怎樣才能儘快走出分手陣痛?心理師:接納自己所有情緒,負面情緒很健康、它不會傷害你

2019-10-02 12:06

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人們往往期待自己能儘早脫離分手陣痛,但心理師指出,越是趕著擺脫負面情緒越會帶來反效果(圖/Unsplash)

人們往往期待自己能儘早脫離分手陣痛,但心理師指出,越是趕著擺脫負面情緒越會帶來反效果(圖/Unsplash)

如果失戀,你會怎麼做?前來做諮商的人中,很多八零後、九零後經常呈現一個狀態是:他們失戀了,不知道應該怎樣面對這樣的重要情感挫折。這邊給大家三個建議:

第一個建議:守候而非指導 

因為失戀是一個非常感性的過程,它並不屬於理性的範疇。失戀之後,無論是男生還是女生都容易有一種體驗:感覺自己被掏空了,有一種失落感,一種很強烈的被掏空的失落感。很多的理性的建議或者理性的指導,在這個時候特別是在失戀初期對於當事人來說是很難見效的。

如果你的朋友失戀了,你的存在本身,我們的存在本身守候在他身旁,實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。

第二個建議:允許自己有失戀後的各種「負面」情緒

失戀之後經常出現的兩種情緒,一種是巨大的悲傷,一種是憤怒,還有第三種有可能是無奈,一種混合型情緒。 為什麼要允許這些情緒出現或存在?

給大家舉個例子,比方說有些人失戀了,一兩個月已經過去了,甚至有三個月,他們來找我說:為什麼我還困在這個情緒裡面?實際上,情緒是個很有意思的東西:你越是希望情緒儘早地離開,那麼它越會起到助力,越會停留在你身上。

因為情緒和意志是不同的,它和理性是不同的。它的到來有著它自己的規律,是你很難用意志控制的。所以在某種程度上,你越允許自己充分體驗失戀後所浮現的情緒,那些情緒就越可能放過你。被動的主動,用佛教的話來說是一種反智慧。

1、失戀後悲傷的意義

你可能會想:悲傷這種令人難過的情緒人們不是避之唯恐不及嗎?所以人們祝福對方的時候,總會說願你XX快樂。那為什麼悲傷這種情緒經過人類的進化依然還存在?

當你感到悲傷的時,你會慢下來,你會流淚,你會嘆息,你會覺得渾身疲軟,它會使你的生活節奏慢下來甚至定格一陣子,讓你能夠重新積聚改變,以至於重新整合自己,從而繼續前行。所以悲傷是一種非常有整合力的一種情緒,它的存在有一種很強烈的健康意義。

悲傷經常是和失去聯繫在一起的。如果你在失去了重要的東西、重要的人、重要的關係之後,你都不允許自己有足夠的時間悲傷,也許這段感情在你的心中並不是那麼的重要。一份真情,在結束以後,有悲傷是很自然的東西。不要阻擋悲傷自然的產生。

2、失戀後憤怒的意義

我在臨床上,會把由於某些原因不能夠表達憤怒的人稱做「綁著雙手生活的人」。試想一下,一個人如果被綁著雙手在生活,他走在街上,在自己的家裡,或者在他的人際關係裡,任何人摸他一下,調戲他一下甚至是欺負他一下,淩辱他一下,他有可能都沒有辦法來自衛。

憤怒這種情緒就像我們的雙手,當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候,當不公平的事情加諸於我們身上的時候,我們會自然的產生憤怒,從而把這種不公平的力量推回去,是一種充滿正義的憤怒,維持著我們和他人之間的人際邊際。

如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平,比如對方對你有點卑鄙、或者是對你做了一些不公平的事情,你會憤怒,甚至表達出憤怒,這樣在某種程度上也會幫助你儘快,或者說穩定地走出這段感情。

3、說說「負面」情緒

現代社會太注重所謂正能量,卻忽略負能量。這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。除了剛才講的悲傷、憤怒,還有孤獨感、委屈等都是所謂的「負面」情緒,在某種程度上都會讓我們整合或者接納所有的經歷。走過去你會發現,你的情緒最終不會傷害你,你的情緒最終不會虧待你。一個經歷過失戀並且能夠接納在失戀之後產生各種情緒的人,會逐漸累積一種叫做閱歷的東西。

一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人,是會有著不同的成長方向的人。你越能夠收編或者整合你生命中的負能量,你將會獲得一種更加立體和完整的人格,同時你的整個生命也會變得更有深度起來。

一位心理學家說過,人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。所以,我覺得「負能量」的意義是:它使我們人格完整一體有深度,成為你的一個部分。

第三個建議:保持感情的界線

什麼叫保持情感界線?就是把注意力從對方身上引到自己身上來。

很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕,甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們,做了很不公平的事情。

作為心理諮商師,這時我們都會努力引導對方將注意力放在自己的身上:你的前任是你所愛過的一個人,這份愛是來自於你,是你由內而外的對他產生過愛,而且你實現過這份愛,你和他在一起了。

我會引領我的來訪者梳理這段愛的過程,如何將這一份從內而外、有可能是人世間最溫暖的一段感情,從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程,我會讓他走一遍。我不會把過多注意力放在前任對他這份愛的反映上,就像一位心理諮商師說過:我對你的愛從頭到尾都是我的事情,我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。

雖然戀愛是兩個人的事,但分手成為事實後,我們能做的是對自己負責。

那麼,如果你的前任沒能夠把握住這份愛,或者因為某些客觀的因素使你們分開,我也覺得你已經盡力了。在某種程度上,你已經為自己的這份愛付出了,經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。你對得起自己,對得起自己這份愛。

所以,我們的一個引導原則就是把這份愛的體驗,無論是曾經的,還是現在的愛的體驗還給他,讓他能夠知道:這是我曾經做的選擇,我不光是一個受害者,我是這份愛中的一個重要組成部分。

通過這種維持感情的界線,把感情從對對方的埋怨和對自己受害的位置認定,回歸到自己的擔當上,讓他能夠知道自己在愛中所承擔的這個角色和責任。當你真正走出了失戀,你會成長、更加懂得自己,在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:關於失戀 | 心理諮詢師的三個建議)

責任編輯/李頤欣

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