為什麼每次孩子出狀況，我都是最後一個知道？心理師：因為這種父母從不把孩子痛苦當一回事

夜深了，正要就寢前，我的臉書粉絲專頁上出現一則訊息，點開來看：「老師，可以和你聊一下嗎？」

網路的另一頭，是一位高中生。他說他情緒低落已久，常瀕臨失控邊緣，嚴重時甚至想拿刀子割自己的手。這一年來，他對很多事情都意興闌珊，課業成績嚴重落後，也不太喜歡與同儕互動。他很討厭這樣的自己，但卻沒辦法讓自己振作起來。

「還有誰知道你的狀況呢？」我問。「沒有，但我的同學可能有發現……」「你肯定很痛苦吧！」我先做些同理。我通常不會在網路上與求助者深入討論個人的困擾，這樣的場域不適合，也不符合專業倫理，我能做的通常是連結與轉介資源。我說：「我希望你可以去找身邊的大人談談，你需要被幫忙。」

「我不知道能夠找誰？」他告訴我，這世界上沒有人能夠理解他。我想到，他是個學生，於是我說：「你可以去找學校的輔導老師幫忙，他們會很樂意和你討論你的問題的。」我不忘補上一句：「我過去也是學校的輔導老師，我也幫助過很多像你一樣困擾的同學。」接下來，我看到的一串文字是：「不可能，我再也不要踏進輔導室了！」

我很不解。原來，國中時，他也曾經因為情緒不穩，在同學的陪同下，主動到輔導室求助，結果輔導老師聯絡家長，讓他被家長痛罵，從此認定輔導室根本幫不上忙，還會令他受到傷害。我想，這其中，一定有什麼誤會—我不清楚當時的情境脈絡是什麼，更無法做評斷。不過，可以確定的是，目前他無法信任想幫助他的師長，更不可能主動前往求助。

主動求助的後果是：說出來會被罵

其實，有很多孩子遇到難解的困境時，通常選擇默默承受，而不對外求助，直到問題愈發嚴重，而不得不說，或被師長發現，才有機會獲得幫忙，但往往已處在危機狀態。

此刻，身為師長，常常會問困擾中的孩子：「為什麼不早點說？」，或者「為什麼不主動求助？」只是，這個問題，或許該由大人自己去回答—是什麼讓孩子不願意主動求助？

想一想，當孩子年幼時，遇到任何問題，都會立刻呼喊爸爸、媽媽，「主動求助」時刻上演在生活中。曾幾何時，當孩子進入學校求學後，特別是到了青少年期，有問題卻盡可能不要向大人說。這之間的巨大轉變，問題在哪裡？

在心理諮商或會談裡，通常需要評估個案的支持系統。我常會問個案：「你的困擾還有誰知道？」「有誰是你可以討論的對象？」青少年孩子常常告訴我：「沒有。」他們不能向父母說，不能告訴學校老師，而同學又幫不上忙。我進一步追問：「為什麼不能說？」「因為一定會被罵！」「你怎麼知道說了就會被罵？」「因為以前就曾經被罵過了！」

遇到困難不能說，因為不想被視為麻煩人物

原來，許多孩子都曾經在求助的過程中，被否定、被指責過。如果主動求助需要付出更大的代價，那麼，他們寧可憋在心底不說，自己默默承受就好。 （相關報導： 孩子在公共場所哭鬧該怎麼辦？心理師：生活要求高的「磨娘精寶寶」其實擁有超豐沛創造力 ｜ 更多文章 ）

回想一下，你一定曾經在孩童時期遇到感冒、身體不舒服，父母一方面焦急地要帶你去就醫，另一方面數落著你：「不懂得照顧自己」「這麼大了還要父母操心」「就是會添麻煩而已」。

當你最脆弱時，渴望的是大人的溫暖關懷，但卻得到的是批評指責。也許大人沒有惡意，但就是這些看似微不足道的回應，日積月累，讓孩子知道：「當我遭遇困難時，會被大人責怪！」

為了不被視為麻煩人物，遇到困難也不能說。於是，孩子學到了，遭遇困境時，能忍則忍，能不說就不說。非得求助時，也絕不告訴大人，而是轉向同儕透露心聲，或者在網路上尋找解方，不正確的資訊卻可能讓問題越演越烈，直至一發不可收拾，而父母往往是最後一個才知道。

簡單而言，他們無法信得過大人。人吃過一次虧，就不會再上當了。如果孩子預期自己未受協助前，會先受到傷害，又怎麼願意主動尋求協助呢？

把孩子的痛苦認真當作一回事

問題是，大人在提供孩子協助時，若未經覺察，正不自覺地把孩子推開，讓孩子無法信任大人。因此，大人要能時時自我提醒，在協助孩子的過程中，避免數落、指責與批評孩子，例如：「這麼大了，這點事情也做不好！」、「你呀！老是要我操心，總是找麻煩！」、「你怎麼這麼不小心，難道你不知道這樣做會出事情嗎？」、「唉！成事不足，敗事有餘。」、「這一點小事也要大驚小怪，也未免太小題大作了吧！」。

孩子一直在觀察著大人，若大人在提供協助的同時，又流露出諸如此類「你很麻煩」「你很糟」的訊息，孩子下次便會選擇緘默不語。更不用說大人沒有把孩子的痛苦當做一回事，反而認定孩子是在偷懶、逃避或無病呻吟。

後果是，孩子連帶著也無法信任其他能夠適時幫上忙的師長；因為，天下的烏鴉一般黑。即使痛苦到了極限，也可能拒絕專業人員的介入，而錯失了時效。

謝謝你願意把問題告訴我

我們都知道，主動求助是解決問題的途徑之一，因此，我們應該鼓勵孩子勇於求助。問題是，怎麼做？

不能只是高舉著「勇敢尋求幫助吧！」的口號與標語而已，而是，大人要把孩子的每一次求助行為，都慎重地當做一回事去看待。不是要你對孩子的問題顯得過度焦慮，也不是要你非得代替孩子解決問題，但至少要讓他知道，你相當重視他當下的感受。

我認為，有些話語是在孩子提出協助要求的當下，適合對孩子說的：

「謝謝你願意把問題告訴我！」

「謝謝你願意幫自己這個忙，主動尋求協助。」

「我看到你把自己的困境說出來，很不容易，也很有勇氣！」

「當你願意向我求助時，我感受到被信任。」

「尋求協助是解決問題的方法之一，這是相當值得肯定的！」

「是什麼讓你願意把問題告訴我呢？」

在與青少年孩子進行心理工作時，我遇到的盡是無法信任周遭大人的孩子。他們也在打量著我是否值得信任—他們也很擔心被我傷害。所以，我必須設法讓他們感到放心，提升對我的信任，才有繼續工作的可能。如果他們沒有得到足夠的理解與安全感，下一回便不會再來了—這是我們最不願意看見的。

請記得，對某些人來說，求助的路真的不好走。從有求助的念頭到真正做出求助行為，這過程既漫長又崎嶇。特別是身心資源有限的兒童或青少年，大人的回應正是孩子是否願意主動求助的關鍵。

文/陳志恆心理師

本文經授權轉載自愛心理（原標題：孩子出狀況我卻最後一個知道？心理師帶你重建「親子間的信任連結」） （相關報導： 孩子在公共場所哭鬧該怎麼辦？心理師：生活要求高的「磨娘精寶寶」其實擁有超豐沛創造力 ｜ 更多文章 ）

責任編輯/李頤欣