在一起以後就失去自己的人生?作家喊出女人心聲:「 愛情不該只有女人單方面犧牲」

2016-11-04 16:58

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「男朋友想北上工作,我該不該放棄自己南部的家人跟他一起去打拼?」

「跟交往多年的男友論及婚嫁,結婚以後到底要不要辭掉工作回歸家庭?」

「結婚生了小孩,是不是應該辭掉工作,回家相夫教子?」

這些問題是很多女性在不同的階段都會遇到的狀況,歸根究柢,這都是同一個問題:「一段感情面臨有一方勢必要犧牲的時候,到底誰應該遷就誰?

二、三十年前,我們父母的年代常見聽見一句話:「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗。」很多女性會以家庭為重,為了愛情和婚姻放棄自己的人生,不再擁有自己的名字,回歸家庭以後變成了某某人的太太,某某人的媽媽。

為什麼女人總在人生的某個階段就很容易失去自己,成為別人的附屬品呢?輪到你面對這個問題的時候,你會怎麼選擇呢?

前幾年,我認識了單身的小芳,那時她24歲尚未論及婚嫁,聽到這個問題的時候,她頭一仰髮一摔用一副新世代女性的口吻說:「我才不想失去自己的人生,我為什麼不可以同時擁有工作愛情?媽媽的年代,愛情是長久的,現在的愛情太過速食了,我不想自己的人生被綁住!」

三年過去了,小芳27歲,有一個論及婚嫁的男友,她奉子成婚,男方希望結婚生子後,小芳能夠請辭回家專心帶小孩。原本說得輕巧,但真的遇到需要取捨的狀況,她開始遲疑了;再加上身旁的朋友、家人、長輩,都希望小夫妻可以男主外、女主內,小芳應該辭掉工作,回家成為一個好太太、好媽媽、好媳婦。

於是小芳問我:「牌生,大家都說我應該回家,這樣可以多一點跟小孩相處的時間,也可以省一點保母錢。我真的應該要辭掉工作嗎?」

「可是,你的工作蠻有發展性的,現在一個月賺三萬多不是嗎?」

「對啊,可是扣一扣交通費、餐費,還有保母費也沒有多少了。我老公說,他賺的錢已經夠養活我們了,他不希望我那麼辛苦,他希望我留在家裡照顧小孩比較好。」

「現在雖然辛苦,但三五年後你可能可以得到的更多,」我想了想以後說:「而且如果你只是為了省下保母費辭掉工作,以後要再回到職場,可能就沒有你的位置了。」

我把話說得很明白,然而,這一切反應最激烈的就是小芳媽媽。她堅決反對小芳辭掉工作,回家當個賢妻良母。她用自己當例子,三十年前選擇相夫教子,把一切都寄託在家庭的身上,三十年後,小芳爸爸的事業發展不錯,醉心於事業中,現在孩子長大了,有了自己的世界,小芳的媽媽突然發現自己不被需要,大家都有事忙,只有她好像一輩子都在為了家庭勞心勞力,卻找不到生活的寄託。

她抱怨了幾次,老公認為她在無理取鬧,以前老婆沒有那麼煩;小孩覺得長大了本來就該有自己的人生,以前媽媽很嘮叨現在更愛碎碎念,小芳的媽媽絲毫感受不到尊重,決定離婚尋找自己的人生。

全世界的人都覺得她傻,青春沒了,什麼也沒討好,但她就是不願意將就的過完一生,不願意維持表面的幸福。

她說,這是青春教她的事,勇敢地替自己而活,離開雖然傻,但她選擇自由。

相信每個女人都遇過小芳的狀況,其實無論你怎麼選擇,都沒有錯。

愛啊,有時候會讓人願意做出許多犧牲奉獻的事,但人還是要維持自己的獨立自主性,把一切的經濟、感情都寄託在別人身上,那些用單方面犧牲奉獻編織出來的美麗糖衣,最後可能就像安徒生童話裡的小美人魚一樣成為美麗的泡沫,一碰就破。

愛需要是彼此配合,互相遷就,而不是只有女人單方面的犧牲奉獻。

作者最新作品:時報出版《成年禮:給不再是孩子,卻還不是大人的你》

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