所有戀愛應該都有一個結果。無論你們是進入婚姻，是沒有進入婚姻地繼續在一起，或是分開，這些都是這段關係的「結果」。
不知道你們怎麽想，至少對現在的我來說，我完全尊重對方想要結束這段關係的想法。如果對方不想繼續的話，這段戀愛關係拖著也沒有意思。
如果一方想要退出，那麽開誠佈公地提出來，是我認為最好的結束方式。縱使這段關係將不復存在，它也值得一個開誠佈公的了結。結果，是我們能給它最基本的尊重。
可是有些前任，他們連好好地分手、好好地道別都做不到。
Baxter等人編制的分手策略問卷（breakup strategies questionnaire），總結了人們可能使用的七種分手策略。
我在閱讀這份問卷時，真實地看見了我的某位前任，她不但使用了其中一個令人火大的分手策略，還疊加使用了其他好幾個。這七種策略分別是：
分手套路No.1 躲避/撤回
「對不起，您撥打的電話已關機。」
使用這種分手策略的人，他們在試圖結束關係時（有時他們都沒有意識到自己想要結束關係），會在和伴侶的交談中，減少談論個人活動和感興趣的事件。
他們會縮短和伴侶的交流時間，盡量把交流保持在一個表面的、疏離的程度上。他們也不再對伴侶的個人生活感興趣，甚至避開和伴侶見面。
總之，他們開始躲避伴侶，彷彿在從伴侶身上撤回自己滲入對方生活的部分，也一點一點在清除對方滲進自己生活的部分，似乎等到兩個人都像在清水裡洗過一樣，不帶任何來自對方的「雜質」了，他們自然就分手了。
分手套路No.2 積極/自責
「分手對我們倆都好。」
他們看起來很愧疚。他們打算結束關係了，可是看起來對你更好——他們付出了一切努力，就是為了不讓你在分手的時候受傷。
他們會強調你們在這段關係中獲得過什麽，強調那些「值得」。接著在確保你心情愉快的時候再和你提分手，因為他們相信這樣對你造成的傷害最小。
他們還會說服你分手對雙方都好，即使是你的錯他們也不會責怪你，只會把分手原因怪罪到自己身上來；為了不讓分手成為你們的傷痛，他甚至願意成為那個「罪人」。
分手套路No.3 坦白對峙
「我認為我們應該分手，理由有如下四點。」
他們會很坦誠地同伴侶提分手。面對面地、開誠佈公地提出來，明確地說明自己想要分手的想法。當對方詢問理由的時候，他們大部分都能給出明確回答，並獲得「乾淨俐落好前任」的稱號。
分手套路No.4 加重成本
你不主動離開，他就讓你累得不得不離開。
加重的成本是，你在戀愛中消耗的精神成本。
他們會主動找你的碴，主動挑事跟你吵架，然後讓它變成你們分手的契機。他們會開始對你很不滿，甚至在你面前變得很霸道，或是很刻薄，讓你這戀愛談得壓力陡增。
接著他們還有可能會暗示你，「你變了」、「我變了」、「我們變了」，或者「世界是會變的」、「唯一不變的就是變（哈？）」。總之，最後反而有可能是你先受不了，提了分手。
戀愛就是戰爭，朋友，戀愛就是戰爭。 （相關報導： 分手後始終走不出傷痛嗎？讓這5本書陪伴你一同療傷、再次擁抱愛 ｜ 更多文章 ）
分手套路No.5 操縱
太委屈，分手也是你最後一個得到消息。
他們會把想跟你分手的念頭透露給認識你的人，「不小心」地把打算分手的消息在你的朋友面前「說漏嘴」，甚至會直接拜托第三方來和你提分手。太委屈分手也是你最後一個得到消息。
