的心。

政大經濟系畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。

彰化師範大學輔導與諮商所畢業，曾榮獲全國優秀碩博士論文獎，本欲往學術界發展，但繁雜的行政和升等壓力，漸漸失去與人好好連結、互動的機會。決定在30歲生日，送自己一份禮物，離開專任教職工作，追求夢想。

創立啟點文化，透過經營公司更理解一般人，在真實生活中須面臨的考驗。因此，總能用最淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。

著作：《為什麼我們的關係總是卡卡的？》（2017），本事出版《別人的情緒，你讀懂了嗎？》（2016），本事出版《衝突對話，你準備好了嗎？》（2015），本事出版《這樣做，跟任何人都能溝通》（2013），本事文化《啟動改變力》（2012），馥林文化 （相關報導： 其實，你不需要那麼努力！日本減壓諮詢師：問題「不解決也沒關係」 ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉自采實文化出版《心理界限》（原標題：學著說需求，讓對方更容易靠近你）責任編輯／蔡昀暻