為何人寧願在感情中受傷，也不願離開不適合的對象？心理師道出遍體鱗傷也要愛的殘酷原因

「就算他都在外面亂來，可是還會回來找我，那應該還是愛我的吧……」

「我如果生氣，他就會不理我呀，要是我提分手，他就說好呀分一分那我怎麼辦？」

「都撐好幾年了，我怕分手，我就找不到下一個了……」

明明對方讓自己傷透了心，卻還是捨不得分手，即便身邊所有的人都要我斷捨離，但我還是想要努力尋找愛的證據，好讓自己可以在這段名存實亡的關係中，得以繼續呼吸；大家都說我要先學會愛自己，可是真的好難，別人都不愛我了，我該怎麼愛自己？

我們身旁或多或少都有這樣的女性朋友，或是自己也曾受苦於明顯不對等的愛情關係中，明明條件不錯，也不是沒有籌碼，卻沒有勇氣離開，不禁讓人不解：是什麼讓人這樣執著在這段愛情失衡的關係中？其實有時，那樣的勇氣不僅僅是敢不敢離開，而是能不能承擔一個人孤獨與寂寞，對很多女性來說，分手後回到一個人孤零零的狀態，遠比對方傷自己心更難受呀！

許多人在準備重新開始一段感情時，就得面對「條件不差，為什麼單身？」的質疑與挑戰，好像背後一定有某種隱疾，或是重大缺點，你才會遭遇單身這樣的後果；單身彷彿成了一種人格的缺陷，有人作伴才完美，而讓很多人也認為：我要有一個伴侶、一段關係，才是完美的人。

難怪我們面對「愛自己」的宣言，總是覺得既有道理，卻又難以做到，因為現在社會不斷鼓吹從自主中找到個體獨立的價值，卻忘了我們的文化，其實早已潛移默化的讓女性習慣從關係的經營與維持中，來找到肯定自己存在的價值，不論是個「好女孩」、「好妻子」，甚至是「好媽媽」，因此我很難先愛自己，相信自己是夠好的，並能遇到一個值得自己愛的人；更多的例子是，為了要有一段關係來證明自己，而一直在不對的人身上，找尋自己值得被愛的證據，直到遍體鱗傷，再也不相信愛情。

因此，強迫我得「學會一個人」，然後好好「愛自己」是很困難的，許多人甚至沒有好好思考過，什麼才是我想要的愛情？

我們得跳脫這樣的盲點，並接納這樣的不安惶恐，才能在任何關係中，學習先把自己的排序，往前移動一點點，汲取關係為我帶來的些許安全感，而有力氣看見自己值得被愛的部分，但請記得不只是討好對方，讓這段關係延續而已，我仍然要一步一步地把自己給拼湊完整，當「我想要的愛情」圖像越來越清晰時，我就越能享受關係中的親密，同時追求個人的獨立，我能決定我是否想要改變這段關係，還是勇敢地走出去。

我很愛自己，但卻仍然沒有對象，是我太挑嗎？

知道自己想要什麼，跟太挑是兩回事，我們都會有一個理想的樣子，但是不代表我非得拿一個check list，找到一個完美對象，讓清單上的空格都打勾，我才要跟他在一起。

關係的經營其實是一個漫長相處的過程，如果你有一張理想清單，那麼它應該是能夠一邊被打勾，也能夠一邊做修正的，從交往、結婚，甚至到生小孩，這的過程會一直不斷的被修改，並根據不同階段的需求，擁有可被優化的彈性才是；因此，有時候沒有辦法將理想清單全打勾，就不敢跟對方在一起，是因為我們內在存在許多恐懼與不安，擔心自己一但下標了，就沒有機會退換貨，而須承擔商品的不良與瑕疵，然而不論是人還是關係，都不是被貼上金額的商品，不應該用外在的條件是否符合來論定價值，更何況，「親密關係」是由兩人來一起承擔的漫長變化過程呀！

因此在感情中，該審慎衡量的，不是這個對象能否符合我理想清單中的擇偶條件，而應是我們兩人的關係，有沒有動力讓彼此都有意願一起攜手前進，沒有任何親密關係是十全十美，或是和諧沒有衝突的，因此能否一起走過衝突，才是關係可否長久的關鍵；愛情的存款有時也會被提領，或是不小心因人生旅程中的衝突而虧損與消耗，但重要的是，兩人是否都還有能力增加愛的收入，以及為這關係累積儲蓄的心呀！（原標題：妳依戀的是這段愛情關係？還是這個讓你感受到愛的人？）

文／陳彥琪 諮商心理師 （相關報導： 她努力討好男友、做盡一切，卻總被他罵下賤、沒人要…專家道出為愛委曲求全的傻女孩心理 ｜ 更多文章 ）

責任編輯/潘渝霈