編按：我們總在人際關係中拉扯，費心討好、恐懼被厭惡，彷彿非得在「受歡迎」與「被討厭」之間選邊站。但這其實是一個邏輯問題，而非單純的人情世故。《不內耗的主場工作法 》一書以清晰銳利的觀點，剖析我們一生中會遇到的 3 種人，包括喜歡你的、討厭你的，以及佔比最多的「功能型」關係。作者主張，與其糾結於極少數的惡意或追求所有人的喜愛，不如先穩住自己的內心。本文將帶你跳脫「非黑即白」的思維陷阱，用更通透的視角看待人際，重新分配你的時間與心力。
社交系統越簡單，你越自在
你不用費心讓大家喜歡你，也無須擔憂旁人討厭你。
我從來沒想過要成為最受歡迎的人，這麼多年來，我一直堅守這個人生信條。懟人已成為我的日常，我就是活得這般通透。
好了，讀完以上內容，你對我的印象如何？
這其實不是一道人際關係課題，而是一道講述邏輯的問題。如果你覺得我是一個「放下個人素質，享受缺德人生」的人，那可能你的邏輯能力還需要提升。我懟人是日常，有人恨我，但這並不意味著所有人都恨我，這在邏輯謬誤裡叫作「非黑即白」（Either-Or Thinking）。透過文氏圖（Venn Diagram）應可搞懂道理。大家不喜歡我，這並不意味著大家都恨我；大家都恨我是一種極端，就像大家都喜歡我一樣，是很難達到的狀態。這就好比一個學生去應試，考的都是選擇題，但不管他學得怎麼樣，他得一百分和拿零分的機率其實一樣多。
對於小機率的事情不要過分費心思，因為即使費盡心思，效果也不見得多好。你不需要費盡心思讓大家都喜歡你，同樣也不用費盡心思避免讓人討厭你。你需要做的是讓自己開心。沒錯，任何有效社交的前提都是你自己感到舒服，你能欣賞並接受自己現在為人處世的方式。社交是一個非常複雜且混沌的系統，其中變數非常多，而你能把握並且能藉此簡化系統複雜度的關鍵變數，就是你的內心狀態。你的內心狀態越穩定，系統就越簡單。
你越自在，系統就越有可能朝著你期待的方向發展變化。
遇事不走心，不生氣，不著急
有了這個認知基礎，下面介紹你這一輩子遇到的三類人：喜歡你的人，討厭你的人，既不喜歡你也不討厭你的人。最後一類人在你的生命中佔據的比例最大，是你日常遇見的絕大多數人，而且這些人跟你的關係基本上都是功能性的，例如今天載你上班的公車司機、你家樓下的保全警衛，以及公司裡的多數同事們。
所謂功能性，就是你們按照某種社會協同的方式分工合作，相互提供價值。例如載你上班的公車司機按時把你送到下車站牌附近，你付車資；樓下保全警衛目送你刷卡進電梯，你繳交的物業費裡有一部分就是他的薪水；你和絕大多數同事必須一起開會，合作完成既定的KPI，然後各領各的薪水。
面對這一大群既不喜歡也不討厭你的人，根據功能性原理，應對的原則有二。
第一，確認雙方需求，構建利益交換方式。其實和具有功能性關係的人打交道，你需要做的是把自己需要他做什麼想清楚、說明白。例如搭上計程車，你要跟司機說清楚你去哪裡，時間是否緊迫。
你不能上車後一言不發，等著司機去猜測你的心思，或埋怨對方：「開了這麼久的車，我不說去哪裡，你就不知道要問嗎？ 」這時通常司機不把你轟下去，已算你走運了。和同事相處也是一樣。你需要他做什麼，就和他客客氣氣地講清楚。他需要你做什麼，你也要明明白白地問仔細。最多扯個一二句閒話，但切記主打一個不走心，不生氣，不著急。
第二，確定淸晰的邊界。無人能左右你自己的人生。人家有需求，我們可以伸手幫忙，但是即便不幫，拒絕了也別擔心面子掛不住。你要相信他有其他的人際關係來幫他搞定這個事，未必只有你能拯救他於危南。如果只有你能幫他，那就遵循第一條原則，開個客觀公正的條件，他答應了，你就照辦；他不答應，那也是他自己的選擇，你無須為此費心。同樣地，你也要用這個標準來要求自己，讓別人幫忙，一定不要越過他人的邊界，要知道自己的人生自己負責，不能遇事即「甩鍋」；再者，人家幫了忙，你的回報也要到位。
面對討厭或喜歡自己的人，應對有訣竅
再說討厭你的人。
首先，這種人多半非常少見，不需要特別為此鬧心。但是由於這些人真的很討厭你，表現出來的厭惡度很高，有點類似酒精濃度很高的烈酒，量少但卻很辣。這時你要鍛煉一種遮蔽力，即是這種人我眼不見為淨，見了也當沒看見。下面兩條原則，僅供大家參考。
第一，不要回應。只要你不回應，他就會比你更難受。如果你實在被氣得難受，記得「對線」完就走，之後還是採取不回應的態度。一定不要反覆「對線」，那實在是浪費時間、精力。和爛人纏鬥，你的底線是你唯一的軟肋，但為了戰勝對方而自降底線，實在沒有意義，難道你要和爛人比爛，自甘墮落嗎？
第二，用實力解決一切問題。完全沒有共識的兩個人，很難討論道德問題，實力才是雙方唯一考量的標準。你實力弱，肯定被拿捏；你實力強，也未必需要直接回應。很多爛人之所以折騰你，無非是因為名氣越大的人、品牌也越大，越容易受到他人詬病，因為詬病強大的人或物，本身就是一種有效的流量炒作。如果你自認是瓷器，那就千萬別和瓦片強碰。
總之，不要試圖去贏得任何討厭你的人。把時間省下來，留給第三類，也是最重要的一類人—喜歡你的人。
面對喜歡自己的人，要在這段關係中投入時間。之前說了人際關係的功能性，這裡要介紹它的對立概念—情感性。情感性指的是你們三觀基本相近，相處時並不是以利益為主導，而是你覺得當自己的內心無法達到自洽時，需要外界的力量來幫你度過人生的低谷，你也願意和他去分享你人生的高峰。人生當中還是需要這麼一兩個，或者兩三個，相對純粹、無關物質利益的朋友。和這些人相處，也有兩個原則，供大家參考。
其一，雙方關係的維護成本相對是低的，你不需要太為他考慮什麼，他也不需要為你考慮什麼，能在一起吃飯就很開心，吃什麼不重要，講話也不需要謹小愼微，想說什麼就說什麼。對於這樣低的維護成本，你一定要保持住，不要向對方提要求。提了要求，維護成本就變高了。你要做的是，不抱期待，不提要求。
其二，不要倒情緒垃圾。一定要記得，自己人生的課題是自己的，再難也要自己消化。除非對方能給你提供具體的幫助，否則別開口，即便開口也要做好他會拒絕你的準備。即使被拒絕了，也不要因為對方的拒絕而改變兩人的關係，這才是真正高明的相處之道。
別做工於心計的壞蛋，心態保持開放
不知你有沒有這樣的感覺，能成為最後一類的人，數量往往很少且會變化，我們要學會接受友誼的消散，這樣才能欣然接受新的友誼。因此，這三類人之間，本身就是不斷轉化的。雖然我們和大多數人之間都是功能性關係，但是「路遙知馬力，日久見人心」，其中一些和我們三觀相似的人，會逐漸轉變成喜歡我們的人。就好比你家樓下的保安，經常和你熱情地打招呼，你在有空的時候也會和他聊上兩句，慢慢地大家就成了朋友。又如你和大學時期的好朋友，因為不在一個城市工作，雙方也各自組建了家庭，兩人的友誼漸行漸遠。再如，你突然發現這個好朋友已經不再是你原來欣賞的那個人，他變得面目可憎，於是你們大吵一架，從此老死不相往來，他直接變成討厭你的人⋯⋯。
以上情況都很正常，你千萬不要因此而內耗。
如果把這三類人比作三個池子裡的水，那麼三者之間應是良性流動的。第一個池子是從大江大河裡取水的池子（既不喜歡你也不討厭你的人），第二個池子是污水池（討厭你的人），第三個池子是經過過濾精選出來的飲用水（喜歡你的人）。面對第一個池子，我們要保持開放的態度，守好自己的邊界，廣結善緣，但也不為難自己，執意讓這個池子的水量變大。在這個池子中遇到不合拍的，不要遲疑，直接將其劃到第二個池子裡，這樣可以省時省力。把時間省下來給那些相處起來舒服的人，但同時也要接受這個池子人來人往的事實，因為畢竟第一個池子始終在開閘進水。
這個系統分析清楚了，時間和精力就能合理分配了。總之，別做壞人，不算計別人，保持開放的心態，第一個池子的水足夠多，第三個池子就不會枯竭，然後，奉勸你千萬別跳進污水池裡。
作者介紹｜夏鵬
千萬名用戶信賴的職場心靈導師
英語演講比賽、「友鄰課」APP創始人、新東方集團戰略規劃原總監。
作者素以其演講天賦和多年職場經驗，致力於在社交媒體為職場提供有值、實用的上班攻略。並將其轉化為通俗易懂、風格幽默的視頻和課程，也因此收穫全網千萬粉絲的喜愛和追捧。
本文經授權轉載自時報出版《不內耗的主場工作法》
責任編輯／魏甫丞 （相關報導： 退休能做什麼工作？專家實測100種副業，最推這5個「不看年齡、不必回職場」：每月多賺8萬元 ｜ 更多文章 ）
