一個家最需要的，不是無虞的金錢與優渥的物質生活，更不是孩子出人頭地、高人一等，而是經常洋溢著熱鬧、喜悅的歡笑聲。
在孩子心中，父母永遠是最重要的存在，不論成年後對父母表現出來的言行、態度有多麼傲慢或疏離冷淡，都不能否定他們的心裡其實隱藏著最深切的「愛」，也是唯一永恆不變的本質。親子關係之所以生變，來自成長、相處互動過程中發生的摩擦，因無法交集的「主觀認知」和「誤解」，種下了「情緒種子」，久而久之反映出負面的態度，因而用桀驁不馴的言行抗議父母的管教，以逃避遠離的方式面對雙親的關心。
如何重回原本充滿愛的好關係？這是歷經多次輪迴的我們，最值得去修復及領受的學分。
言語，能表達出一個人的立場和心底感受，同時也傳遞並製造出一種氛圍，在「現象機緣」裡扮演著舉足輕重的關鍵，影響著過去、現在和未來彼此之間互動關係的發展走向。
倘若一個家庭經常充斥著責備謾罵聲，居住其中的人必然會覺得這個家讓他感到力不從心、沉重倦怠；相處上如果總是大吵、小吵不斷，肯定會心神難安，對人也難以產生信任。谷神心法世間章提到：「家庭就像是一個衣櫥，互動的氣氛則猶如衣櫥裡的味道，當我們從裡面拿出衣服穿到身上時，這股氣味將離不開我們，如影隨形一整天。」所以，想要擁有愉快的好心情，就得先從家庭氣氛著手，讓家中不時傳出溫馨悅耳的嬉笑聲，這，才是最貨真價實的幸福。
過度苛求吝於讚美，讓親子之情瀕臨破滅
黃女士在大學擔任教授，出身一般小康家庭的她，以極高的標準苛求自己，總認為好還要更好，唯有不斷要求自己進步再進步，才能出人頭地。不僅如此，黃女士也將這樣的模式複製到夫妻關係上，令丈夫不堪負荷，八年前提出離婚，由她獨自撫養孩子。而就讀台大的女兒則在未告知她的情況下搬家，在外面租屋，並留下紙條表明無法與她同住，母女關係降到冰點。
向我請益時，黃女士無奈地問：「導師，我辛苦栽培女兒，現在竟然淪落到她不告而別的窘境。為什麼我身邊的人都一個個遠離我？」
我說：「你的前夫和女兒都很愛你，但又忍不住想要逃離你。」
黃女士不解地問：「既然他們很愛我，又為什麼會想離開我？這樣不太合乎邏輯吧？」
我說：「人世間的愛，又稱為私愛，不論對一個人多麼盡力付出或珍惜，當中都夾雜著期待被『在乎』『需要』的渴望在裡面。如果長時間不被在乎或需要，這份私愛就會變質，因而削弱了付出的動力。簡單來說，就是『累了』『不願意了』。」
黃女士追問道：「既然有愛，怎麼會累？這樣就不是真愛了啊！」
我反問她：「那我問你，一輛昂貴的跑車是否不需要加汽油就能行駛？否則，就不算是一輛好車了嗎？」
黃女士答道：「不對，無論什麼車種都需要加油。難道愛也要如此嗎？」
我說：「所有個體都需要被自己深愛的人關注和在乎，藉此達到一種深度的共鳴，而這種『被支撐』的感受也會回饋到彼此的生命裡，產生更深刻的安定與幸福感。」
我說：「愛，不能有方法，僅能以自然且無壓力的方式對待。反觀你長期以來總是用『控制』『責備』『要求』的方式對待親子關係，導致孩子抑制不了積壓許久的情緒而爆發。她不論做得再好，也得不到你絲毫的肯定和溫暖，逃離，是她逼不得已之下做的決定。」
黃女士反駁道：「不！我沒有控制她，只有責備和要求而已。」
我說：「你的心情無法輕鬆，就會『不自覺』地用責備和要求，來控制他人符合自己的期待，好讓你焦慮的心情獲得平復。」
黃女士若有所思地說：「導師，聽您這麼一說，我心裡的確好像不曾真正輕鬆過。為什麼我會變成這樣？」
我答道：「之所以會這樣，源自你的內心有莫大的『壓力』，害怕自己如果不做些什麼，就會輸給別人或失去重視的人事物。因此，你努力奮鬥，期望從中獲得他人的肯定，藉此撫平你那躁動不安的心情。然而，壓力並不會因此解除，反倒讓你用更戰戰兢兢的心態面對未知的將來，並在過程中反覆製造出『不安的心念』。其實，你是因為懷疑自己，所以想要透過外界的認同來證明自己；因為懷疑別人，所以用要求他人的方式來肯定自己，最後導致心裡的恐懼未除，原本親近的人情關係卻一一遠離。」
黃女士驚訝地問：「這麼說來，是因為我不相信自己，才會造成這麼多問題嗎？」
我答道：「對！人的天性喜好輕鬆，一旦有了壓力，就會習慣性地向外推拖，硬要說是別人造成的問題，好讓自己不必承擔那些負面壓力和情緒。只要你願意回歸自身內心，就很容易察覺究竟是誰製造出那些恐懼和憂心。」
黃女士如夢初醒地說：「聽您這麼一說，我深刻回憶起過往與前夫的相處，就是對他過於嚴苛，說出口的話不是指責就是要求，緊張的關係讓他備感壓力，才選擇了離婚，因為這是他唯一可以解脫的方式。」
我點點頭，對她說：「緊張和壓力，是破壞所有關係的殺手。那麼，你知道自己跟女兒的問題出在哪裡嗎？」
黃女士毫不猶豫地回答：「就是拷貝了我對待前夫的模式，經常指責和要求女兒。這確實是我內心的壓力引起的，老是害怕她跟不上別人、作息不正常、一個女孩子卻不懂得打理房間和家務...種種擔憂，讓我和她的關係真的緊繃到了極點。我從來不願意對她說句好聽話，就是怕她因此鬆懈下來、不求上進。今天她會選擇搬出去住，其實是我自己親手種下的結果。」
我繼續問她：「假設你對女兒的愛『沒了壓力』，那麼你會怎麼做？」
黃女士不假思索地直接回答：「我會告訴女兒：『你是最棒的！』」
黃女士顯得有些不好意思地說：「導師，我其實很訝異自己竟然會說出這句話...」
我告訴她：「人在有壓力時，自然會掩蓋內心最真切、誠懇的話語，甚至會用說反話的方式表達與宣洩積在心裡的壓力。而話一說出口，不僅會影響自己的心情，也會把這份不愉快的焦慮與負面壓力傳遞給對方。」
黃女士又說：「問題是，那些好聽話我平常真的說不出口，也不知道是為什麼，還請導師為我解答。」
黃女士搖著頭感嘆道：「原來，我耗盡精力去獲得他人的肯定，卻讓自己壓力重重，連給孩子一句鼓勵的話都說不出來，實在得不償失。」
我安慰她：「真正懂得深愛自己的人，就有力量展現愛人的本能。」
黃女士點點頭說：「這點我懂了。不愛自己，把內心搞得烏煙瘴氣，是沒有力氣去愛別人的。」
回去之後，黃女士依照我教的方法調整自己，讓心輕鬆下來，才發現，原來女兒擁有許多優點，比起時下年輕人更是成熟懂事許多。每天早上，她幾乎都會坐在沙發上，手握行動電話思索許久，衡量該如何把內心的愛和鼓勵，轉化成一句句文字傳送給女兒。
持續了兩星期，雖然女兒的回應依舊是訊息已讀不回、不接電話，她仍然不放棄，繼續表達對女兒的關心和愛。直到第四個星期的某天晚上，她在下班返家時，赫然看見一個熟悉的身影站在住家的大樓門口外。快步向前察看，竟發現是自己最愛的寶貝女兒！兩人面對面，忍不住相擁而泣，道盡分開這陣子對彼此的深深思念。
隨後，在幫女兒拖著行李箱、一同走進電梯時，她更是懷抱滿滿的愛，打從心底誠懇地對女兒說：「親愛的孩子，媽再也不想失去你了，你是最棒的！」
「緣」滿小叮嚀：真誠鼓勵，讓孩子和你都圓滿
肯定，是認同也是支持。既然孩子如此愛我們，當然會期待從我們身上獲得對他們來說十分重要的「肯定」。在給予肯定的過程中，不僅能讓孩子受惠，更「完整了」我們曾經破碎的心，讓埋藏在心底深處、分崩離析的愛相融整合在一起。
透過言詞的認同、鼓勵，重新與孩子取得共鳴與交集後，你會發現，重啟幸福的關鍵之鑰一直掌握在我們手中；一句真誠的鼓勵、一份正向的心念，就能創造美好的家庭氛圍，引領我們再度走入幸福，重拾最彌足珍貴的親子關係。
