在戀愛中愈鄉愿,關係只會愈不健康!想讓感情順順利利,照這四個心法做才是長久之道

2019-11-18 12:46

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鄉愿之所以不好,並不是它不能維持一段好的關係,而是那些粉飾、隱藏、妥協都容易在關係中留下未爆彈,不如在當下就明確表達自己的感受。(圖/unsplash)

鄉愿之所以不好,並不是它不能維持一段好的關係,而是那些粉飾、隱藏、妥協都容易在關係中留下未爆彈,不如在當下就明確表達自己的感受。(圖/unsplash)

「 鄉愿 」一詞最早出現在論語,是儒家思想的孔子、孟子都鄙棄的個性,古文中的鄉愿之人講的是表裡不一的偽君子、跟著世俗喜好隨波逐流的人,一味迎合人群的道德水平而沒有真正的修養。而現代我們所謂的「鄉愿」也許沒有像孔孟所謂的那麼嚴重,比較像是表面什麼都不說,但背地裡滿腹抱怨委屈。

鄉愿的人有幾種特質:對於要求通盤接受,即使自己無法消化或不願意,仍為了討好對方而答應,但事後又百般抱怨、不情願,認為自己做不好是對方要求太多。這些事情常發生在工作、商業合作上,尤其在崇尚有禮的台灣更常發現,「不好意思」成了我們的口頭禪,對什麼事情都「不好意思」提出意見也往往讓我們成了鄉愿之人。

那麼,在關係中的鄉愿之人呢?

很多人在工作上有辦法做到不鄉愿,反而在關係中做不到,因為總覺得自己有該盡的義務、「社會」認為應該要做的事,或是歸咎環境給自己的壓力和責任,但其實很多事情都是自己的選擇和分配。

鄉愿之所以不好,並不是它不能維持一段好的關係,而是那些粉飾、隱藏、妥協都容易在關係中留下未爆彈,你可能心中認為自己為對方付出一切,但其實你需要回報、需要肯定,但你從來不說,或是你也希望對方有同樣的付出,不論時間或是金錢,但始終沒說過,那麼有一天爆發時就一發不可收拾,對方可能還會一頭霧水,想說這股氣從何而來。

如何不要成為關係中的鄉愿之人?

勇於拒絕不合理的要求

有時候對方的要求並非完全合理,勇於拒絕你不想做、不願意做、現階段做不到的要求,而不要做了之後才百般抱怨,覺得對方欠你,或是口口聲聲嘮叨為對方犧牲了多少。

歡喜做甘願受

主動為對方做的事情千萬不要有一種心理狀態:「我默默為你付出這麼多,你如果沒有給我同等的回報,就是不愛我。」這是很多人會有的想法,很愛對方所以付出一切,但同時也期待著對方用同樣的方式對待自己。第一,你付出了100分,對方可能感受到的是20分;第二,他回報給你的100分,在你心中可能是20分。關於對愛的表現,可以參考「愛的五種語言」測驗。這常常是在關係中對愛感受的落差所造成的衝突,你的付出對他來說不一定被看重,或是他認為那沒什麼,他的付出也可能在你眼中沒什麼。

所以當你付出時,不要想著投資報酬率,如果你願意你就做,不願意就不要做。去伴侶家願意幫忙洗碗很好,但不要洗碗就認為對方去你家的時候也應該要洗碗。我身邊有個好友就常常陷入這個難題中,她是個絕佳100分的好女友,過年過節幫對方家人準備禮物都是用盡心思,觀察對方家人的需求,做到面面俱到。但當反過來時,男友做不到這麼樣的周到,可能根本忘記了重要節日,她便覺得男友根本不用心,對男友家人的付出被糟蹋,百般不是滋味。但每個人都是不同的個體、不同的個性,對很多事情的做法和想法也都不一樣,你只能要求自己做好做滿,如果你覺得做得很痛苦那就不要做,而不能逼自己做到100分,也要逼對方做到100分。

不需要跟別人的感情比較

每段感情都是獨一無二,當你想要複製別人的「成功模式」時就很容易產生不平衡的心理,她在Facebook 上放了男友送她的名牌包,你心中也默默的期待男友也送給你;你看到了 Instagram 上兄弟的女友煮了一桌大餐,你就也希望自己女朋友也能這樣。

然而沒有人可以跟另一段關係或另一個人一模一樣,比較的結果只會人比人氣死人而已。

不要害怕衝突

害怕衝突常常是鄉愿的起源,因為不想和人起爭執、不想花力氣爭取、不想面對對方的不滿情緒,因此通盤接受要求或說法,但其實內心可能是百般的不願意,事後再來怨懟對方,其實不如在一開始就把自己的感受說出來,反而可以讓他知道你的想法。

講個簡單的,如果你在餐廳發現不滿意(前提是非主觀喜好,而是可以調整的)的地方,你會在服務生來的時候跟他說很滿意,然後在背後默默抱怨或上網客訴,還是直接請餐廳幫你處理呢?

這些做法並不是要你變成一個討厭鬼,對任何事情都一堆意見,而是要面對自己的選擇,釐清自己到底喜歡或不喜歡什麼、願意不願意做哪些事,並且對自己的決定負責,而非推給環境、推給對方、或是內疚自責。

不要把任何事都當作藉口,一切都是你自己的選擇。

本文經授權轉載自正向戀愛學。(原標題:拒絕成為關係中的鄉愿之人)​
責任編輯/柯翎肇

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