在生活德國八年，友人問我，碰到的最大失敗與挫折是什麼？我想應該就是無法順利生第二個小孩。懷恩典之前，我就流產過兩次，後來他兩歲時，常用那會說話的雙眼問我：什麼時候要給他生一個弟弟或妹妹？有一回，他認真向耶穌禱告，那時我也還沒放棄，想再試試懷第二胎，但懷了兩次又都是空包彈─到第八周便沒看到心跳。因為這個失敗，生命拉著我、逼著我去面對關於失敗與不成功這件事，也讓我不得不再往自己的內心深處探索，不斷自問：「我真的想再生第二個孩子嗎？」
愛上不完美的自己
我的流產，顯現我深層潛意識裡，其實真正想要擁有更多自己的獨處時間，不想要再瓜分時間給第二個小孩，我想要將自己當成第二個小孩那般愛著自己。
雖說比起亞洲人，德國人對個人生活界限較尊重，但我的德國媽媽閨蜜們各自生了第二個孩子後，初期仍會關心一下我們夫妻的進度，一年、兩年都沒消息，就沒再提起；公婆有五個孫子，從沒問過我要不要生第二胎，倒是我在面對先生時心理壓力很大。
記得因為第四次流產而傷心時，我去找了順勢療法師深談。跟他談起我在這件事上的挫敗時，我幾乎是嚎啕大哭地說：「我不能接受自己失敗，我怎麼會有做不到的時候呢？我是那麼怕自己跟別人不同，我不能接受自己生不出第二個小孩，原來我想要自己的人生只有完美與成功。」
我仍然是那個逞強的大女人，知道教養孩子與家庭生活已經耗了很多心思與體力，卻還兼顧好幾份工作與興趣發展，然後慢慢將自己逼出了帶狀疱疹，一直到我接受了這份挫敗，花了很多年跟這個痛共處，我終於感受到自己有了一股重生的力量。
這兩年，我終於跨出一大步，對先生說出內心的真實感受，說我知道他覺得擁有兩個孩子的家才完整，但我真的努力過，也盡力了，而且我不想去做試管嬰兒，我的身體是我的，無法再承受這樣的挑戰了。對於擁有一個小孩，而且恩典健康活潑，目前開始能擁有比較好的生活品質，我其實相當開心。
我也對他說，我無法當一個再瓜分自己的時間給第二個小孩的媽媽，他要的那個理想母親會破滅，因為我除了是他老婆、是恩典的媽，也是一個有自己夢想的女人，女人那種經歷多次流產的痛，需要很長一段路的療養。
關於生第二個小孩，我與先生是不同調的，但我還是選擇回到對自身的尊重與疼惜─當然，這在心理上需要一個相當強大的力量來支撐自己─在這個課題上，勇敢地讓他看見我的界限。慢慢地，先生接受了這個現實，他也知道他跟我一樣，都需要擁有大量的獨處時間，以我們的體能，真的沒有餘力再去照顧好另一個新生命。
