前幾天在麥當勞吃早餐，有位媽媽帶著一個年約3-4歲可愛的小男孩在櫃檯前點餐。
小男孩穿著可愛的吊帶褲，左看右看，兩顆水汪汪的大眼睛咕嚕咕嚕轉、彷彿對店裡的許多事物都感到好奇。
果不其然，才沒三十秒，小男孩就離開母親的身邊，蹦蹦跳跳地跑來跑去，甚至準備衝向二樓的樓梯。
「不可以亂跑哦，樓上會有大野狼咬你！」母親站在櫃台前，大聲地說。
小男孩愣了一下，但三十秒後，對二樓的好奇心又讓他躍躍欲試。
「不可以上去哦，樓上會有吃人的虎姑婆！」媽媽才講完，一位駝背的老奶奶有些費力地走下樓梯，有些費解地看著許多望向自己身上的眼神。
又一會兒，小男孩再次脫離母親的身邊，準備往二樓跑。
「我、說、不、可、以！二樓會有可怕的大壞蛋！」話還掛在嘴邊，一位身形壯碩、穿著背心，兩條粗壯的手臂佈滿刺青的壯漢拎著重量杯可樂走了下來。
小男孩嚇哭了，壯漢見狀蹲下身來摸了摸小男孩的頭、安撫他一下才走出去，殊不知自己就是那個媽媽口中的「大壞蛋」。
父母親在管教孩子不要亂跑時，諸如此類的語言經常上演。除此之外還有：
「警察會抓你」「壞人會綁架你」「那邊的叔叔是壞人（我經常是那個被用來恐嚇孩子的壞叔叔）」「那邊的狗狗會咬人」
其實，父母親是想要提醒孩子注意安全，但我們所用的方式卻經常是捏造而不符合事實的。這樣的方式有一些負面影響：
1、對環境不信任
孩子在缺乏對環境的認識之前，我們當然有必要教導孩子遠離危險的情境，例如燒水的廚房、沒有欄杆的窗邊、馬路等等，但當我們「欺騙」孩子周圍到處都是壞人、警察、怪獸、鬼魂，彷彿也在預告孩子：這個世界是不安全的、不可以太信任。雖然孩子在成長過程中會知道這些只是你用來保護他的話語，但童年時期那份對外界的恐懼與不信任卻已深植內心。
2、以貌取人
當大人把某種外表與危險做連結時，孩子也開始學習到原來粗壯的、有精神疾患的、肢體有障礙的，以及各種跟自己家庭價值觀不同的人事物，都是不正常的、充滿危險、需要遠離的。這樣的負面影響是，當孩子進到學校，看到其他同學時，可能因為童年的經驗感到焦慮不安，於是採取遠離、拒絕，甚至是攻擊的因應方式，而這種因為對「差異」的陌生所產生的不安焦慮、進而使用疏離與攻擊的方式，也正是霸凌的起因之一。
３、不知所措的困惑
由於我們的語言都是「那裡會有……，你不可以……」孩子只學習到「這也不行、那也不行」，但卻充滿了不知到底可以做什麼的困惑感，所以不清楚你期待他的行為究竟是什麼。
要教導孩子在公共場合不要亂跑，其實你可以有更好的方法，像是：
ㄧ、行前訓練
出門前提早讓孩子知道我們將要去的地方是哪裡？到那邊要注意什麼事情？然後到達現場、要進門之前，再次簡單而具體地提醒孩子，甚至讓孩子有機會複述你要他注意的事項。
二、行為設限
即使已經做了行前教育，孩子到了現場還是可能因為好奇心而想到處探索。與其一直告訴他不可以做什麼，不如簡單具體地告訴他可以做什麼。例如：在餐廳點餐時告訴孩子：「你要在（你周圍的）這四塊磁磚裡面，一分鐘的時間，開始！」（讓規則變成一種遊戲）；吃飯時告訴孩子：「如果要離開座位，你要先告訴爸爸媽媽。」去大賣場時可以說：「等一下你要幫忙爸爸推推車，所以手要握著推車哦！」「等一下你可以負責幫忙拿要買的東西，所以你要走在哪裡呢？」（讓孩子有事做，並且有機會思考問題）
三、對環境的正確認識
我認為，教導孩子認識環境的重點不全然在於技巧，更重要的是我們的「身教」。當我們對未知的事情感到抗拒與恐懼、對身心障礙人士因為陌生感到恐懼與排斥、對某些人事物因為刻板印象或偏見而產生攻擊與敵意，我們的態度與反應都影響著孩子未來如何與這些情境互動。
因此，若你想幫助孩子對這個環境有更正確的認識，進而保護自己，但不是經常處於提防與害怕的狀態，不妨花些力氣覺察自己對於環境的認識：
１）我們禁止孩子做的事情真的有危險嗎？還是來自我們自己對這些事情的害怕？或者對孩子能力的不信任？
２）我們要孩子遠離的人事物，我們自己是否真的理解他們？或者來自我們的刻板印象？
３）我們要孩子遠離某些人事物，是否因為我們自己也總是採取遠離、而缺乏其他因應方式？ （相關報導： 小孩才念幼稚園，就偷別人東西怎麼辦？讓父母很頭大的問題，心理師教這招破解 ｜ 更多文章 ）
（編按）每天對孩子的教養都在為他獨立的那天做準備，父母身教對年幼的孩子影響尤其深刻，儘管出自於保護心態，但一味地威脅恐嚇，反而讓孩子的發展上侷限多於探索、自我懷疑多於自信。
責任編輯／蔡昀暻
