法院不是個解決親情紛爭最好的地方，但當一方已經呈現不理性的狀況，或許法院會是個比較可以讓一方回歸初衷的場所。
讀者來信
律師叔叔，您好，我是小六的學生約12歲，我的爸媽離婚了。
吵架的時候爸拉傷了我，他一直威脅媽媽要帶我走，一直在我面前罵媽媽三字經，從此以後我就很怕他，他一開始會一直問我在做什麼？或威脅我離開我愛的媽媽，讓我很煩躁，他也會讓我覺得媽媽好像是一個爛人。
離婚後他就從追蹤媽媽，變成追蹤我，他沒有問我好不好，只是問我在做什麼。我也越來越不喜歡他，他問的越來越細，我和他說過我不喜歡，他說沒辦法，我要知道，因為現在是共同扶養權。
我壓力真的好大。
我原本開心的一天只要接到他的電話就是惡夢，我不想再被他干擾了。我想問請您我可不可以選擇我要住哪裡？我要不要和他說我的事。如果沒有媽媽，那我可不可以放棄我的生命。謝謝您看完我發生的事情。您可以教我怎麼做嗎？
律師回覆
孩子，不知道你有沒有跟媽媽談過這些事情，很多大人也同樣面臨你提到的問題，而且有兩種很極端的情況。第一種情況，就是他很討厭你媽媽，但是他放不下你，所以他的目標轉向關心你。第二種情況，就是他還愛著你媽媽，所以他藉由關心你的方式，保持與媽媽的一點聯繫。
後者是把你當工具，這很清楚。因為他只是希望你可以當他們的橋樑，讓他們之間可以有「修復」的機會而已。你會不斷的被當作籌碼，他看來關心你，但是會藉由你探聽媽媽的一切，包括有沒有交往新男友。或者會要求媽媽帶你一起出來玩，營造還是一家人的假象。如果遇到這種情況，媽媽只要跟他講清楚，大概可以解決一些問題，但大多數的情況，都要等到爸爸有了新女友，或是媽媽去聲請保護令以後，才會改善。
前者比較不同，他很討厭媽媽，但是他很愛你。而很可惜的地方是，他跟以前一樣，用討人厭的方式愛你媽媽，也用相同方式愛你。他知道媽媽很在意你，所以用勒索的方式希望媽媽受傷，然後在你面前不斷的羞辱她，希望你可以站在他這裡，一起討厭媽媽。但是他不知道，要你選邊站，只會讓你跟他之間越來越遠，他以為他所謂的關心你、愛你，就會讓你決定跟他在一起。
關於你的問題，我只能說你爸爸的心態與方法都錯了。簡單來說，他就是放不下，對於你的愛與他的恨，通通混雜在一起，變成了五味雜陳的大雜燴。可是到目前為止，這不是你能決定或改變的，我只能建議你跟媽媽談這個問題，然後到法院解決。
坦白說，法院不是個解決親情紛爭最好的地方，因為法官很難在3到5次的庭期，總計時間不過一個小時上下，就可以瞭解你爸媽12年來的恩怨情仇。但是，當一方已經呈現不理性的狀況，或許法院會是個比較可以讓一方回歸初衷的場所。我建議你跟媽媽這麼說： （相關報導： 覺得老婆沒什麼不好，卻越看越厭煩，該離婚嗎？呂秋遠解析：其實煩你的不是老婆，而是… ｜ 更多文章 ）
1.共同行使親權（俗稱監護權）的意思，就是你的所有大小事，都要兩個人共同決定。
有些法官很喜歡這麼做，因為他們不希望排除另一方參與孩子未來的機會，但是因為他們很少遇過「私底下是瘋子、在法院很理性」的另一半，所以都會覺得共同行使親權是好事。
