「 鄉愿 」一詞最早出現在論語，是儒家思想的孔子、孟子都鄙棄的個性，古文中的鄉愿之人講的是表裡不一的偽君子、跟著世俗喜好隨波逐流的人，一味迎合人群的道德水平而沒有真正的修養。而現代我們所謂的「鄉愿」也許沒有像孔孟所謂的那麼嚴重，比較像是表面什麼都不說，但背地裡滿腹抱怨委屈。
鄉愿的人有幾種特質：對於要求通盤接受，即使自己無法消化或不願意，仍為了討好對方而答應，但事後又百般抱怨、不情願，認為自己做不好是對方要求太多。這些事情常發生在工作、商業合作上，尤其在崇尚有禮的台灣更常發現，「不好意思」成了我們的口頭禪，對什麼事情都「不好意思」提出意見也往往讓我們成了鄉愿之人。
那麼，在關係中的鄉愿之人呢？
很多人在工作上有辦法做到不鄉愿，反而在關係中做不到，因為總覺得自己有該盡的義務、「社會」認為應該要做的事，或是歸咎環境給自己的壓力和責任，但其實很多事情都是自己的選擇和分配。
鄉愿之所以不好，並不是它不能維持一段好的關係，而是那些粉飾、隱藏、妥協都容易在關係中留下未爆彈，你可能心中認為自己為對方付出一切，但其實你需要回報、需要肯定，但你從來不說，或是你也希望對方有同樣的付出，不論時間或是金錢，但始終沒說過，那麼有一天爆發時就一發不可收拾，對方可能還會一頭霧水，想說這股氣從何而來。
如何不要成為關係中的鄉愿之人？
勇於拒絕不合理的要求
有時候對方的要求並非完全合理，勇於拒絕你不想做、不願意做、現階段做不到的要求，而不要做了之後才百般抱怨，覺得對方欠你，或是口口聲聲嘮叨為對方犧牲了多少。
歡喜做甘願受
主動為對方做的事情千萬不要有一種心理狀態：「我默默為你付出這麼多，你如果沒有給我同等的回報，就是不愛我。」這是很多人會有的想法，很愛對方所以付出一切，但同時也期待著對方用同樣的方式對待自己。第一，你付出了100分，對方可能感受到的是20分；第二，他回報給你的100分，在你心中可能是20分。關於對愛的表現，可以參考「愛的五種語言」測驗。這常常是在關係中對愛感受的落差所造成的衝突，你的付出對他來說不一定被看重，或是他認為那沒什麼，他的付出也可能在你眼中沒什麼。
所以當你付出時，不要想著投資報酬率，如果你願意你就做，不願意就不要做。去伴侶家願意幫忙洗碗很好，但不要洗碗就認為對方去你家的時候也應該要洗碗。我身邊有個好友就常常陷入這個難題中，她是個絕佳100分的好女友，過年過節幫對方家人準備禮物都是用盡心思，觀察對方家人的需求，做到面面俱到。但當反過來時，男友做不到這麼樣的周到，可能根本忘記了重要節日，她便覺得男友根本不用心，對男友家人的付出被糟蹋，百般不是滋味。但每個人都是不同的個體、不同的個性，對很多事情的做法和想法也都不一樣，你只能要求自己做好做滿，如果你覺得做得很痛苦那就不要做，而不能逼自己做到100分，也要逼對方做到100分。
不需要跟別人的感情比較
每段感情都是獨一無二，當你想要複製別人的「成功模式」時就很容易產生不平衡的心理，她在Facebook 上放了男友送她的名牌包，你心中也默默的期待男友也送給你；你看到了 Instagram 上兄弟的女友煮了一桌大餐，你就也希望自己女朋友也能這樣。
然而沒有人可以跟另一段關係或另一個人一模一樣，比較的結果只會人比人氣死人而已。
不要害怕衝突
害怕衝突常常是鄉愿的起源，因為不想和人起爭執、不想花力氣爭取、不想面對對方的不滿情緒，因此通盤接受要求或說法，但其實內心可能是百般的不願意，事後再來怨懟對方，其實不如在一開始就把自己的感受說出來，反而可以讓他知道你的想法。
講個簡單的，如果你在餐廳發現不滿意（前提是非主觀喜好，而是可以調整的）的地方，你會在服務生來的時候跟他說很滿意，然後在背後默默抱怨或上網客訴，還是直接請餐廳幫你處理呢？
這些做法並不是要你變成一個討厭鬼，對任何事情都一堆意見，而是要面對自己的選擇，釐清自己到底喜歡或不喜歡什麼、願意不願意做哪些事，並且對自己的決定負責，而非推給環境、推給對方、或是內疚自責。
不要把任何事都當作藉口，一切都是你自己的選擇。 （相關報導： 分手後心還是好痛，我該挽回嗎...若這段感情有這3種情形，請忍痛帥氣轉身！ ｜ 更多文章 ）
本文經授權轉載自正向戀愛學。（原標題：拒絕成為關係中的鄉愿之人）責任編輯/柯翎肇
