Fairy 和男友在一起快四年了。對於感情，Fairy 看得很重，她每天都希望能和男友多說幾句話，哪怕僅僅在通訊軟體上視訊。但男友沒有天天將愛掛在嘴邊，他屬於拙於表達的那種人。
前陣子男友說九月要去Fairy 家裡提親。但事情突然起了變化，有天晚上他回去得很晚，Fairy 在網路上問他去哪兒了，他突然說忍受不了Fairy 質問的語氣，要和Fairy 分手。
Fairy 意識到這段時間以來都是自己唱獨角戲，於是她傷心地打電話給他決不同意分手。Fairy 說自己願意改掉壞毛病，男友來了句：「你怎麼不早這樣？」他說自己還是愛著Fairy 的。到了晚上，Fairy 想要找他的時候，他卻一直不接電話。
於是她到男友的公寓找他，和他同住的朋友說以為他們早就分手了。朋友還告訴Fairy，他找了個新女朋友。
Fairy 想找男友當面對質，她發訊息給男友說在他的住處等他。同住的那些朋友在旁邊說Fairy 不該來找他，分了就不要死死糾纏之類的話。Fairy 怎麼受得了這樣的委屈，她氣急敗壞地把男友的手提電腦摔在了地板上。這時男友才匆匆地趕回來，他看到屋子裡一片狼藉，大聲呵斥Fairy，叫她滾，並且死也不承認他找了新女友。
Fairy 十分心痛，也不知道怎麼辦才好，她只想挽回他們之間的愛情。Fairy 回憶起許多美好的過往，她覺得自己已經盡了一切努力來挽回彼此之間的感情，但似乎都沒有什麼作用。
Fairy傷心極了，她始終無法相信他另外還有一個女人，她是那麼地想挽回這段感情，可是應該怎麼做呢？
曾經有個故事，故事中的女孩得到了一個神奇的「願望之首」，給她這件寶貝的老伯告訴她：什麼願望都可以許，許什麼願都可以實現，但不能侵犯神的領域。回到家，她想起了曾經在車禍中死去的母親，於是萬分虔誠地許下心願：讓我的母親活過來吧。一覺醒來，她發現自己的母親回到了她的身邊，和平常一樣和藹可親地為她做著晚餐。她覺得幸福極了。但是很快，不幸的事情發生了。
有一天，弟弟告訴她：現在的媽媽並不像是媽媽。她也發現了不對勁——母親給他們準備的晚餐常常是祭拜死者的樹葉和線香，而且做事方式與以前判若兩人。
當她終於想明白為什麼不對勁的時候，已經太遲了——正在開車的母親從前排轉過頭來，露出猙獰的笑容，說她違背了神意，所以她必須代替原本該死的母親去死……女孩向願望之首許願，希望趕走魔鬼。母親又轉過頭來獰笑著說：「現在對我許這種願還有用嗎？叫我出來的可是你自己！」女孩驚恐地尖叫了一聲，便什麼也不知道了……等她醒過來的時候，發現沒掌控好方向盤的母親因車禍重傷死了，自己則是輕傷，還活著。女孩突然明白，生命的消逝是不可強求的，強求回來的並不是母親，而是占據母親軀殼的惡魔。從此，她從容地接受母親離去的事實，開始了新的生活。
只是我不知道該怎麼去把他找回來！」我曾對Fairy 說：「我不相信可以挽回，至少從機率上來看，不太可能。你可以試試，如果成功了記得告訴我。」我跟很多人說過這句話，不過從未有人回覆說她成功了。
和Fairy 一樣，很多人在分手時抱著僥倖心理死纏爛打。因為一旦離開這段感情，她們會被迫承認自己是失敗的，但若繼續糾纏其中，仍然可以自欺欺人地說自己還沒失敗。所以她們閉上眼睛不聽、不看、不問，把自己當成一個沒有長大的，想要什麼都可以得到，願意付出一切以換取母親回來的女孩。
分手的焦慮，大概是源於每個人幼年時和父母分離的焦慮。我們想像一個女嬰，她是如此柔弱，如此需要保護，如果父母對她的哭叫無動於衷，或者採取忽視的態度，她很快會感受到極度的恐慌和無助。這種恐慌和無助深深地埋藏在她的心裡，成為她成年之後的夢魘。她在幼年時期不曾得到安撫，以至於她會懼怕任何形式的失去，面臨分手時，她儼然又退化成那個嬰兒。這種人際關係的撕裂讓她無所適從，所以無法做出理性的思考和判斷，最後她發現自己為了一段沒有結果的感情付出了太多不值得付出的東西。
我們每個人都對死亡有著深深的恐懼，人們對於愛情消失的強烈抗拒，和故事中的女孩一樣，源於這種對於事物消逝的本能性反抗。可是，萬物都有代謝的自然規律。在我們成長的過程中，必然要面臨無數的生老病死，就像是晝夜更替一樣自然。承認並面對這一點真叫人痛苦，只是我們別無他選。
苦苦糾纏於一段沒有未來的感情是毫無益處的，不相信也沒用，如果糾纏和不相信就能達到一個人想要的效果，那還用得著醫生搶救生命嗎？
一個男人不愛你了，就是真的不愛你了。也許他早就處心積慮地布好了萬全的退路，一直在不停地製造輿論，最後縱身一躍，跳到你搆不著的安全範圍。你撲上去又有什麼用呢？他早已對你毫無感覺，並且找到了他自己喜歡的對象，而且為自己的負心備好了無數的藉口。你必須承認，承認你曾經愛的這個人已經變了心。失敗是通向成功的必經之路，可是要承認自己失敗真的很難，很多人從未成功過。
有人問我：為什麼我很想努力，也知道那樣做會比較好，卻始終做不到呢？我說，忍不了，等不起，沉不住氣，必然就要受制於人。想要獲得好成績，就得努力學習；想要拉回他的心，就得沉得住氣。單純的渴望不是捷徑，你得為之付出努力才行，而努力從來都是痛苦的。無所不用地接近他當然愉悅，就好比瘋狂蹺課玩遊戲一樣，最終只會離你想要的結果越來越遠。
變了心的愛人，就像是失去了靈魂的軀殼。強求他回來，也未必回得來；回來的他，也不會像以前一樣；即使表面上回來了，原來那具身軀裡裝的已經是另一個全然陌生的人。
愛情的消逝和死亡類似。硬留下來的，未必還是愛。只因為你曾經付出過苦苦哀求的代價，一段原本平等的關係也就有了硬傷，隨時可以成為他要脅你的條件和討價還價的籌碼。那，就是惡魔。
如何挽回飄走的心
「我發現我的男朋友另外還有一個女朋友。」
「我發現我男朋友在好幾個女孩中搖擺不定。」
「我發現我老公在外面還有別的女人。」
我這麼告訴女孩的時候，她們都會很詫異和納悶：「如果我這樣做，豈不正中他的下懷？」
當然不是，我們來看一個經濟學的例子。美國著名行為經濟學家丹．艾瑞利設計了一系列的試驗，目的是為了觀察人們是否具有保留選擇餘地的傾向。
他設計了這麼一個特別的遊戲，電腦螢幕上顯示三種顏色的門。他告訴麻省理工學院的學生，你們可以透過點擊螢幕選擇任意一扇門，從而進入相應門後的房間，每點擊一下房間裡面的按鈕就可以贏得一定數目的錢，當然，你僅僅點擊那扇門是不會得到錢的，你必須先進去再點擊裡面的按鈕。注意，在每個房間得到的錢是不一樣的，有一些房間給的錢比較多，有一些房間給的錢比較少。
在這樣的情形下，大多數參與者會怎麼做呢？他會先點擊第一扇門，然後點擊幾下裡面的按鈕來計算出這個房間的平均回報；再點第二扇門進去，同樣點擊幾下裡面的按鈕計算出這個房間的平均回報；接下來以同樣的方式對第三扇門後的房間進行評估，然後他們會從中選擇平均回報最豐厚的那一個。
這就十分類似於相親，我們先見第一個，他好像還不錯，也許後面還有更好的，然後再去見第二個，嗯……這個也還可以，再見第三個……見了六、七個之後我們才會做出抉擇，挑出那個最好的。
若你的相親對象消失了一段時間再回來找你，你大概可以推測到你在這場遊戲中勝出了，但是我們真的只能這樣坐以待斃嗎？如果你不是最好的那一個，有什麼辦法抓住對面這位相親者的心呢？或者說當你遇到很不錯的男孩子，但是很顯然，他在幾個差不多的女孩中猶豫徘徊的時候，你應該怎麼把他搶過來呢？
我們繼續來看剛才的實驗，如果這時有了新的遊戲規則：你每點一次螢幕，除了你所在房間以外的其他兩扇房門的尺寸會跟著減少十二分之一。也就是說，如果你多幾次不點另外兩扇房門的話，它們就會完全消失。
參與測試的人們會不會調整自己的策略呢？事實證明他們會的。他們拚命地力圖保持所有門的存在，雖然也許他明知哪個房間的回報率最高，但他還是要力爭保住另外兩扇門。他會一直手忙腳亂，即使某個房間一段時間內根本無法得到錢，他還是會努力不讓它消失。結果那些手忙腳亂企圖讓所有門都開著的參與者，到頭來贏到的錢比根本不在乎房間消失的人少十五%。
後來，科學家又改動遊戲規則，把點擊每扇門的成本改為三美分，這樣一來參與者點擊每扇門的時候不僅失掉一次點擊按鈕的機會，還會付出直接的金錢代價。在這樣的實驗中，參與者的反應一點都沒有變，他們同樣帶著非理性的衝動竭力保留所有的選擇餘地。這時，科學家把每個房間可以贏到多少錢告訴了參與者，但實驗結果還是一樣，他們一個勁地設法保住所有的門。
在這之前，科學家曾經讓一些參與者在這次實驗之前做過數百次的點擊練習，然後認為他們理應汲取經驗，從而不會把精力浪費在保住房門上，但他們的理性在這個時候卻不起作用，一旦見到螢幕上的門縮小了，這些麻省理工學院的學生就開始在每扇門上來回點擊，自認為能夠多贏錢。
這是一種奇怪的人類行為，更奇怪的是，人們的一時衝動促使他們去追逐毫無價值的選擇，就好像一個女孩子，她明明有了很好的戀人或老公，但當之前甩過她的那個花花公子再次現身時，她還是會感到痛苦，而且還會試圖去跟他見面，也許再來上那麼一段「浪漫時光」。這是為什麼呢？因為她太害怕對方的那扇門從此永恆地關閉了。
當你瞭解到幾乎所有人都具備這種非理性行為特性的時候，那你應該怎樣對待他們，怎樣使你的擇偶利益最大化呢？很簡單，當對方在幾扇門上舉棋不定的時候，你可以主動變成一扇消失的門，先發出通牒：「我不是那種和別人無限期約會的女人，如果你半個月之內處理不好你的私人事情，那麼我們永遠都不要見面了。」你要很堅定，讓他相信你是認真的。當他發現你真的消失了，或者不再出現了，他就會自動來追逐你。他們總是想要保持你的存在，只要你開始消失，他們就會手忙腳亂地想辦法來補救。
失而復得的愛情通常會走向兩個極端——要嘛彼此特別珍惜，要嘛很快走上分手的老路。
